© BeatsFactory :: Forum: kawały

Ogłoszenie
BeatsFactory Promo 1, ważny temat: kliknij tutaj -> Promocja artystów z pod znaku BF

BeatsFactory » Forum » Dział Ogólny » Humor » kawały

spazm

VIP

Dołączył 7069 dni temu
Posty: 813
Skąd: Moje Miasto
Punkty: 5

#201

Wiadomość | 2006-06-03, 08:41

Pewnego razu w piątek pod wieczór, do jubilera przyszedł starszy, obleśny
dziadek z towarzyszącą mu, przecudnej urody, ok.
dwudziestoletnią, zgrabną panienką. Zaczęli oglądać pierścionki. Po
dłuższej chwili ona wybrała sobie jakiś piękny egzemplarz. Dziadek upewnił
się, czy ten pierścionek na pewno jej się spodobał i mówi jubilerowi, że go
kupuje.
A jubiler na to:
- Ale ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych!
Na co dziadek bez wahania:
- Nie szkodzi, biorę!
A jubiler się pyta:
- Zapłaci pan gotówką, czy kartą?
- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę trudno mieć w portfelu, więc
zapłacę kartą.
Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:
- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty muszę
sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o tej
godzinie banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł zweryfikować
pańskiej karty, więc co pan proponuje?
Na co dziadek ze zrozumieniem:
- Proszę pana! Nam naprawdę zależy na tym pierścionku, więc aby nikt go nie
kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją kartą
kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku jej pokrycie i zadzwoni
do mnie pod numer, który panu zostawię, a ja wtedy się ponownie u pana
zjawię.
No to jubiler się ucieszył i zrobił tak, jak zaproponował klient.
W poniedziałek rano po przyjściu do pracy zadzwonił do banku, podał numer
karty, a tam mu mówią:
- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!

Sprzedawca zbladł i dzwoni do dziadka:
- Proszę pana! Co to ma znaczyć! W banku powiedzieli, że pańska karta nie
ma pokrycia od 3 lat! Jak pan to wyjaśni?
A dziadek na to z uśmiechem:
- Proszę pana, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na
koncie.
Ale czy pan wie, JAKI MIAŁEM WEEKEND?

------------------

Było sobie dwu braci - jeden zły, popadajacy ciagle w tarapaty i drugi dobry, prowadzacy przykladne życie.
Czas mijał i pomimo, że nie byli sobie zbyt bliscy, utrzymywali ze sobą kontakty ...
Zły brat popadł w alkoholizm i stał się kobieciarzem, a dobry ożenil się, miał dzieci etc.
Pewnego dnia zły brat umarl.
Po kilku latach i ten dobry odszedł i dostał się do Nieba.
Jednak nurtowalo go gdzie jest jego brat, wiec poszedł do Boga i zapytał o to.
Bóg odpowiedzial, że to zły czlowiek był i nie zasłużyl na Niebo ...
Dobry brat zmartwił się, i powiedział, ze tęskni za swoim bratem i chcialby go zobaczyć.
Bóg zlitował się i dał mu moc wglądniecia do Piekla.
No i znalazl dobry brat swojego złego brata siedzącego z kuflem w dłoni i cudowną blondyną przy boku.
Dobry brat zwrócil się do Boga: "Nie mogę uwierzyc - brat siedzi z kufelkiem obłapiając piekną kobiete. Tak więc Pieklo nie może być takie złe"
Bóg wyjasnił: "Rzeczy nie zawsze są takimi jakie się je widzi. Kufel jest dziurawy. Blondynka nie."

Bądź wesoły, energiczny, jak wibrator elektryczny.

zlot

Novice

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6577 dni temu
Posty: 73
Skąd: Kraków
Punkty: 41

#202

Wiadomość | 2006-06-05, 09:48

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba
>odać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić
>- "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł
>na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z
>wiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i
>obieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja
>żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do
>niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków
>- Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze,
>mógłby mi pan skasować bilet?

.: CMF :.
-----------

spazm

VIP

Dołączył 7069 dni temu
Posty: 813
Skąd: Moje Miasto
Punkty: 5

#203

Wiadomość | 2006-07-05, 08:12

Moskwa, instytut kształcący przyszłych dyplomatów. Studenci piszą na temat: "Napisać odpowiedź na bezwarunkowe ultimatum małego afrykańskiego państwa". Nazajutrz egzaminator podsumowuje wyniki kolokwium, mówiąc do studentów:
- Merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa zastrzeżenia. Po pierwsze: "po kiego ch..a" pisze się osobno. Po drugie: "Czarna Pier.....a Małpa" pisze się z wielkich liter. Panowie, przecież piszecie do króla!

Bądź wesoły, energiczny, jak wibrator elektryczny.

ZeheOS

Moderator

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6677 dni temu
Posty: 261
Skąd: Poznań/Kielce
Punkty: 44

#204

Wiadomość | 2006-07-13, 16:07


- Jakich wartości będzie bronił najmocniej Lech Kaczyński? ... ... ... - Braterstwa

My MP3s (strefa mp3.wp.pl)
<reason>

ZeheOS = Zehe Operating System

miss.hot

VIP
na/o-palona dziewczynka :p

Orientacja: chłopcy
Dołączyła 7149 dni temu
Posty: 808
Skąd: Lublin
Punkty: 10

#205

Wiadomość | 2006-09-19, 10:26

Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmolada i coś tam jeszcze), przysiada sie do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki okrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoja gumę. Kanadyjczyk nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady. - I dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA...

* * *

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: Myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
Po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: Masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

* * *

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi głośno "O kur**!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko powtarza swoje. W
końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, ze jeśli nie przestanie, to zawiezie go na policje. Na to facet nachyla sie, mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca pobladł gwałtownie i mówi: - O kur**! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław . - O kur**! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.

jest super, jest super, więc o co Ci chodzi ?

DJ_Golem

~Moderator~
NetPlay (Kanal Alternativ)

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 7149 dni temu
Posty: 4514
Skąd: Bielsko-Biała
Punkty: 101

#206

Wiadomość | 2006-09-19, 18:48


Mocne

"...Psychodelik, psychodeliczny styl - on zaczyna być mną, ja zaczynam być nim..."
<reason>

3.0

BeatsFactory » Forum » Dział Ogólny » Humor » kawały

Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku