© BeatsFactory :: Forum: kawały

Ogłoszenie
BeatsFactory Promo 1, ważny temat: kliknij tutaj -> Promocja artystów z pod znaku BF

BeatsFactory » Forum » Dział Ogólny » Humor » kawały

spazm

VIP

Dołączył 7085 dni temu
Posty: 813
Skąd: Moje Miasto
Punkty: 5

#161

Wiadomość | 2005-12-09, 17:59


Scea w sypialni. Dwoch pedalow uprawia seks. Jeden mowi: - Dzisiaj musialem zrobic test na AIDS. - Co?! Dopiero teraz mi o tym mowisz?! - Tylko zartowalem, lubie jak ci sie dupa kurczy.

Bądź wesoły, energiczny, jak wibrator elektryczny.

D-Bass

Moderator
aka dj_vmc

Dołączył 7166 dni temu
Posty: 2083
Skąd: Lublin
Punkty: 11

#162

Wiadomość | 2005-12-17, 23:36


- Ty, co znaczy "w czepku urodzony"? - To znaczy, że prezerwatywa się odnalazła. [ Dodano: 2005-12-17, 23:42 ] - Ty czego czarownice nie noszą gaci? - Żeby im się lepiej miotła trzymała.

Piter

Moderator

Dołączył 7155 dni temu
Posty: 1694
Skąd: Toruń
Punkty: 164

#163

Wiadomość | 2005-12-20, 11:54


- Kochanie, wyrzuc smieci... - K...wa, dopiero co usiadlem! - A co do tej pory robiles? - Lezalem.

Na Targowisku Próżnosci
Wszystko ma swoja cenę
Tu kupisz, sprzedasz, zamienisz
Nawet swoje sumienie
(O.S.)

http://piter.neart.pl/

Not4uS

Moderator
Not 4 Me Not 4 You Not4uS ;)

Dołączył 7018 dni temu
Posty: 1480
Skąd: Wałbrzych City
Punkty: 109

#164

Wiadomość | 2005-12-20, 12:14

hehe

Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i
chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien
problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego
grzbiecie. Myślą więc, myślą... nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A ty Sasza do kabiny!

<lol>

---------- Ratty & Thunder ---------
GG R: 8886515 - GG T: 8314738
---------- Also Known As -----------
-------------- Not4uS ---------------

spazm

VIP

Dołączył 7085 dni temu
Posty: 813
Skąd: Moje Miasto
Punkty: 5

#165

Wiadomość | 2005-12-26, 17:12


- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego. - Dajże spokój. - Ale słoneczko, powiedz mi proszę coś słodkiego. - Daj spokój. - Ale już o nic cię nie poproszę, tylko powiedz mi coś słodkiego. - Miód k..wa mać i sp...dalaj!

Bądź wesoły, energiczny, jak wibrator elektryczny.

qbs

~Administrator~
dreamer of the dreams

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 7166 dni temu
Posty: 4640
Skąd: wrocław
Punkty: 27

#166

Wiadomość | 2006-01-21, 17:35


Urodziny Babci: Uroczystosc w restauracji: 500,00 zl - placone karta Mastercard... piwo, wino, szampan, wodka: 500,00 zl - placone karta Mastercard... Striptiser 250,00 zl/godz. - placone karta Mastercard........ Zdjecie Babci z uroczystosci: bezcenne: www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG

nie mam czasu

Pit

Moderator
keep out

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6732 dni temu
Posty: 628
Skąd: Białystok
Punkty: 198

#167

Wiadomość | 2006-01-21, 18:13

http://www.adrestell.pl/~lukasz/pendrive.jpg

a teraz najglupszy kawal jaki slyslaem ostatnimi czasy

W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego
kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy
na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz
schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
A tak na prawde to byl on.

What dreams may come ...

