Zobacz temat - kawały

BeatsFactory
makin' music is my life

Humor - kawały

miss.hot - 2004-11-14, 09:06
Temat postu: kawały

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina
- O ****a jego mac
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje żebyś przeklinała jak szewc.
A ona
- Siadaj koło mnie to Ci powiem dlaczego
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do*****a wafla! Niech to ***** pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka żeby nie
przeklinał, bo to nieładnie i niekulturalnie on na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie to powiem babci.
Babcia usiadła i chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła
przeklinać:
- O w ****ę! S******lona dola
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok i mówi do babci:
- Wstydziła by się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł obok niej to mu powie dlaczego.
Dziadek usiadł a babcia mówi:
"Ta ławka jest świeżo malowana...........".

********

Pułkownik do majora:
-Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca,co nie zdarza się każdego dnia.Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń.Będe im udzielał wyjaśnień.W razie deszczu,ponieważ i tak nic nie bedzie widać,niech żołnierze zbiorą się na sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
-Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca.Jeśli zajdzie konieczność deszczu,pan pułkownik wyda na sali gimnastycznej oddzielny rozkaz,co nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika:
-Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie słońca przez pułkownika.W razie deszczu zaćmienie odbędzie się na sali gimnastycznej,co nie zdarza się każdego dnia
Porucznik do sierżanta:
-Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce co nie zdarza się każdego dnia.W wypadku wystąpienia innych okoliczności pułkownik nie zaćmi Słońca,tylko salę gimnastyczną.
Sierżant do kaprala:
-Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca.Jeżeli w tym czasie będzie padał deszcz,co nie zdarza się każdego dnia,zebrać wszystkich na placu ćwiczeń.
Dwaj szeregowcy między sobą:
-Słyszałeś rozkaz?Jutro o 9:00 będzie padał deszcz,a Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej.Cholera,niestety nie zdarza się to każdego dnia... :lol:

DJ_Golem - 2004-11-14, 15:15

Obydwa zawodowe :lol:

miss.hot - 2004-11-16, 09:55

no i następny dwa zawodowe

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef - Widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę ?
- Skoro nie może Pani dawać dupy - To niech Pani chociaż okna umyje :lol:

**

W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i
kościół.
W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no
to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w
niedziele idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie.
- Rabin, co ty robisz z moim samochodem ? - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada:
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja Ci dzisiaj twój obrzezam. :mrgreen:

DJ_Golem - 2004-11-16, 21:09

No zawodowe te dwa rowniez

Miss dawaj jeszcze :mrgreen:

miss.hot - 2004-11-17, 17:28

Proszę bardzo :

ERIA W KOŚCIELE Uśmiech krzywy

Dlaczego ksiądz powinien zawsze brać prysznic w szortach?
- By nie spoglądać z góry na bezrobotnego!

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

Na lekcji religii ksiądz pyta:
- Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
- U nas w łazience.
- Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?!
- Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy: Boże, jeszcze tam jesteś?

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem? :lol:

DJ_Golem - 2004-11-17, 21:30

Znow sie Missko spisalas

D-Bass - 2004-11-18, 16:14

kawały wypasione, super na wywołanie uśmiechu w pochmurne popołudnie

miss.hot - 2004-11-19, 08:31

Student zdaje ustny egzamin. Nie wie co odpowiedzieć na zadane pytanie, więc profesor chce go oblać. Student prosi o drugą szansę.
- No dobra - mój profesor. - Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie, zaliczę egzamin. Proszę powiedzieć: kto to jest student?
- Student to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy.
- Otóż nie - mówi profesor. - Student, to takie małe g...o pływające po wielkim szambie, które z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej Magister.
Student wkurzony, widzi że profesor szykuje się wpisać do indeksu pałę, mówi:
- To niech mi pan profesor powie kto to jest profesor!
- Profesor to osoba bardzo inteligentna, oczytana, elokwentna...
- Otóż nie - przerywa mu student. - Profesor to było kiedyś takie małe g...o pływające po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy Magister, posiedziało tam trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłynęło do wyspy zwanej Profesor. I teraz siedzi tam i robi wielkie fale, żeby inne g...a nie dopłynęły do swoich wysp!

***

Aleksander Kwaśniewski złowił złotą rybkę.
- Wypuść mnie, dobry człowieku - prosi złota rybka - a spełnię twoje jedno życzenie.
Kwaśniewski myśli i po chwili prosi:
- Spraw, żebym nie miał nic wspólnego z Ałganowem.
- Nie ma sprawy - mówi rybka.
Pstryk!... I Kulczyk zniknął...
:lol:

hope - 2004-11-19, 09:33

Ja takie 2 ostatnio slyszalem

pewnie juz znane

siedzi rumunka na lotnisku i smaruje chleb gó***, podchodzi do niej niemiec i pyta - co bida? rumunka - a no bida. Niemiec dal jej 10 euro i poszedl. Po chwili podchodzi do niej amerykanin i pyta - co bida? rumunka - a no bida. Amerykanin dal jej 20 dolarow. Nastepnie podchodzi do rumunki polak i pyta - co bida? rumunka - a no bida. Polak - to po ch** tak grubo smarujesz !

Byl sobie rolnik, mial gospodarstwo ale pewnego dnia jego swinki przestaly jesc. Zaniepokojony wziol je do weterynarza. Weterynarz mu mowi - niech pan wezmie zawiezie swinie do lasu, wyrucha to beda jadly. Facet sie zdziwil ale zrobil tak jak weterynarz kazal, wsadzil swinie do żuka, pojechal do lasu, wyruchal i wrocil ze swiniami spowrotem na wies. Niestety swinie dalej nie jedza. Chlopina zmartwiony pojechal jeszcze raz do weterynarza mowiac mu ze "terapia" nieposkutkowala. Weterynarz mowi mu ze swinie trzeba zawiesc i wyruchac w nocy w lesie i wtedy musi zadzialac. Facet por az kolejny wsadzil swinie do żuka, zawiozl w nocy do lasu i wyruchal. Wrocil zmeczony do domu, wsadzil swinie do chlewu i poszedl spac. Po jakims czasie faceta budzi żona - mężu męzu ! świnie ! Facet - co jedzą? Zona - nie, siedzą w żuku i trombią.

miss.hot - 2004-11-19, 14:11

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA ,zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół ,na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić ,czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem,że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie.Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa ,jak moja.
PS:Tu na dole jest naprawdę gorąco. :lol:

qbs - 2004-11-19, 16:53

mega kawaly :mrgreen:

D-Bass - 2004-11-23, 23:14

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak.
Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak?
- Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!

Hrabia:
- Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden?
- Jeden.
- W takim razie znowu nasrałem pod zegarem.

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piatkę?
- Bo pani zapytała, ile jest 7 razy 6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała, ile jest 6 razy 7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch**!
- Też tak powiedziałem!

Jechal facet autostrada i zachcialo mu sie do ubikacji. Dojechal do najblizszej stacji benzynowej i udal sie za potrzeba. Kiedy juz siedzial na muszli, uslyszal jak ktos wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejze kabiny dobieglo go pytanie:
- Czesc, co tam u ciebie slychac?
Facet glupio sie poczul, na ogol nie rozmawial z obcymi, i to jeszcze w takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedzial:
- Nic, wszystko w porzadku...
- Sluchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobic?
- No, nie wiem...? - facet coraz bardziej czul sie skrepowany ta wymiana zdan.
- A gdzie jedziesz?
- Jade do Gdanska, a potem wracam do Katowic...? - odpowiada po raz kolejny zdziwiony facet.
Wreszcie w kabinie obok:
- Wiesz co, zadzwonie do ciebie pozniej, bo jakis idiota w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania

miss.hot - 2004-11-26, 19:57

Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu... – mówi Antek do kolegi – że wreszcie sobie powiedziałem, że czas raz na zawsze z tym skończyć!
– Z piciem?
– Nie, z czytaniem.

Zdenerwowana żona robi mężowi wyrzuty:
– Na ulicy oglądasz się prawie za każdą kobietą!
– I co z tego? Czy ktoś, kto jest na diecie, nie może już nawet przeczytać jadłospisu?

– Czy jest dyrektor?
– Dla pięknych pań dyrektor jest zawsze.
– To proszę mu powiedzieć, że przyszła żona.

Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
– Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
– Tysiąc złotych.
– To ja z przyjemnością dam pani tysiąc dwieście.
– Z przyjemnością, panie dyrektorze, to ja miałam dwa tysiące!

Dyrektor do sekretarki:
– Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
– Dałam.
– I jaki efekt?
– Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

Na wytwornym przyjęciu elegancka pani zwraca się do eleganckiego pana:
– Pan musi być starszy ode mnie?
– Och, nigdy bym się nie ośmielił pchać na świat przed łaskawą panią!

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.

– W tym roku wyprawię urodziny po angielsku. Zapalę tyle świec, ile mam lat.
– Ale kto wytrzyma taki blask?

Mówi brudas do brudasa:
– Jak jeszcze raz będziesz wbijał gwoździe moimi skarpetkami, to ci połamię prześcieradło.

Wiecie co to jest WINDOWS?
– Wirus obsługiwany myszką.

Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?
– Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i samochód...

Idzie facet przez pustynię, widzi studnię i krzyczy:
– Woda! Woda!
A ktoś ze studni:
– Gdzie? Gdzie?

:mrgreen:

i na dokładkę

Byl sobie wilk ktory wszystko ruchal - idzie wilk zobaczyl wiewiorke i wsadzil jej*****a w dupe ! wiewiorka sie darla az stracila przytomnosc. Wilk sie spuscil i poszedl dalej. Patrzy a tu siedzi sowa. Zasadzil jej i spodziewal sie podobnej reakcji a sowa mowi : o wilku jakiego Ty masz miekkiego i aksamitnego*****a taki futerkowy. Na to wilk wychmuje*****a i mowi : o ****a zapomnialem sciągnąć wiewiórkę
:shock:

cZuLi - 2004-11-27, 14:32

Te kawaly sa wzrabiste. A najlepszy z Rabinem

cZuLi :mrgreen:

miss.hot - 2004-11-28, 09:24

cZuLi napisał/a:Te kawaly sa wzrabiste. A najlepszy z Rabinem

no to jeszcze parę :mrgreen:

Próba
Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr:
- Okej, wyglądasz jak Einstein, ale musisz to udowodnić. Kurde, ty nie wiesz, jakich sztuczek ludzie próbują, żeby tu się dostać.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryka palcami, pojawia się tablica i kreda. Einstein objaśnia zasady matematyki i fizyki, rysuje na tablicy wykresy, itp.
- Już dobra, dobra. Wierzę ci, wchodź. Następny - Picasso. Scena się powtarza. Picasso kilkoma ruchami tworzy piękny, surrealistyczny obraz.
- Wchodź, człowieku, wchodź, widzę przecież, że masz talent. Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili, kim są. A ty?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Zapraszam, Andrzejku, zapraszam...

Spowiedź
Staruszek podchodzi do konfesjonału i szepcze z przejęciem:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy siedemnastki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi naraz.
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- To co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

Most
Pewien bardzo pobożny mężczyzna, spacerując wzdłuż plaży w Kalifornii, modli się pokornie do Boga. Nagle staje,
wyciąga ręce ku górze i wrzeszczy:
- Boże, spełnij choć jedno moje życzenie!
Niebo pokrywa się chmurami, robi się ciemno i ponuro, a z nieba spływa głęboki, męski głos:
- Synu, zawsze byłeś mi wierny, więc spełnię twoje życzenie.
- Boże, wybuduj mi most na Hawaje, abym mógł tam pojechać, kiedy tylko zechcę.
Bóg myśli i odpowiada:
- Twoja prośba jest zbyt materialna, pomyśl, ile taka budowa pochłonie surowców, ile czasu i pieniędzy, a wszystko to wyłącznie dla twojej wygody! Wstydź się. Zastanów się jeszcze raz i poproś o coś, co sprawi, że będziesz lepszym człowiekiem. Mężczyzna zawstydza się, duma i za chwilę mówi:
- Już wiem. Spraw, żebym rozumiał kobiety. Chcę wiedzieć, co one czują, jakie naprawdę są, dlaczego płaczą, dlaczego tak często boli je głowa i jak je uszczęśliwić. Bóg milknie na chwilę:
- Dobra, to jaki ma być ten most? Czteropasmowy?

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta:
Ma Pan pistolet?
Nie
A może ma Pan nóż?
Nie
Siekierę?
Nie
Kastecik?
Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi
Ja pierd*** to niech chociaż to Pan weźmie...

Haloooo, czy to pralnia?!
Sralnia!, kur**, a nie pralnia, Ministerstwo Kultury, kutasie je***

D-Bass - 2004-11-28, 10:59

Z nowego rzutu most najlepszy

Loominator - 2004-11-29, 18:33

jak dotad najlepszy o wilku lol :lol:

miss.hot - 2004-12-03, 08:45

Loominator napisał/a:jak dotad najlepszy o wilku lol :lol:

wow Loomi, widzę, ze jednak czasem zaglądasz do tego działu

tak trzymaj :mrgreen:

i zapraszam częściej :arrow:

[ Dodano: 2004-12-03, 08:45 ]
i coś na czasie :

Do Janukowicza przychodzi facet z komisji wyborczej i mowi.
-Mam dwie wiadomości jedna dobra druga zlą.
-wal pierw zla
-zla jest taka ze nikt na pana nie glosowal, dobra taka ze zostal pan Prezydentem. :lol:

D-Bass - 2004-12-04, 11:37

Idzie sobie dupa i gó*** przez tunel i w pewnym momencie gó*** mówi:
-Ciemno tu jak w dupie!
na co dupa odpowiada:
-No i gó*** widać!

DJ_Golem - 2004-12-04, 14:19

Takie cos mi koleznaka podeslala :

Nad rzeka siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:

- Te krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!

Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:

- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwile. Zresztą - wiesz, co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci - będzie OK.

Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod woda, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz, Hipciu, fazuję sobie trochę...
- Daj trochę, stuffu, ja też chcę... - rzecze Hipcio
- Podpłyń naprzeciwko do krowy. Ona ci da.

Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:

- BÓBR, kur**, WYPUŚĆ POWIETRZE

:lol:

miss.hot - 2004-12-06, 18:08

dwoch pojeb*** kupilo sobie parke kociakow. i zastanawiaja sie jak beda je rozrozniac. jeden mowi: ja mojemu utne ogonek, to bedzie wiadomo. tak uczynil. drugi patrzy z zazdroscia na kotka bez ogonka i decyduje sie swojemu tez tak zafundowac.
problem pozostaje. wiec ten pierwszy widac troche inteligentniejszy mowi, ze obetnie swojemu przednia lapke, co natychmiast wprowadza w czyn. drugi mowi: jejku, jak ten Twoj kotek slodko kuleje... ja mojemu tez tak zrobie po czym ciacha kotku lapke.
zabawa toczy sie dalej az wreszcie okaleczone kociaki pelzaja po dywanie i jest dramat, bo juz nie ma co obciac, zeby je potem mozna bylo po braku tej konczyny rozroznic. "co my teraz zrobimy?" - pyta ten pierwszy idiota. a drugi mowi: "wiesz co, to moze moj bedzie czarny a Twoj bialy..." :lol:

DJ_Golem - 2004-12-06, 20:18

Rozwalajace hehehehehe :lol:

miss.hot - 2004-12-07, 14:03

Dziewczyna miała przyjść zdawać w Warszawie egzamin ustny na wyższą uczelnię. Egzamin był tak "ustawiony", że miała go zdać. Egzaminator zadał jej pierwsze pytanie:
- Proszę opisać aktualną sytuację budżetu Polski.
- Niestety, nic nie wiem na ten temat - odpowiada dziewczyna.
- A co pani wie o sejmowej komisji do spraw Orlenu?
- Niestety, nic.
- No... A wie pani, kto jest obecnie premierem polskiego rządu?
- Niestety, nie.
- Czy słyszała pani o Marku Belce?
- Nie, nigdy nie słyszałam.
- Boże, skąd pani się tu wzięła?
- Z Bieszczad.
Nastała cisza. Egzaminujący profesor podszedł do okna i pomyślał:
- A może by tak to wszystko olać i wynieść się w te Bieszczady?...

*************************************************************

Czterech dresiarzy jechało swoim nowiutkim audi A4. Nagle walnął w nich "maluch". Wkurzeni wysiedli, podeszli do drzwi malucha, jeden wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:
- No, to teraz będzie wpie*****!
- Ależ panowie, to niesprawiedliwe! Ja tu jestem sam, słaby, mały, a was jest czterech.
Dresiarze odwrócili się, aby omówić sytuację. Po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:
- No dobra, to Basior i Grucha będą walczyć po twojej stronie.

*************************************************************
Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką. W pewnym momencie ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała się. Na miejsce przyjechała policja. Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoła ciężarówkę i pyta?
- Co, zablokował się pan?
- Nie, k...a, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!

*************************************************************

Skunksica spotyka smutną żabkę.
- Żabko, czemu jesteś smutna?
- Jak to czemu? Nie wiem kim jestem.
- Nie wiesz kim jesteś?... Hmm. Zielona jesteś?
- Jestem
- Oczy wyłupiaste masz?
- Mam
- Kumkasz?
- Kumkam.
- To jesteś żabką!
Po kilku dniach żabka i skunksica znów się spotykają, ale tym razem to skunksica jest smutna.
- Czemu jesteś smutna, skunksico?
- Jak to czemu? Nie wiem kim jestem.
- Nie wiesz kim jesteś? Futerko masz?
- Mam
- Śmierdzisz?
- Śmierdzę.
- No to jesteś ci**!

:mrgreen:

mumin - 2004-12-07, 17:20

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- ?!?! Od czego?
- Ty szmato...

DJ_Golem - 2004-12-12, 16:00

Ostatni rozlozyl mnie na lopatki

D-Bass - 2004-12-12, 22:17

Kobieta jest w gabinecie lekarza i nagle wola:
- Doktorze! Niech mnie pan pocaluje!
Lekarz spojrzal na nia i rzekl:
- Nie moge pani pocalowac, to by bylo wbrew etyce lekarskiej.
Po 20 minutach kobieta znow wola:
- Doktorze niech mnie pan pocaluje! Choc raz!
Lekarz znow odmawia krotkim:
- Jako lekarzowi nie wypada mi.
Po kolejnych 15 minutach znow slychac kobiete:
- No panie doktorze... choc raz... jeden malutki pocalunek.
- No nie moge pani pocalowac. Nie rozumie pani tego?
W zasadzie to nawet nie powinienem pani teraz posuwac!

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie.
Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
tylko poszedł z kumplami na piwo.
Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie!
JA jestem w tym domu panem!
JA mówię, a ty słuchasz, jasne?
Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek,
potem zimne schłodzone piwko,
i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz,
potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny.
No, i nie muszę chyba mówić,
kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze?
No?

! Kto?
- Zakład pogrzebowy, gnoju......

!

Po zabawach w parku dzieci wracaja do przedszkola, tylko Jas i Malgosia dlugo nie wracaja.
- Jasiu, co wy tam robiliscie? - pyta wychowawczyni.
- Nie wiem, prosze pani, ale to na pewno bedzie moje hobby na cale zycie.

[ Dodano: 2004-12-12, 22:22 ]
Pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło...
Siedział więc sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał więc sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, że to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwilą zrobił
- Ale przecież ten pies jest pluszowy!

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
- Przepraszam , tak szybko stanął....
- Ależ skąd moje dziecko , to jest klucz od plebani

Przyjezdza krasnoludek na stacje benzynowa i mowi:
- Poprosze 3 kropelki benzynki
- A moze pierd*** w oponki?

Przychodzi stonoga do szewca, a szewc:
- Nawet mnie nie wkur***!

Zona pewnego goscia miala imieniny, i zaprosila tylko swoja najlepsza przyjaciolke, kobiete niezwykle atrakcyjna. Impreza byla trzyosobowa, maz, zona i ta przyjaciolka. Zabawa przednia, ale okolo polnocy przyjaciolka powiedziala ze musi isc, na co maz odpowiada 'to ja cie odprowadze, bo tak sama bedziesz szla, niebezpiecznie', a zona sie oczywiscie zgodzila. No i odprowadzil ja pod klatke, mial juz isc, kiedy ona mowi: 'to moze wstapisz na malego drinka, co?' 'bardzo chetnie, ale tylko na jednego, bo musze wracac do domu'. No i wypili jednego drinka, drugiego, trzeciego, dwie lampki czerwonego wina, i... pech chcial ze wyladowali w lozku. Gdy bylo juz po wszystkim, on sie ubieral, a ona siedziala na brzegu lozka i lamentowala: 'i co my teraz zrobimy...? przespalam sie z mezem mojej najlepszej przyjaciolki, a ty z najlepsza przyjaciolka swojej zony... co my teraz z tym zrobimy?', na co on spokojnym glosem mowi 'spokojnie, daj mi tylko troche mąki'. 'a po co ci mąka o trzeciej w nocy?' 'nie pytaj sie tylko dawaj, i o tym co zaszlo miedzy nami ani slowa'. Przyniosla mu mąkę, on wypudrowal sobie cale dlonie, i poszedl do domu.
W domu awantura, zona rzuca garnkami, drze sie 'gdzie byles do tej pory!!?!? miales ja tylko odprowadzic!' A on stoi w drzwiach i rece trzyma z tylu.
'Pokazuj mi tu swoje rece, ale juz!' na co on wyciaga cale ubielone dlonie.
'Ty swinio, znowu z kolegami po nocy w kręgle grasz... zeby mi to bylo ostatni raz!'

Lezy facet na lozu smierci. Lekarz powiedzial, ze nie dotrwa do rana. Nagle poczul z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez zone. Ostatkiem sil wydobyl sie z lozka i czolga sie do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominal mu dziecinstwo, on wiedzial, ze zasmakuje ich po raz ostatni. Wczolgal sie do kuchni i widzi jak jego zona przygotowuje te ciasteczka, o ktorych teraz marzyl. Ostatnimi silami siegnal po jedno i w tym momencie zona go zdzielila scierka:
- ZOSTAW KU***, TO JEST NA STYPE!

Rzeznik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz ?
- Nie
- No, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja pierd*** - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodz na druga stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran?
- Tak, k***a, twoja matka!

Nauczycielka mowi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palic papierosow - przeciez jestes dopiero w 3-ciej klasie.
- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak byl w 3-ciej klasie to juz palil.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper mial juz wtedy skonczone 18 lat.

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego
misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek, gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...

Na lekcjii religii siostra do dzieci :
- Co to za zwierzątko- biega po drzewach... ma czerwone futerko i puszystą kitke ?
Na to mały Jaś :
- Na 99% to wiewiórka... ale jak znam siostre to napewno Pan Jezus !

Spotkało się pewnego razu trzech kowbojów. Jeden z Alabamy, drugi z Nebraski, a trzeci z Arizony. Siedzieli sobie przy ognisku i od słowa do słowa rozmowa zeszła na temat jacy to oni są twardzi. Kowboj z Alabamy powiedział:
- Ja to jestem taki twardy, że jak mnie pewnego razu złapał krokodyl, to ja go pierd***... i wszystkie zęby mu wybiłem.
Na to kowboj z Nebraski:
- Eeee to nic. Ja jak mnie napadli Indianie, cała setka ich byla, to nie dość, że ich wszystkich wybiłem, to jeszcze córkę wodza zgwałciłem!
A trzeci kowboj nic nie mówił i spokojnie przewracał penisem węgle w ognisku.

Wisza na drzewie trzy leniwce i kloca sie ktory jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chlopaki, ide sobie ulica, patrze sobie, a tu worek zlota na ulicy lezy, ale nie chcialo mi sie go podniesc.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plaza i patrze jak Claudia Schiffer lezy sobie naga i chce zeby ja przeleciec. No ale nie chialo mi sie.
Trzeci:
- A wiecie chlopaki, ja ostatnio bylem w kinie, na strasznie smiesznej komedii, ale przez caly film plakalem.
- No co ty na komedii i plakales?
- Bo siadlem sobie na jajka i nie chcialo mi sie wstac poprawic...

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Czesc. Kim jestes?
Kobieta: Lesbijka...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak sie budze mysle o seksie z kobieta, jak jem sniadanie to mysle o seksie z kobieta, jak ide do pracy to mysle o seksie z kobieta, jak jem obiad, to mysle o seksie z kobieta, jak wracam do domu, to mysle o seksie z kobieta, jak zasypiam, to mysle o seksie z kobieta... A Ty, kim jestes?
- Jak tu przyszedlem to myslalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijka.

- Co by sie stalo, gdyby wszystkich polskich policjantow wyslac do Ameryki?
- Podnioslby sie sredni poziom inteligencji i tu, i tam.

Studentki zglosily zepsute umywalki. Pan wozny tego akademika przez radiowezel:
- Panie ktore maja zatkane, niech zejda na dol. Ten facet juz czeka.

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Loominator - 2004-12-12, 23:56

zaje****..ale sie na dobranoc uhahalem :mrgreen:

miss.hot - 2004-12-18, 22:39

i tak do kolekcji : :mrgreen:

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który prócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy>kogut,ale może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista... :lol:

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną cos niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą
- Czy ma pan żonę?
- Tak.
- Czy pan z nią współżyje?
- Tak.
- Jak często?
- Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej
- A kontakty z innymi kobietami?
- Tez. Po kilka razy dziennie z sąsiadka i koleżanka z pracy.
- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek...
- Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze to od onanizowania się...