Not4uS

Moderator
Not 4 Me Not 4 You Not4uS ;)

Dołączył 7018 dni temu
Posty: 1480
Skąd: Wałbrzych City
Punkty: 109

#168

Wiadomość | 2006-01-21, 18:25


qbs napisał/a:Urodziny Babci: Uroczystosc w restauracji: 500,00 zl - placone karta Mastercard... piwo, wino, szampan, wodka: 500,00 zl - placone karta Mastercard... Striptiser 250,00 zl/godz. - placone karta Mastercard........ Zdjecie Babci z uroczystosci: bezcenne: www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG >klik< ...ale i tak dobre

---------- Ratty & Thunder ---------
GG R: 8886515 - GG T: 8314738
---------- Also Known As -----------
-------------- Not4uS ---------------

qbs

~Administrator~
dreamer of the dreams

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 7166 dni temu
Posty: 4640
Skąd: wrocław
Punkty: 27

#169

Wiadomość | 2006-01-21, 18:49


lol, i tak o to widac jak czesto tu zagladam

nie mam czasu

D-Bass

Moderator
aka dj_vmc

Dołączył 7166 dni temu
Posty: 2083
Skąd: Lublin
Punkty: 11

#170

Wiadomość | 2006-01-30, 18:49


<kamper> jak zmierzyc pojemnosc akumulatora samochodowego? <carbon> pole podstawy * wysokosc

emiter

Advanced

Dołączył 7160 dni temu
Posty: 378
Skąd: rybnik
Punkty: 15

#171

Wiadomość | 2006-02-10, 21:42


- Tato dlaczego owijasz chomika taśmą klejącą? - pyta Jasiu - Żeby go nie rozje* jak go bedę pierd* - odpowiada ojciec. To taki hardkor, czytaj na własne ryzyko

emiter

http://emiter.blog.onet.pl

D-Bass

Moderator
aka dj_vmc

Dołączył 7166 dni temu
Posty: 2083
Skąd: Lublin
Punkty: 11

#172

Wiadomość | 2006-02-11, 20:25


- jak jest lód po angielsku? - blowjob...

DJ_Golem

~Moderator~
NetPlay (Kanal Alternativ)

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 7165 dni temu
Posty: 4514
Skąd: Bielsko-Biała
Punkty: 101

#173

Wiadomość | 2006-02-11, 21:06


D-Bass napisał/a:- jak jest lód po angielsku? - blowjob... No tym to mnie rozbroiles

"...Psychodelik, psychodeliczny styl - on zaczyna być mną, ja zaczynam być nim..."
<reason>

3.0

MepH

~Moderator~

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 7164 dni temu
Posty: 439
Skąd: Nowy Sącz
Punkty: 40

#174

Wiadomość | 2006-02-21, 17:08

spotyka sie 2 dresiarzy po imprezie

jeden do drugiego:

-i jak tam z ta panna było po imprezie

-do dupy, do niczego nie doszło, zostawiła mnie

-jak to przecież widziałem że dobrze ci szło, a jak impra sie skonczyla pojechaliscie razem twoją B-Emką do hotelu

-no tak było

-więc o co chodzi?

-no przyjechalismy do hotelu ona się rozebrała, ja się rozebrałem, zgasiła światło i mówi żebym zrobił to co umie najlepiej

-no i co??

-no jak to co pociąłem ją z dyńki

...::: przesiadka na Reason 3.0 :::...

hope

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 7165 dni temu
Posty: 926
Skąd: Lublin
Punkty: 47

#175

Wiadomość | 2006-02-23, 14:25

Z góry uprzedam, że moje są chamskie i rasistowskie

Żyd podchodzi do niemca.
-Przepraszam , która godzina ?
-Wpół do komina !

Czym się różni ku klux klan od Nike??
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!

Czym sie rózni wagon piasku od wagonu z żydami ?!
-wagonu z piaskiem nie da sie rozładowac widłami

Lata 90te XX w. Jedzie autobus pełen Żydów na wycieczkę
do Oświęcimia, zwiedzać obóz zagłady. Niestety po drodze, w jakiejś wiosce zepsuł się autobus.
Kierowca wysiada, zagląda do silnika itd., ale autobus nie chce ruszyć.
Nagle przechodzi jakiś mieszkaniec wioski, więc kierowca do niego:
-Przepraszam bardzo, potrzebuję pomocy,
autobus się zepsół, a ja muszę Żydów do Oświęcimia dowieść.
-Bardzo bym panu pomógł ale ja mam taki mały piec kaflowy

Ulubione skarpetki żydów ?
Jedwabne

- Jaka jest ulubiona piosenko zydów?
- A my tak łatwopalni...