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony glos:
- Tu się ni je, tu się sro!

Wychodzi chłop na pole i widzi, ze stonka zżera kartofle.
- Tfu (splunął).
- Znowu Amerykance nam stonkę zrzucili!
- Szto? - odpowiada stonka.

Rozmawiają trzy babcie. Pierwsza mówi:
- Mój wnuczek będzie chyba lekarzem, bo ciągle robi lalkom zastrzyki. Druga babcia na to:
- A mój to chyba na ogrodnika pójdzie, bo ciągle w ogródku przesiaduje.
Na to chwali się trzecia babcia:
- A mój to na pewno zostanie szewcem albo pilotem, bo ciągle wącha klej i mówi: Ale odlot!

Zbliżają się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiają się nad prezentem
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka + kino domowe?
- Eeee, już ma takich kilka ,nawet w kuchni i garażu...
- To może Merolka S-ke albo Beemke 7 !

?
- Bez sensu! - jego żona i dzieciaki jeżdżą takimi już od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! zostawimy go samego na zmianie w dniu urodzin!
- Noooooo, bez przesady

Rozmowa między celnikami "Jasiu, pożycz 2000 zł , oddam Ci pod koniec zmiany"

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma.........

:lol:

JTM - 2004-12-21, 17:27

Tak dobrych kawałów dawno nie czytałem. :lol:

miss.hot - 2004-12-21, 21:31

No to proszę kolejne :

Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu, którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z obydwoma upolowanymi łosiami - jeden musi zostać.
- Bzdury! - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot zabrał nas stąd, a wcale nie miał większego samolotu niż twój.
Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i mówi:
- Jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni.
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety zanim wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora, zahaczyli o ich wierzchołki, samolot spadł rozbił się. Żywi, ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsa głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku.

Na stację benzynową podjeżdża samochód. Facet obsługujący pompę widzi na tylnym siedzeniu auta dwa pingwiny. Zaskoczony pyta kierowcę.
- Co robią tu te dwa pingwiny?
- Znalazłem je i nie wiem, co z nimi zrobić.
Pompowy bez namysłu odpowiada:
- Powinien je pan zawieźć do zoo.
- O, to doskonały pomysł, dziękuję!
I zadowolony kierowca odjechał. Następnego dnia znów pojawia się na stacji, a na tylnym siedzeniu jego auta siedzą te same pingwiny.
Pracownik stacji mówi:
- Hej, myślałem, że zabrał je pan do zoo.
- Zabrałem, zabrałem! Spędziliśmy wspaniały dzień. Dzisiaj idziemy na plażę.

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć:
- Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do Motelu, lalusiu!
Chłopak bardzo zakłopotany, udaje że nic nie słyszy. Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników:
- Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć!
Jeszcze bardziej zakłopotany, chłopak udaje dalej że nic nie słyszy. W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią:
- Do jutra kochanie. Ona:
- Oczywiście, do jutra, TY GŁUCHY KOŁKU!

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, naturalną koleją rzeczy pić mu się z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta Przyjaciółkę... Facet
z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą... z mamusią?! - jąka się facet.
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
- TO DLACZEGO MAMA NIC NIE MÓWIŁA?!
- Przecież ze sobą nie rozmawiamy!

Późny wieczór. Ona otwiera drzwi do domu. Znudzony mąż przed telewizorem pyta:
- Gdzie byłaś?
- Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto.

ONA: Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.
ONA: Już Ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.
ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.
ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
ON: Nie zarzucam Ci kłamstwa. Czego Ty chcesz ode mnie?
ONA: Nic nie chcę od Ciebie. Chcę tylko, żebyś mnie traktował jak dawniej.
ON: Dobrze, postaram się.
ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.
ON: Moja droga, daj mi spokój.
ONA: Mogę Ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez byś się tak do mnie odezwał.
ON: - milczy -
ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?
ON: Tak.
ONA: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!
ON: Do czego się przyznaję, na miłość boską?
ONA: Do czego? żeś się zmienił w stosunku do mnie.
ON: O czym Ty mówisz?
ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?
ON: Przestań się mnie czepiać. Czego Ty chcesz ode mnie?
ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej. (chwila ciszy) Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.
ON: Czego chciałem? Co Ty wygadujesz?
ONA: No sam przed chwila powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś te rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.
ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!
ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro Ci, żeś
doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej. No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się że mną nie nudziłeś...

D-Bass - 2004-12-21, 23:09

dobre, dobre :lol:

Piter - 2004-12-22, 07:01

PRZE RA ŻA JĄ CE

! bo prawdziwe......

miss.hot - 2004-12-27, 21:35

Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje studentom pracę domową:
- Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością.
Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach.
Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika. Przychodzi zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu.
Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż zawartość jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
- Proszę pana a co to jest??
- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada:
- O nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na przerwie.

***

Przyjeżdża polski polityk do francuskiego polityka. Polak pyta:
- Skąd wy macie tyle kasy?
- Za autostrady.
- Jak to?
- No popatrz, dostałem pieniądze na 100 km autostrady i zobacz ile zbudowałem.
- No ale tam nie ma 100 km, najwyżej 60 km.
- No właśnie.
Po 5 latach francuz przyjeżdża do Polaka
- Ale tu u was dobrobyt, jak wy to robicie?
- No popatrz dali mi pieniądze na 100 km autostrad i zobacz ile zbudowałem.
- No ale tam nic nie ma.
- No właśnie.

***

W samolocie pasażerskim lecą obok siebie, w jednym rzędzie: dwaj Arabowie i Żyd. Arabowie przy okni, Żyd przy korytarzu. Żyd wyluzował się, rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po colę. - Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę i przyniosę. Po co pan się ma przeciskać.
Gdy poszedł, jeden z Arabów napluł mu do buta. Po minucie Żyd wrócił, podał colę Arabowi, ten ją wypił. Po kolejnych godzinach lotu drugi Arab mówi:
- Idę po colę. - Żyd zareagował tak jak poprzednio.
Gdy poszedł, drugi Arab napluł mu do buta. Żyd wrócił, podał colę, ten ją wypił. Po kilku godzinach samolot ląduje. Żyd ubiera się, zapina kołnierzyk, wkłada buty i krzywi się:
- Ech, ta nienawiść między naszymi narodami... To plucie do butów, to sikanie do coli...

:lol:

DJ_Golem - 2004-12-27, 21:40

Ten z autostradami taki prawdziwy

Reszta tez niezla

miss.hot - 2005-01-03, 22:46

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...
- Gdzie byłeś - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał.

---------------------------------

Bylo sobie takie rednio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu zona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kocioła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto tysięcy? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kocioła, a żona sobie myli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kocioła, patrzy a mąż chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

---------------------------------

Idzie pijak ulicą i co chwila się mieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jaki goć i pyta:
- Z czego pan się mieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

---------------------------------

Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej sypialni zegar włanie zaczyna wybijać godzinę.
- Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy powtarzać...

---------------------------------

Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i caly czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobiete.
- Pan jest swinia!
- Ja swinia? To niech pani zobaczy, jak pani wyglada...

---------------------------------

Pijak zlapal nad morzem zlota rybke i ona obiecala mu spelnic jego 3 zyczenia w zamian za wolnosc. Pierwsze zyczenie:
- Niech woda w rzekach zmieni się w wino!
Pijak podbiega do wplywajlcej do morza rzeczki, probuje i rzeczywiscie, swietne wino.
- To to niech cala woda w morzach zmieni się w wodke!
Probuje wody z morza, swietna wodka. Facet ma jeszcze trzecie zyczenie, mysli, mysli, mysli, nic mu nie przychodzi do glowy, w koncu mowi:
- No, zlota rybko jeszcze pol litra i jestesmy kwita!

---------------------------------

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. Wkoncu zirytowany i porzadnie poobijany siada na lawce i mowi:
- Poczekam, az ta cholota przejdzie...

---------------------------------

Siedzi dwoch pijaczkow w knajpie. Pija ostro. Okolo polnocy:
- Wiesz stary, musze juz isc.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanascie.
- Co ty!? To jestesmy sasiadami. Ja pod dwojka na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwojka!
- Chwila....... JACUS!?
- TATA?

---------------------------------

Kowalski postanowil zrobic w domu porzadek. Wraca podpity i od progu wola:
- Za trzy minuty widze na stolu obiad i pol litra!
- Jak to?! - protestuje zona.
- Co takiego?! - wtoruje tesciowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadl, wypil i mowi:
- A teraz przespie się z tesciowa!
- Jak to?! - krzyczy zona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się tesciowa.

---------------------------------

Kolo kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrzac na niego z pogarda mowi:
- Ales się pan uchlal!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro bede trzezwy!

---------------------------------

Przychodzi alkoholik do sklepu: - Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To poprosze jakies inne wino.

---------------------------------

W restauracji zawiany klient przeglada karte dan. W koncu przywoluje kelnerke:
- Poprosze tego inwalide.
- Jakiego inwalide? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przeciez pisze - tatar z jednym jajem.

---------------------------------

- Tyle się zlego naczytalem na temat alkoholu - mowi Antek do kolegi - ze wreszcie sobie powiedzialem, czas raz na zawsze z tym skonczyc!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.

---------------------------------

Do samochodu wsiada dwoch podpitych osobnikow. Samochod ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa juz dobry kwadrans. Woz zarzuca.
- Te, jak jedziesz? - mowi jeden z pijanych.
- Ja? Przez caly czas bylem przekonany, ze to ty prowadzisz...

---------------------------------

Trzezwiejacy gosciu po spedzonej nocy z panienka, ktora wlasnie cierpiala na 3 dniowa kobieca przypadlosc, oglada się w lustrze mysli:
- Kurde, zabilem kobiete!... I do tego jeszcze ja zjadlem!

D-Bass - 2005-01-03, 23:03

hehehe dobre, ostatni to hardkor

mumin - 2005-01-04, 04:05

dobre w ryj!!

Loominator - 2005-01-04, 12:01

czyzby te kawaly to jakas aluzja do nocy z 31 na 1? :lol:

miss.hot - 2005-01-04, 18:19

Loominator napisał/a:czyzby te kawaly to jakas aluzja do nocy z 31 na 1? :lol:

chodzi Ci oczywiście o naszego kochanego adminka

D-Bass - 2005-01-04, 18:39

raczej obu

DJ_Golem - 2005-01-04, 21:48

Ostatni najlepszy

miss.hot - 2005-01-07, 21:45

Jechał facet autostradą i zachciało mu się do ubikacji. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się za potrzebą. Kiedy już siedział na muszli, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło go pytanie:
– Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, i to jeszcze w takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedział:
– Nic, wszystko w porządku...
– Słuchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobić?
– No, nie wiem... – facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
– A gdzie jedziesz?
– Jadę do Gdańska, a potem wracam do Katowic... – odpowiada po raz kolejny zdziwiony facet.
Wreszcie w kabinie obok:
– Wiesz co, zadzwonię do ciebie później, bo jakiś idiota w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

Małżeństwo po kosmicznej awanturze. Po pracy żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł. Informacja - w tym domu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
- Wcale nie o to chodzi, ze chcesz mnie sprzedać, ale że tak tanio. Skąd wziąłeś tę cenę?
- Już Ci mówię - 80 kg mięsa po 2 złote to daje 160, plus złota obrączka - 200. Razem 360 zł. Gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisana przez żonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł . Informacja - w tym domu."
Tym razem awanturę robi mąż:
- To ja Cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś grosze chcesz opchnąć?
- Już Ci mówię - Dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 - plus 10 cm rurki bez kremu za 0,03. Razem 0,67 zł. Gra?

<lol>

<rotfl>

DJ_Golem - 2005-01-07, 21:56

Pierwszy juz byl, drugi niezly <lol>

D-Bass - 2005-01-08, 00:07

Gość a co TY zrobiłeś dla realizacji planu :?:

DJ_Golem - 2005-01-08, 11:17

dj_vmc napisał/a:DJ_Golem a co TY zrobiłeś dla realizacji planu :?:

Nie rozumie jakiego planu...

miss.hot - 2005-01-08, 20:12

dj_vmc napisał/a:Gość a co TY zrobiłeś dla realizacji planu :?:

Piter - 2005-01-08, 22:18

To prowokacja, aj think ;-)

kolejny rozdział wesołego skrypciku ;-)

miss.hot - 2005-01-10, 10:55

no i wracając do głównego tematu rzucam parę kawałów :

Z dziury wychyla łeb niemiecka mysz, looka na boki, kota nie ma, wyskakuje, biegiem ile sił do barku, nalewa sobie browara, wychyla i spier... czym prędzej do nory.
Za chwilę wychyla łeb francuska mysz, looka na boki, nie ma kota, biegiem do baru, winko i z powrotem do norki.
Za moment mysz ruska, loooka na boki, kota nie ma, biegiem do baru, wali spirytus i spier... do dziury.
Następna mysz polska, looka na boki, nie ma kota, biegiem do baru, wali setę, rozgląda się na boki, sierściucha nie ma, wali drugą setę, patrzy dookoła, nie ma kota, wali trzecią setę, potem czwartą i piątą. Po piątej siada, rozgląda się dookoła, kota nie ma i mruczy:
- No to kur... poczekamy!

Król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Jednak zapowiedział, że każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwołał wszystkie zwierzaki i pyta:
- Kto szybę wybił?
Wstaje zając i mówi:
- No ja i nie ja...
- Jak to Ty i nie Ty?
- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedźwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem zającem a nie papierem toaletowym, to się wściekł i wyrzucił mnie przez okno...
Lew publicznie zganił niedźwiedzia. Niedźwiedź przeprosił, wstawił szybę i był spokój. Po paru tygodniach sytuacja się powtarza. Szyba wybita, lew zwołuje zebranie zwierząt:
- Kto szybę wybił?
Wstaje lis i mówi:
- No ja i nie ja... Siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł się mną, zobaczył, że jestem lisem, wkurzył się i cisnął mnie przez okno...
Lew wkurzony porządnie nagadał niedźwiedziowi, kazał mu wstawić szybę, zapłacić kolegium i ostrzegł, że jak jeszcze raz się to powtórzy, to pójdzie do paki. No i faktycznie spokój z kiblem był przez parę miesięcy.
Pewnego dnia na kontroli lew zobaczył, że cały kibel jest rozwalony, ścianki porozrzucane dookoła, muszla klozetowa wisi gdzieś na sośnie...
Lew dostał szału, że zwierzaki nie dbają o wspólne dobro. Zwołał zebranie i mówi:
- Kto do cholery jasnej rozpieprzył cały kibel?! Niech się przyzna a będę mniej surowy!
Wstaje jeżyk i mówi:
- No ja i nie ja...

Amerykańscy archeolodzy odkryli nowa piramidę w Egipcie i odkopali tam mumie faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, bowiem mumia nie była zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili wiec po pomoc do Rosji.
Następnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania. Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiązanie tego problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:
- Ramzes XVIII!
A Amerykanie na to:
- Jak się to wam udało?
A Ruscy:
- Jak to jak? Przyznał się!

Miedzy Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miął się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!". I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedna rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz druga rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecia rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem proponują:
- Iwan, jak wytrzymasz czwarta rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpiera****! - odpowiada Iwan.

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Byl sobie facet, ktory mial motor. A poniewaz, bardzo lubil swoj motor to smarowal go wazelina, zeby mu nie zardzewial podczas deszczu. I pewnego razu spotkal dziewczyne marzen. On ja pokochal, a ona jego jak to w bajkach bywa.
I pewnego dnia ona zaprosila go do siebie na obiad. Przed wejsciem do jadalni uprzedzila go: - U nas w domu jest taka tradycja, ze kto sie pierwszy odezwie po obiedzie zmywa naczynia, ta tradycja obowiazuje rowniez gosci.
Tak wiec pamietaj. No wiec zaczeli jesc, zjedli i siedza i patrza po sobie. Chlopak sobie mysli:
- Mmmm, pycha obiad trzeba by bylo podziekowac, no ale nie bede przeciez zmywac.
Dziewczyna sobie mysli:
- Zabralabym go juz do pokoju, ale nie moge nic powiedziec, bo bede musiala zmywac.
Matka mysli:
- Trzeba by juz wstac, ale napracowalam sie dzisiaj i nie chce mi sie zmywac.
Ojciec mysli: - Nic nie robilem przez caly dzien to i zmywac nie bede.
Mija pol godziny. Chlopakowi sie znudzilo, wzial dziewczyne posadzil na stole, podniosl jej spodnice, spuscil spodnie i uzyl sobie. Siada i mysli:
- UUUch, lezalo mi to juz od dwoch dni, trzeba by jej cos powiedziec, bo to jakos glupio, ale przeciez zmywac nie bede.
Dziewczyna mysli :
- Bylo ekstra, trzeba by mu podziekowac, ale to zmywanie...
Matka mysli:
- Nie mialam tego od 6 lat, trza by cos staremu powiedziec, ale nie teraz, bo zmywac nie bede.
Ojciec mysli:
- A to gnoj, moja corke przeruchal, a ja przez to zmywanie nic nie moge po- wiedziec.
Mija nastepne pol godziny. Chlopak wzial mamusie na stol i powtorzyl numer. Siada i mysli:
- Ale sie spodlilem. Tu taka lacha, a ja jej matke. Musialbym sie wytluma- czyc, ale ...
Dziewczyna mysli:
- swinia, najpierw ja, potem moja matka. Musialabym mu cos powiedziec, ale...
Matka mysli:
- Ehhhh! Jak dobrze! Jak mu podziekowac, jak nic nie mozna powiedziec.
Ojciec z piana na ustach mysli: - Moja corka, moja zona na moim stole, a ja nic nie moge temu draniowi powiedziec.
Nagle zerwal sie deszcz. Chlopak wstaje od stolu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, ze go wysmarowalem wazelina - mysli - Jak przestanie padac to musze go znowu posmarowac. I zaczyna szukac po kieszeniach puszki, i stwierdza, ze zapomnial jej wziac z domu. - No trudno, zmyje te naczynia - mysli i pyta:
- Czy ktos ma wazeline?
Na co ojciec zrywa sie i biegnie do kuchni: - To ja juz pozmywam!