Przychodzi Hans do Zydow mowi
- dostaniecie dzisiaj po jajku.
Zydzi sie ciesza.
Po chwili hans dodaje:
- Metalowym prętem.

Gada młody Żydek Josek z młodym Helmutem:
-Mój dziadek zginął w Oświęcimiu!!-mówi Josek
-mój też zginął w Oświęcimiu!!-mówi Helmut
-naprawde??
-Tak, po pijaku spadł z wieżyczki wartowniczej!!

- Dlaczego zydzi nie uczestniczyli w II wojnie światowej?
- Podobno na jakiś obóz wyjechali...

Co to jest: Żyd z butla gazowa na plecach?
Obóz wędrowny.

Do Auschwitz przyszła nowa dostawa żydów. Hans stoi i rozkazuje żydom gdzie mają iść:
- Pierwszy żyd do pieca
- Drugi żyd do autobusu
- Trzeci żyd do pieca
- Czwarty żyd do autobusu
(...)
- Czterdziesty pierwszy żyd do pieca
- Czterdziesty drugi żyd do autobusu
W tym momencie z daleka słychać głos:
- Hans autobus już pełny
a Hans:
- AUTOBUS DO PIECA!

Bije się pod prysznicem dwóch Żydów. Nagle jeden bierze mydełko a drugi mówi: Dziadka w to nie mieszaj

Dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?- Jak miał otwarte złamanie!

Na komisariat doprowadzono trzech mezczyzn, oskarzonych o wywolanie
bojki w tramwaju. Komisarz chce ich jednego po drugim przesluchac.
Pierwszy zeznaje Murzyn: - Moja nic nie rozumiec. Moja jechac sobie
spokojnie tramwajem, i nagle mezczyzna stojaca kolo mnie dac mi
reką w buzia. Drugi zeznaje student: - Jechalem sobie tramwajem na
uczelnie. Nagle widze: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic,
Murzyn jak Murzyn, jade sobie dalej. I wtedy Murzyn stanal mi na
stopie. Mysle sobie: Murzynowi zwracac uwage to tak jakos glupio,
pewnie nie za dobrze rozumie jezyk polski, moze sam zejdzie .... Dam
mu minute. Odczekalem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi
na nodze. No to dalem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija,
a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymalem tak
cztery kolejne minuty, a poem tak sie wkurzylem, ze po prostu mu
dalem w ryj. Potem zeznaje trzeci facet: - Jade sobie tramwajem.
Patrze, przede mna stoja kolo siebie: Murzyn i student. I ten student
tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek,
to na Murzyna. I nagle spojrzal na zegarek i jak Murzynowi nie da w
morde! No to ja pomyslalem, ze w calej Polsce sie zaczelo...

co robi zyd na hustawce?
wkur**** snajpera.

Przyjechal Polak do zioma-Polaka w RPA.Sa lata apartheidu.
Polak mowi-slyszalem ze u was mozna czarnego zabic,pobic,i nic mi sie nie stanie,to prawda.
Drugi Polak daje mu pistolet i mowi:
-Pewnie,pojdz do miasta,jak zobaczysz murzyna zastrzel go,jak chcesz i nic ci sie nie stanie.
Polak poszedl do miasta i widzi lektyke niesiona przez czterech Murzynow.
W lektyce siedzi bialy.
Polak wycelowal w jednego z Murzynow,i strzelil,ten upadl martwy,cala lektyka sie wywrocila,bialy wypadl z niej i mowi.
kur** ,znów guma poszła!

Dlaczego Stewie Wonder cały czas sie usmiechał i kręcił głową?
-bo nie wiedział że jest czarny.

2006-02-27, 01:15 // Dodano
Sorry jeszcze 1 chamski dowcip dostałem w nocy od najebanego kumpla ale nie mogłem i musiałem zapodać

Nie banujcie mnie:P

czym sie rozni dziewczyna od dzika ?
niczym to i to żołędzia ryjem szuka

Not4uS

Moderator
Not 4 Me Not 4 You Not4uS ;)