<lol>

D-Bass - 2005-01-10, 17:01

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie ,co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK. .niech pan pyta;
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne ,ale nie logiczne.
- Pana zona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne.
- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

miss.hot - 2005-01-12, 09:21

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier....!

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje! Dobrze o tym wiem. Przejeżdżał drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i bum - uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę. Staszek wyleciał przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową szafę, która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego, przygniotła go i pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu.
Jakimś cudem zdołał wydostać się spod szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć ale pod jego ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak się obróciły, że spadając na niego, przypięły go do
podłogi.
- O żesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełza do środka, próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą, i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem, gdy zauważył telefon.
Próbował dosięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale zamiast tego wyrwał
gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- Ku**fa, człowieku, przecież on rozpie***liłby mi całą chałupę!

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego... "Dzień dobry, panie majorze"...

Trzy siostry, 92-latka, 94-latka i 96-latka zamieszkały na starość razem. Któregoś dnia, najstarsza szykowała się do kąpieli. Włożyła nogę do wanny, po czym się zatrzymała i zaczęła się zastanawiać. Nie mogąc się zdecydować, krzyknęła do młodszej:
- Czy ja wchodziłam do wanny czy z niej wychodziłam? 94-latka odpowiedziała:
- Nie wiem. Idę na górę zobaczyć. Gdy tylko weszła na pierwszy schodek zatrzymała się i zaczęła się zastanawiać. Nie mogąc się zdecydować, krzyknęła do najmłodszej:
- Czy ja szłam na górę czy schodziłam na dół?
Najmłodsza siedziała w salonie i popijała herbatkę. Słysząc co się dzieje, powiedziała do siebie:
- Daj Boże, żebym nigdy nie miała takich problemów!
...i odpukała w niemalowane, po czym krzyknęła do sióstr:
- Już lecę, pójdę tylko zobaczyć kto się tak dobija...

<lol>

Ebeb - 2005-01-12, 15:00

Jedzie se hippis na przodzie autobusu. Koło niego stoi pięęękna zakonnica. Proponuje jej seks, ale ona odmawia, po czym wysiada na najbliższym przystanku. Kierowca mówi do kolesia:
-Ja wiem jak to z nią można zrobić!
-No to mów, proszę...
-OK. Musisz przyjść równo o 0:00 na cmentarz. Masz długie włosy, więc przebierzesz się za Jezusa. Powiesz, że seks z tobą to wola Boża, a ona Ci się odda.
Tak też zrobił. Podszedł do niej i mówi:
-Wola Boża jest taka, żebym uprawiał z tobą seks, tu i teraz.
-Dobrze, ale tylko analnie, bo nie mogę zajść w ciążę!
Tak też zrobili. Po stosunku hippis zrzuca przebranie i z nie krytym zadowoleniem mówi:
-To ja, hippis z autobusu!
A na to zakonnica po zrzyceniu ubrania:
-To ja, kierowca!!

hope - 2005-01-12, 15:23

To nielogiczne

Skoro hippis jechal an przedzie autobusu a kolo niego byla ladna zakonnica to musiala by ona jednoczesnie kierowac i siedziec kolo hipisa takze cos tutaj spaliles chyba

D-Bass - 2005-01-12, 18:05

DJ HoPeLeSS napisał/a:To nielogiczne

Skoro hippis jechal an przedzie autobusu a kolo niego byla ladna zakonnica to musiala by ona jednoczesnie kierowac i siedziec kolo hipisa takze cos tutaj spaliles chyba

eee... hipis mógł stać obok kabiny kierowcy a zakonnica przy przednich drzwiach.

miss.hot - 2005-01-13, 09:31

Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytała się przyjaciółek co z tym zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełna wannę wódki a na dnie położyła martwego kota. To powinno przerazić męża.
No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Maź wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzien., drugi dzien., trzeci dzien. mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam maź wykręca kota nad kieliszkiem:
- No kiciuś, jeszcze piedziesiateczke.

***

Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

***

Radio Irackie:
- Witaj narodzie Iracki! Jest 5:00. Saddam Husajn właśnie się obudził. Obudźcie się i wy!
- Witaj narodzie Iracki! Jest 6:00. Saddam Husajn właśnie wyszedł na spacer. Wyjdźcie i wy!
- Witaj narodzie Iracki! Jest 7:00. Saddam Husajn właśnie je śniadanie. A teraz chwila muzyki...

<lol>

[ Dodano: 2005-01-13, 09:31 ]
Wchodzi pielęgniarz na reanimację i mówi do pacjenta:
- Niech się pan porządnie zaciągnie będę zmieniał butle...

***

Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę.
Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam czy mnie mogą podrzucić?

DJ_Golem - 2005-01-13, 21:06

Dobre

hope - 2005-01-13, 21:42

dj_vmc napisał/a:

DJ HoPeLeSS napisał/a:To nielogiczne

Skoro hippis jechal an przedzie autobusu a kolo niego byla ladna zakonnica to musiala by ona jednoczesnie kierowac i siedziec kolo hipisa takze cos tutaj spaliles chyba

eee... hipis mógł stać obok kabiny kierowcy a zakonnica przy przednich drzwiach.

Cos mi sie pojeb***, bylem na promilach mam usprawiedliwienie

D-Bass - 2005-01-13, 22:48

DJ HoPeLeSS napisał/a:Cos mi sie pojeb******, bylem na promilach mam usprawiedliwienie

to tak jak ja teraz... i ch**

miss.hot - 2005-01-17, 09:26

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają
- Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...to w ogóle zapomniał bym co to sex ...

***

Czy wiecie, że kobieta składa się z trzech domów?
Głowa - Dom Mody
Brzuch - Dom Dziecka
Poniżej brzucha - Dom Chłopa

***

Co jedzą ludożercy?
- Ludzi.
A ludożercy ekologiczni?
- Zakonnice. Niepryskane...

***

Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie, płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć no i oczywiście z dzbana wyskoczył dżin.
Dżin: "Dobra uwolniliście mnie, w nagrodę macie trzy życzenia, po jednym
dla każdego z was"
Kaszub: "Ja tak kocham Kaszuby, niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci"
Dżin: "Zrobione"
Warszawiak: "Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje
miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali"
Dżin:" OK zrobione"
Ślązak: "Powiedz mi cos więcej o tym murze"
Dżin: "No, otacza cale miasto ,jest betonowy, wysoki na 1 kilometr. Mysz się nie prześliźnie"
Ślązak:" Dobra to nalej wody do pełna"

<lol>

D-Bass - 2005-01-17, 09:40

hehehe ostatni mnie rozwalił :lol:

miss.hot - 2005-01-18, 19:01

Nauczycielka podchodzi do placzacej dziewczynki.
- Dlaczego placzesz Haniu?
- Bo Stasiek mnie ugryzl w warge...
- Pokaz, posmarujemy i przestanie bolec.
- Nie, tej wargi nie moge pokazac przy calej klasie.

***

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepszą chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mówi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza! Zrób z tym coś!
św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

***

Pewna kobieta poszla do wrozki i ta powiedziala jej, ze przyczyni sie do
smierci wielu ludzi. Przerazona kobieta wyszla na ulice, patrzy a tam
ciezarowka jedzie prosto na malego chlopca, ktory wybiegl na ulice. Kobieta
pomyslala "moze zgine, ale nie przyczynie sie do smierci milionow a uratuje
jedno zycie". Rzucila sie pod ciezarowke odpychaja chlopca i zginela.
Zobaczyl to policjant, podbiegl do chlopca, ktory sie rozplakal i zawolal:
- Nic ci nie jest maly? Gdzie mieszkasz? Jak sie nazywasz?
- Adolf Hitler, prosze Pana!

!

***

Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki
wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2kg lewe jadro, 2 kg prawe
jadro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz,
potrzasa nim i pyta:
- Kurcze facet, cos nie tak?
Malutki bialy czlowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil
Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
- 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe
jadro, nazywam sie Turner Brown
Malutki bialy czlowiek mowi:
- Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around!"

***

Sobota wieczor. Bar w malym miescie. Tloczno. W rogu siedzi lokalny boss,
ktoremu nikt nie podskoczy. Nagle drzwi sie otwieraja, wchodzi maly,
kompletnie pijany, niepozorny czlowieczek i zmierza prosto do rogu sali, w
ktorym siedzi boss.
- Ty - zwraca sie do bossa - Twoja matka daje najlepiej w miescie!
Ucichaja wszelkie rozmowy. W kompletnej ciszy maly czlowieczek nie
zaszczycony nawet spojrzeniem bossa odwraca sie i wychodzi z baru.
Wraca po 10 minutach. Staje przed bossem i wskazujac na niego palcem mowi:
- Wlasnie ide zerznac jego matke!
Boss nadal milczy, ale jego potezne szczeki zaciskaja sie ze wscieklosci.
Czlowieczek wychodzi. Za 10 minut jest z powrotem. Znow staje przed bossem
i krzyczy:
- Ty, Twoja matka wlasnie zrobila mi loda!
Boss powoli podnosi sie od stolu, chwyta czlowieczka za klapy wytartej
marynarki.
- Tato, masz dosc idz juz spac.

***

Rozmawiają dwa ch*je na plaży.
- Idziesz się kąpać?
- Nie.
- To popilnuj mi torby.

<lol>

hope - 2005-01-23, 07:50

Przychodzi 90 letnia staruszka do sex-shopu i mówi:
- Poproszę ten wibrator ...
- Proszę pani... odpowiada sprzedawca.... lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się...
- Ale ja chodzę, chodzę, synku.... tylko już nie mam się z czego spowiadać...

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoja parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "

- Słyszałam, że chcesz wrócić do swojego męża?
- Pewnie, że chcę, już nie mogę się patrzeć jak sobie żyje spokojnie

- Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak kochasz: za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę? - pyta żona
- Za poczucie humoru - odparł mąż.

D-Bass - 2005-01-24, 23:21

Zydowi umarla zona. Poszedl na plebanie, aby dac nekrolog. Powiedzieli mu, ze do 5 pierwszych slow jest gratis. Zyd napisal: "Zmarla Eliza Edelman. Sprzedam Opla."

Co łączy Viagrę z wiarą chrześcijańską?
- Zmartwychwstanie

Jakim przyrządem i w jakich jednostkach mierzy się choroby weneryczne?
- Przyrząd to syfmiarka, a jednostki to kiłometry!

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:
- GOL !

Do baru wchodzą prezesi Redsa, Lecha i Żywca. Każdy z nich siada przy osobnym stoliku.
Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Redsa i pyta:
- Co podać?
- Oczywiście zimnego Redsa - odpowiada prezes Redsa
Następnie kelner podchodzi do prezesa Lecha:
- Co podać?
- Oczywiście zimnego Lecha

Wreszcie kelner podchodzie do prezesa Żywca z tym samym pytaniem:
- Co podać?
Na to prezes Żywca odpowiada:
- Poproszę zimną colę.
Na to prezesi Redsa i Lecha:
- Co ty, głupi, nie zamawiasz zimnego Żywca?
- Jak wy nie pijecie piwa, to ja też - odpowiada prezes Żywca.

- Co to jest pochodna imprezy?
- To ilość alkoholu, jaką można kupić za butelki pozostałe po imprezie...
- A co to jest dobra impreza?
- Jest to taka impreza, której druga pochodna jest różna od zera!

Zatrzymuje milicjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy - mówi milicjant
- Nie pracujemy - potwierdza student
- Opier**lamy się ?! - mówi milicjant
- Opier**lamy się - potwierdza student
- O!? Studiujemy - rzecze policjant
- Nieeee. Tylko JA studiuję .. - odpowiada student

W drodze do nieba spotykaja się dusze dwoch facetow i zaczynaja rozmowe:
- Ja zmarlem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymal..
- Ja zmarlem że zdziwienia..
- Jak to że zdziwienia?
- Wracam wczesniej z pracy, widze gola zone w lozku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod lozkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w lazience, w kuchni, jednym slowem wszedzie i nie moge go znalezc. I z tego zdziwienia umarlem.
- Oj, zebys ty wtedy zajrzal do lodowki, to obaj bysmy zyli.

Jedzie facet autobusem. Nie jest za luzno, ale miejsce siedzące ma. Trzeba podać bilet do skasowania. Myśli. Obok stoi mężczyzna. Jak sie do niego zwrócić Per Ty, czy przez Pan?
Pomyślmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Jeśli meżczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piekne, znaczy to, że i kobieta jest piekna.
W naszej dzielnicy sa dwie piekne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jade. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji....
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Przychodzi maly Jas do szkoly ma cala opuchnieta i czerwona twarz, pani sie pyta:
- Co sie stalo Jasiu ?
- Ooossss
- No co sie stalo....
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa

Ugryzla cie

- Nie, tato lopata zabil !

Wnuczek poszedl z babcia do kosciola w Zaduszki. Slucha jak ksiadz czyta wypominki:
"Za dusze Jana, Marcina, Henryka, za dusze Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chlopiec slucha, slucha, w koncu zaniepokojony ciagnie babcie za rekaw:
"Babciu, chodzmy stad, bo on nas wszystkich zadusi !"

- Co robi blondynka, gdy chche zabić rybę?

- Topi ją.

- Kto pierwszy poparł antykoncepcje

- Blondynka bo załozyła prezerwatywe na wibrator

Loominator - 2005-01-25, 08:33

z piwem najlepszy..aczkolwiek lubie redsa..smaczny jest

miss.hot - 2005-01-29, 20:22

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia
nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka.
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął.

Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko. Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na pęcherz. Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne. Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami, zsunęły majtki i sikają. Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również nieźle "wcięty" grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał tak zrobił. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim
przez alejki. Baby przerażone hałasem pierzchły w panice, tratując groby, przewracając drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy. Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie wspomnianych trzech babek. Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można. W milczeniu wala setę za setą. Wreszcie jeden wszedł już w "fazę zwierzeń" i mówi:
- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała majtek,
a cala suknia była na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci. - To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfą z napisem:
NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA.

Rozmawiają dwaj kumple;
- co ci sie stało z okiem, kto ci tak przyłożył?!
- zona przyłożyła mi mrożonym kurczakiem
- zona? za co?
- no wiesz, stała przy zamrażarce, tak fajnie, seksownie wypiela tyłeczek,
wiec ja je kiece do góry, majteczki w dol i do roboty..
- no i co ty, zona od tyl nie lubi?!
- lubi, bardzo lubi, ale ...nie w supermarkecie.

<lol>

D-Bass - 2005-01-29, 21:29

dobre

ale przedostatni chyba już się przewinął przez ten temat

spazm - 2005-01-31, 10:33

4ty jest boski <mrgreen>

miss.hot - 2005-02-04, 18:27

Jedzie facet autostradą i widzi napis - >SIOSTRY SZARYTKI - DOM
PUBLICZNy zjazd za 3 km.Zdziwił się bardzo i postanowił zajrzeć
do tego domu publicznego. Za 3km był zjazd z informacją "Siostry
Szarytki dom publiczny", więc zjechał, jedzie drogą przez las, w końcu widzi klasztor a przed nim parking. Zaparkował, idzie do drzwi, na drzwiach
napis "Siostry Szarytki - dom publiczny". Zapukał. Otwierają się drzwi,
w drzwiach stoi zakonnica w habicie z puszką zawieszoną na szyi. Facet
chciał się odezwać, ale zakonnica mówi: - Nic nie mów, wiem po co tu
jesteś, zaprowadzę cię gdzie trzeba, ale najpierw wrzuć do tej puszki 100zł.Facet wrzucił, zakonnica prowadzi go korytarzami, zaprowadziła go do drzw i poszła sobie. Drzwi się otwierają, stoi w niej zakonnica bez nakrycia głowy i z puszką na szyi i mówi: - Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć tu 100zł. Facet wrzucił, idą korytarzami, doszli do następnych drzwi Drzwi się otwierają, stoi w nich zakonnica bez wierzchniej części habitu z puszką zawieszoną na szyi i mówi: - Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć
tu 100zł. Facet wrzucił, idą korytarzami do następnych drzwi, drzwi się otwierają,stoi w nich zakonnica w samej bieliźnie i z puszką zawieszoną na szyi. Mówi: - Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć tu 100zł. Facet wrzucił, idą dalej. W końcu zakonnica doprowadziła go do wielkich drzwi i mówi: - Dalej> pójdziesz już sam, ale najpierw wrzuć do puszki jeszcze 100zł. Facet wrzucił, zakonnica znikła jak kamfora. Facet otwiera drzwi, patrzy, a tu parking i jego samochód, a na ogrodzeniu parkingu tabliczka z napisem:
"Zostałeś wyruchany. Odejdź w pokoju."

<lol>

D-Bass - 2005-02-05, 11:03

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc wpierwszym rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi KlaunSzyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:- Jak masz na imie?- Jasiu.- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?- Nie.- A czy ty jestes tulowiem krowy?- Nie.- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sieszyderczo Klaun Szyderca).Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek MistrzCietej Riposty. No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek MistrzCietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swojznany wystep. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- *******laj!

miss.hot - 2005-02-05, 19:22

Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód jadący z nadmierna prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?

- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...

Policjant odwraca sie do kolegi i pyta:

- Potrzebne ci sa majtki?
- Nie!
- Mnie tez nie...

Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomości jedna dobra druga zła.
- No to zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjdę dwie striptizerki.
- To świetnie, a ta zła?
- Będą w twoim wieku!

Wstał jeden człowiek na zebraniu partyjnym:
- Nazywam sie Walczak, walczyłem - walczę i będę walczył!

Wstał drugi człowiek na zebraniu partyjnym:
- Nazywam sie Pieprz....
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie

- Mamo, co to impotencja? - pyta córeczka mamusie
- To tak jakbyś chciała grac w bierki ugotowanym makaronem

<lol>

D-Bass - 2005-02-09, 21:23

Ruski sprzedawał rower Polakowi. Po uzgodnieniu ceny Polak mówi: "daj niech zobaczę jak jeździ." Po naciśnięciu pedałów tyle go Rosjanin widział. Zrezygnowany machnął ręką i powiedział: "kak kupił tak pradał!"

qbs - 2005-02-09, 23:02

jesli juz bylo to sorki ale jeszcze nie widzialem tego kawalu tutaj:

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką
<mrgreen>

VpR - 2005-02-10, 20:39

Rokita spotyka Romana Giertycha i mowi:
- Widzialem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liscie Wildsteina.

D-Bass - 2005-02-15, 19:46

W wietnamie zolnierz chwali sie kolegom:
-wpadam do opuszczonej chaty, a tam taka wietnamka no to ja ja od przodu, od tylu i wszystko po koleji co chcialem, mowie wam super.
Koledzy:
-a do buzi brala?
Zolnierz:
-a nie wiem, nie chcialo mi sie glowy szukac

miss.hot - 2005-02-16, 07:59

apropo tematu co vmc zapodał:
akcja toczy sie w wietnamie podczas wojny
do baraków wpaca przerażony, zapłakany amerykański żołnierz
- ile lasem i patrze a tam młoda 10 letnia wietnamka, ręce pourywane, nogi rozstrzaskane w kolanach, watroba sie wylewa przez rane z brzucha i ona na mnie tak patrzy z litością... płakałem...płakałem... płakałem jak ją rżnąłem :roll:

mare - 2005-02-16, 15:23

Małżeństwo gra sobie w golfa. Żona udeża, trafiła w jakieś okno i zbiła szybę. Myślą trzeba iść i przeprosić. Idą , spotykają gospodarza który mówi:
- jestem dżinem uwolniliście mnie , spełnie wasze trzy ... tfu dwa życzenia. Pozwólcie że ostatnie zachowam dla siebie.
Żona pierwsza:
- Chce mieć luksusowy dom w każdym kraju świata.
Teraz mąż:
- Chcę zarabiać 100 000 dolarów za godzzinę i nic nie robić.
Dżin na to:
- No dobra, moje życzenie będzie takie: Chce się przespać z twoją żoną.
Małżeństwo długo to rozważa, ale domy i pensja przesądziły sprawę. Zgodzili się.
Po wszystkim dżin pyta się ich:
- ile macie lat?
- po trzydzieści a bo co?
- tacy starzy, a jeszcze w dżina wierzą...

Student umiera i idzie do piekła... Diabeł pozwala mu wybrać czy ma iść do normalnego piekła, czy do studenckiego piekła. Student wybiera normalne . A tam ... codziennie imprezka, dziewczyny, muzyka, alkochol... z tym że pod koniec każdej imprezy przychodzi diabeł z młotkiem i gwoździem i wbija studentowi gwoździa w tyłek. Student po trzech dniach idzie do diabła, mówi że nie wytrzyma tego łużej i chce do studenckiego piekła. Diabeł się zgadza. W studenckim piekle niby to samo tylko bez tych gwoździ... Student jest zadowolony ... Jednak po trzech miesiącach przychodzi diabeł z półtora kilowym młotkiem torbą gwoździ i mówi:
- No jak student .... SESJA

Przychodzi Zając do nory Lisów, pyta:
-Czy jest Lis?
-nie ma...
Zajączek wchodzi, mówi do Lisicy:
-Lisico, masz tu stówkę, zrób striptiz.
-no ale co na to mąż
Zajączek wachluje się stówką, macha Lisicy przed oczyma:
- no dobra.
Lisica zrobiła striptiz, po przedstawieniu zajączek mówi:
-Lisico masz tu drugą stówę, zrobimy numerek..
-no , ale mąż ... ... no dobra
Po sprawie Zajączek daje dwie stówy Lisicy i idze do domu. Wieczorem przychodzi Lis i pyta:
-Zając był?

Lisica przestraszona: - był
- dwie stówy oddał??

hope - 2005-02-18, 23:43

Moze to i bylo ale dopiero dzis uslyszalem

- Po czym poznać ze ma sie HIVa ?
- Po ciepłym oddechu na plecach i pieczeniu w odbycie ...

<mrgreen>

spazm - 2005-02-21, 15:13

Cytat: pieczeniu w odbycie ...

dzizus krajzler, jaki lol <lol>

boskie

D-Bass - 2005-02-23, 22:41

dzisiaj na ćwiczeniach prowadzący opowiedział nam kawał:

Dziennikarz przyszedł na uczelnię i zadawał różnym ludziom pytanie: "ile czasu trzeba by aby się nauczyć chińskiego?":
prof.dr.hab.:
- Nooo, chińskiego to żeby porządnie umieć to z 12-15 lat...
dr.hab:
- Gdzieś pewnie z 10 lat by to zajęło
dr:
- Myślę, że koło 5 lat by się dało.
mgr:
- Rok-dwa i myślę że dałoby się nauczyć
student:
- eee... a ile dni do egzaminu

VpR - 2005-02-24, 20:02

>Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich.
> Żeby
> >wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki
> przyjęła
> >zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć
> jego
> >ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to
> wysokość
> >odprawy.
> >Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca
> u nogi do
> >czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180
> tysiącami
> >dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły:
> staje na
> >palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z
> 250
> >tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
> >- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
> >- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
> >- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie
> będzie
> >duża odprawa - krztusi się szef komisji.
> >- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
> >- Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest
> dobry
> >pomysł - poci się szef komisji.
> >- Mierzcie jak mówię! To rozkaz!

- wrzeszczy generał.
> >Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji
> >przykłada linijkę...
> >- Panie generale, ale gdzie są Pana jaja?

> >- W Wietnamie synu!

D-Bass - 2005-02-26, 23:41

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
- Zimno ci?
- Tak.
- A może głodna jesteś?
- No tak.
- To może chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka?

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą którą kobieta podniosła.
- O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Zygmuś ten sam stary wierny klient...

Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !

[ Dodano: 2005-02-26, 23:43 ]
- Co robi blondynka na dnie oceanu?
- Czeka na walenie

miss.hot - 2005-03-02, 08:15

Dlaczego blondynka klęka przed drzwiami supermarkotu?
- Bo na drzwiach pisze "ciągnąć".

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo myślę, że wujek jest pedałem.
- Dlaczego