Dołączył 7018 dni temu
Posty: 1480
Skąd: Wałbrzych City
Punkty: 109

#176

Wiadomość | 2006-03-06, 10:15

Złodziej wkradł się w nocy do banku. Bierze wytrych, otwiera pierwszy sejf spodziewając się całych worków kasy... A tam w sejfie 8 jogurtów. Koleś myśli: "Cholera, co te ludzie trzymają w sejfach? No nic, głodny jestem, to zszamię sobie te jogurciki." Otwiera następny sejf, a tam... 18 jogurtów! Złodziej myśli: "Cholera! Co to deficyt na Danony, czy co? Jeszcze trochę głodny jestem, to wszamię te jogurciki." Jak pomyślał, tak zrobił. Podchodzi do trzeciego sejfu, otwiera, a tam... 30 jogurtów! Chłopak już mocno wkurzony: "Co tym ludziom odpiernicza, żeby jogurty w banku trzymać?! Nic. Nie ma kasy, nie ma szamy, a tu są jogurty. Zjem, to przynajmniej nie będę głodny do jutra." Ledwo co wmusił w siebie te jogurty i wychodzi z tego banku strasznie zdyszany i zmęczony. Następnego dnia kupuje gazetę, a na pierwszej stronie tytuł napisany wielkimi literami: "TAJEMNICZE WŁAMANIE DO BANKU SPERMY"

---------- Ratty & Thunder ---------
GG R: 8886515 - GG T: 8314738
---------- Also Known As -----------
-------------- Not4uS ---------------

ZeheOS

Moderator

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6693 dni temu
Posty: 261
Skąd: Poznań/Kielce
Punkty: 44

#177

Wiadomość | 2006-04-22, 17:06


Syn do ojca: - Ojcze, muszę ci się zwierzyć. Wiesz, jestem gejem. - Hmm, a masz willę nad morzem - Nie - odpowiada syn - A luksusową limuzynę? - Też nie - A prywatnego ochroniarza chociaż? - No nie - Synu! To ty nie jesteś żaden gej tylko zwykły pedał!

My MP3s (strefa mp3.wp.pl)
<reason>

ZeheOS = Zehe Operating System

mumin

Przyjaciel

Dołączył 7164 dni temu
Posty: 205
Skąd: Belfast UK
Punkty: 5

#178

Wiadomość | 2006-04-23, 03:27


hope napisał/a:- Jaka jest ulubiona piosenko zydów? - A my tak łatwopalni... nie domykajcie drzwi... Ulubiony zespół zydów?? red hot czyli komora

PRAWDA PRZECIW SWIATU...

spazm

VIP

Dołączył 7085 dni temu
Posty: 813
Skąd: Moje Miasto
Punkty: 5

#179

Wiadomość | 2006-04-29, 11:16

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:

- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.

No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!

I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:

- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!

I ryczą:

- Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu!!
- (cisza)
- Zdżychu!

- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB!

------------------------------------------------------------------------

Głęboka noc. Długi dzwonek do drzwi:
- Kto tam?
- Policja.
- A nikogo w domu nie ma!
- A kto odpowiada?
- Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście!
- A światło dlaczego się pali?
- Już gaszę.

------------------------------------------------------------------------

Leci wróbel. Stęka, "kwęka", poci się ale twardo trzyma w dziobie antylopę.
Całą tą sytuację obserwują dwie wrony :
- Co on ku*wa wyprawia ? - pyta jedna
- A wiesz, słyszałam, że ma trochę prze*ebane. Kukułka podrzuciła mu jajo krokodyla.

------------------------------------------------------------------------

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi.
- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

!

------------------------------------------------------------------------

Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie kursują, siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda na całego, lekko kaleczona rzadkim rechotem.
Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary brudny ciągnik, bez kabiny i podjeżdża pod przystanek.
Zza kierownicy wychyla się zarośnięta morda miejscowego autochtona, która przekrzykując warkot rzuca.
- Mirka! Mirka!
- Czego?
- Idziemy na ruchaczkę?
Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na twarzy.
- Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim....

Bądź wesoły, energiczny, jak wibrator elektryczny.

Pit

Moderator
keep out

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6732 dni temu
Posty: 628
Skąd: Białystok
Punkty: 198

#180

Wiadomość | 2006-04-30, 09:36

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora jakie
kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w
zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty,
kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek...Chce pan pokój z widokiem czy bez ?

What dreams may come ...

Avell

Advanced

Orientacja: chłopcy
Dołączyła 6835 dni temu
Posty: 1130
Skąd: Warszawa
Punkty: 134

#181

Wiadomość | 2006-04-30, 19:16


Nie wiem czy było.. nie śledzę tego topicu... Z cyklu "obleśności przy piwku" czyli usłyszane na imprezie z facetami Po czym poznać, że kobieta jest zakonnicą? . . . . . Bo jej się łupież sypie między nogami. Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika? . . . . Kiedy ma nasienie na na twarzy.

www.avell.net

dr JunkStone

Moderator

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6949 dni temu
Posty: 262
Skąd: 3miasto
Punkty: 10

#182

Wiadomość | 2006-05-04, 16:41

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać
głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa -
gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
****

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść ! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i
mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada
przyrodzenie mu do pyska, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę! - Krokodyl zamyka, i wszyscy widzą jak jego wielkie zęby
zatrzymują się centymetr od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.
****

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika
wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała
wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz sie żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm.
Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu
niewinnych kobiet.
- Niewinnych?

Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!
****

Pewien facet żyjący od kilku dobrych lat na bezludnej wyspie widzi szalupę
podpływająca do brzegu, a w niej Claudię Shiffer.
Musiało ci TEGO brakować mówi Claudia, wypinając to i owo.
Owszem odpowiedział rozbitek, po czym przeleciał kilka razy Claudię.
No i jak było? pyta po wszystkim Claudia.
Fajnie bez entuzjazmu mówi rozbitek.
Brakowało ci czegoś? pyta zaniepokojona.
Ano brakowało. A nie mogłabyś się przebrać za faceta na chwilkę?
Coś ty, nie zgadzam się odpowiada wzburzona Claudia.
Proszę -mówi facet Dam ci moje stare ciuchy, brodę przyprawimy ze słomy...
No dobrze zgadza się Claudia, po czym się przebiera się za faceta.
Przebrana Claudia staje przed rozbitkiem. No i co teraz? pyta.
Rozbitek rozradowany przyjacielsko uderza ją w łopatkę i mówi:
Ty, stary, nie zgadniesz kogo dymałem Claudię Shiffer!

****

Wraca Krystyna z zebrania feministek.
Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- kur**, koniec z męskimi rządami, kutasie je*** - krzyczy od progu. To
ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. piz*** jak
Tyson za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła i leży.
Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce

dr JunkStone
- = P s y c h o d e l i c a t e C o r p = -

Deniz Kasum

Advanced
LiquiPower!

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6765 dni temu
Posty: 545
Skąd: Poniatowa
Punkty: 5

#183

Wiadomość | 2006-05-09, 13:58

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki,
który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!" .
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod
nosem: "I tak rodzą się geniusze" .

==============================

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skur*****, ręce na głowę i szeroko nogi.

Mike McPower-Living on video (D.K. feat. Natalia remix) w Dj Promotion
Hyperavers-Top Secret (Mike McPower Vs. Deniz Kasum remix) wydane w Dj Promo, Dee Jay Mix Club i na singielku Mika McPower
Mike McPower-Only You (w robocie) do Dj Promo

mumin

Przyjaciel

Dołączył 7164 dni temu
Posty: 205
Skąd: Belfast UK
Punkty: 5

#184

Wiadomość | 2006-05-10, 09:41


Dlaczego kobiety udaja orgazm?? Bo mysla ze faceta robi to jakas roznice.

PRAWDA PRZECIW SWIATU...

Parasite

Advanced

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6614 dni temu
Posty: 212
Skąd: Gdansk / Londyn
Punkty: 31

#185

Wiadomość | 2006-05-15, 06:09

buahaha

miss.hot napisał/a:Ja takie 2 ostatnio slyszalem

pewnie juz znane

siedzi rumunka na lotnisku i smaruje chleb gó***, podchodzi do niej niemiec i pyta - co bida? rumunka - a no bida. Niemiec dal jej 10 euro i poszedl. Po chwili podchodzi do niej amerykanin i pyta - co bida? rumunka - a no bida. Amerykanin dal jej 20 dolarow. Nastepnie podchodzi do rumunki polak i pyta - co bida? rumunka - a no bida. Polak - to po ch** tak grubo smarujesz !

Byl sobie rolnik, mial gospodarstwo ale pewnego dnia jego swinki przestaly jesc. Zaniepokojony wziol je do weterynarza. Weterynarz mu mowi - niech pan wezmie zawiezie swinie do lasu, wyrucha to beda jadly. Facet sie zdziwil ale zrobil tak jak weterynarz kazal, wsadzil swinie do żuka, pojechal do lasu, wyruchal i wrocil ze swiniami spowrotem na wies. Niestety swinie dalej nie jedza. Chlopina zmartwiony pojechal jeszcze raz do weterynarza mowiac mu ze "terapia" nieposkutkowala. Weterynarz mowi mu ze swinie trzeba zawiesc i wyruchac w nocy w lesie i wtedy musi zadzialac. Facet por az kolejny wsadzil swinie do żuka, zawiozl w nocy do lasu i wyruchal. Wrocil zmeczony do domu, wsadzil swinie do chlewu i poszedl spac. Po jakims czasie faceta budzi żona - mężu męzu ! świnie ! Facet - co jedzą? Zona - nie, siedzą w żuku i trombią.

Ten drugi poprostu powalil mnie z krzesla malo pluc nie wyplulem mega dobry

... God Bless Drum n Bass ...

pbmuz

Advanced

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6631 dni temu
Posty: 87
Skąd: Olsztyn
Punkty: 33

#186

Wiadomość | 2006-05-15, 12:01


Kobieta do swojego męża: -już nigdy nie będę się z tobą kochać! -bo mam za dużego penisa? -wręcz odwrotnie -penisa dużego za mam bo?

Wszystko przemija z wyjatkiem prawdziwej sztuki - dlatego tylko Ona jest godna zaufania!

Parasite

Advanced

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6614 dni temu
Posty: 212
Skąd: Gdansk / Londyn
Punkty: 31

#187

Wiadomość | 2006-05-19, 06:08

yyyyy ?!?!?
miss.hot napisał/a:Gość a co TY zrobiłeś dla realizacji planu jakiego planu

... God Bless Drum n Bass ...

DJ_Golem

~Moderator~
NetPlay (Kanal Alternativ)

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 7165 dni temu
Posty: 4514
Skąd: Bielsko-Biała
Punkty: 101

#188

Wiadomość | 2006-05-19, 09:51


Zabawa funkcja pewna Kazdy wdzi tu sowj nick

"...Psychodelik, psychodeliczny styl - on zaczyna być mną, ja zaczynam być nim..."
<reason>

3.0

Deniz Kasum

Advanced
LiquiPower!

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6765 dni temu
Posty: 545
Skąd: Poniatowa
Punkty: 5

#189

Wiadomość | 2006-05-19, 12:15


Parasite napisał/a:miss.hot napisał/a:LiquiPower! a co TY zrobiłeś dla realizacji planu jakiego planu a gdzie tak pisze? Bo nie pamiętam... 2006-05-19, 13:20 // Dodano miss.hot nie bardzo rozumiem co masz na myśli :\

DJ_Golem

~Moderator~
NetPlay (Kanal Alternativ)

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 7165 dni temu
Posty: 4514
Skąd: Bielsko-Biała
Punkty: 101

#190

Wiadomość | 2006-05-19, 14:36


Gość zapewne tez widzisz tu swoj nick

"...Psychodelik, psychodeliczny styl - on zaczyna być mną, ja zaczynam być nim..."
<reason>

3.0

Deniz Kasum

Advanced
LiquiPower!

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6765 dni temu
Posty: 545
Skąd: Poniatowa
Punkty: 5

#191

Wiadomość | 2006-05-19, 15:11


No właśnie widzę i nie wiem o co chodzi 2006-05-19, 16:12 // Dodano AAAAAAAAAAAAA każdy widzi swój?? 2006-05-19, 16:15 // Dodano Ale jełop ze mnie

Not4uS

Moderator
Not 4 Me Not 4 You Not4uS ;)

Dołączył 7018 dni temu
Posty: 1480
Skąd: Wałbrzych City
Punkty: 109

#192

Wiadomość | 2006-05-19, 15:16


LiquiPower! napisał/a:No właśnie widzę i nie wiem o co chodzi To taki "bajer" zrobiony przez sir Qbs'a Po wpisaniu odpowiedniego kodu każdy użytkownik widz swój nick np. wpisuje: "<you> jest najlepszym muzykiem" i wychodzi coś takiego: "Gość jest najlepszym muzykiem"

---------- Ratty & Thunder ---------
GG R: 8886515 - GG T: 8314738
---------- Also Known As -----------
-------------- Not4uS ---------------

Parasite

Advanced

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6614 dni temu
Posty: 212
Skąd: Gdansk / Londyn
Punkty: 31

#193

Wiadomość | 2006-05-22, 04:24

miss.hot napisał/a:

LiquiPower! napisał/a:No właśnie widzę i nie wiem o co chodzi

To taki "bajer" zrobiony przez sir Qbs'a

Po wpisaniu odpowiedniego kodu każdy użytkownik widz swój nick np. wpisuje: "<you> jest najlepszym muzykiem" i wychodzi coś takiego: "Gość jest najlepszym muzykiem"

Nie no, to byl dopiero kawal buahahahah ale sie ubrechtalem hahahahah :mrgreen:

2006-05-22, 04:25 // Dodano

miss.hot napisał/a:No właśnie widzę i nie wiem o co chodzi

2006-05-19, 16:12 // Dodano
AAAAAAAAAAAAA każdy widzi swój??

2006-05-19, 16:15 // Dodano
Ale jełop ze mnie

ale ja itak dalej nie kumam jaki to byl plan hmmm.

2006-05-22, 04:49 // Dodano

miss.hot napisał/a:bylo?

Miesiac miodowy. Mloda para dopiero co zainstalowala sie w hotelu. Mlody
zonkos siedzi w lazience na brzegu wanny po kapieli i rozmysla:
- "No to sie wpakowalem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, ze moje stopy
smierdza jak zly duch, ze o skarpetkach nawet nie wspomne? Przez te pare
lat, jak sie spotykalismy udawalo mi sie to jakos ukryc, ale teraz? Na pewno
odkryje ten mój przykry, cuchnacy sekret..."
W tym samym czasie mloda zonka siedzi na lózku w sypialni i rozmysla
- "No to pieknie... Trzeba bylo byc szczera od poczatku! Jak on teraz
zareaguje na moja mala tajemnice? Co on powie na to, ze strasznie smierdzi
mi z ust? Przez te pare lat jakims cudem ukrywalam to przed nim, ale teraz?
Nie ma szans! Na 100% sie zorientuje..."
Po jakims czasie mezowi zebralo sie na odwage. Wszedl do sypialni,
podszedl do zony objal ja za szyje przysunal do siebie i powiedzial: - Wiesz
kochanie, musze Ci cos wyznac...
- Ja tez musze Ci cos wyznac...
- Rany Boskie - zjadlas moje skarpetki!?

www.funiaste.net

Ja jeeeebee prawie sie na plecy wypieprzylem buahahaha straaaaaaaaszny <lol>

... God Bless Drum n Bass ...

Deniz Kasum

Advanced
LiquiPower!

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6765 dni temu
Posty: 545
Skąd: Poniatowa
Punkty: 5

#194

Wiadomość | 2006-05-22, 06:57


Cytat:ale ja itak dalej nie kumam jaki to byl plan hmmm. Chodzi o to że QBS (nasz admin) zainstalował opcję z kombinację ( nie wiem jaką ) że po jej wpisaniu każdn ja jej miejscu widzi swój login.... No i faza się z tego zrobiła

Parasite

Advanced

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6614 dni temu
Posty: 212
Skąd: Gdansk / Londyn
Punkty: 31

#195

Wiadomość | 2006-05-23, 01:42

aha.

miss.hot napisał/a:

Cytat:ale ja itak dalej nie kumam jaki to byl plan hmmm.

Chodzi o to że QBS (nasz admin) zainstalował opcję z kombinację ( nie wiem jaką

) że po jej wpisaniu każdn ja jej miejscu widzi swój login....
No i faza się z tego zrobiła

Aaaa no tak bylo trza odrazu

2006-05-23, 05:38 // Dodano
Dwoch pedalow uprawia seks ,no i jeden mowi do drugiego :
-Wiesz co jasiu moze bysmy sprubowali czegos nowego co ?
-a co bys chcial robic? - pyta drugi.
- no ja tak sobie mysle ze jak bym ci walnal kupe na klate , a pozniej ty mnie ,
to by strasznie mnie to podniecilo.
-ok - odpowiada ten drugi.
Jak pomysleli tak zrobili...
pierwszy z nich kucnal nad drugim i zrobil taaaaka wielka kupe ze malo tamtemu na klacie sie miescila,
przychodzi kolej na zmiane, zamieniaja sie pozycjami ,
ten ktory lezal kucnal teraz nad kochankiemi cissssnnieeeee cisssssnie i wyskoczyl mu tylko taki maly bobek,
Co widzac pierwszy odpowiada z placzem :
Jasiu ja wiedzialm ze ty mnie juz nie kochasz!

... God Bless Drum n Bass ...

Cytrus

Advanced

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6898 dni temu
Posty: 130
Skąd: Kielce
Punkty: 24

#196

Wiadomość | 2006-05-23, 16:48


przychodzi facet do burdelu , a ze juz był czestym klientem, prosi burdel mame o cos specjalnego... Ona mysli, mysli- dobra numer z woskiem. Pokoik na końcu korytarza. facet wchodzi, tam dziewczyna stoi, mówi wyciągaj interes- ok mówi facet, połóz go na tym taborecie ok, tak zrobił, a ona wzięła młotek i z całej siły walnęła mu w ten interes, az facetowi z uszu wosk wyskoczył.

Piter

Moderator

Dołączył 7155 dni temu
Posty: 1694
Skąd: Toruń
Punkty: 164

#197

Wiadomość | 2006-05-24, 10:37


Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze: - HA HA KAPTURKU, Nareszcie Cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt Cie nie calowal ! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi: - To chyba, kur**, w koszyk...

Na Targowisku Próżnosci
Wszystko ma swoja cenę
Tu kupisz, sprzedasz, zamienisz
Nawet swoje sumienie
(O.S.)

http://piter.neart.pl/

fungky

Advanced

Dołączyła 6699 dni temu
Posty: 175
Skąd: Puławy

#198

Wiadomość | 2006-05-24, 12:02

uslyszalem to kiedys w TV:

Szedł facet plażą i zobaczył na piasku płaczącą kobietę-korpusik. Podszedł i spytał co jej jest a ona na to że nie ma rąk, nie ma nóg i nikt jej nigdy nie przytulił.
Facet zlitował się nad kobietą, przytulił ją z całego serca ale kobieta dalej płacze. - Dlaczego płaczesz - pyta; Ona na to - nie mam rąk, nie mam nóg i nikt w życiu mnie jeszcze nie pocałował. Gościowi zrobiło się bardzo smutno, pocałował ją jak najczulej potrafił ale ona nadal płacze. - Dlaczego płaczesz - pyta; Ona na to - nie mam rąk, nie mam nóg i nikt mnie jeszcze nie wypi3rd0lil! Gościo objął kobietę, podszedł na brzeg morza i rzucił z całej siły do wody mówiąc - vypierdalay!

Kinetic Jane is in the plane

ZeheOS

Moderator

Orientacja: dziewczynki
Dołączył 6693 dni temu
Posty: 261
Skąd: Poznań/Kielce
Punkty: 44

#199

Wiadomość | 2006-05-24, 14:13


- Dlaczego ksiądz sie kąpie w majtkach? .. .. .. - Bo nie chce patrzeć na bezrobotnego

My MP3s (strefa mp3.wp.pl)
<reason>

ZeheOS = Zehe Operating System

Piter

Moderator

Dołączył 7155 dni temu
Posty: 1694
Skąd: Toruń
Punkty: 164

#200

Wiadomość | 2006-05-27, 12:01

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

2006-05-27, 13:06 // Dodano
W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.

2006-05-27, 13:11 // Dodano
Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.

Mocneeeee

2006-05-27, 13:13 // Dodano
Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

2006-05-27, 13:19 // Dodano
Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwie głowa. - Za moich czasów było to po prostu serce.

Na Targowisku Próżnosci
Wszystko ma swoja cenę
Tu kupisz, sprzedasz, zamienisz
Nawet swoje sumienie
(O.S.)

http://piter.neart.pl/

BeatsFactory » Forum » Dział Ogólny » Humor » kawały

Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku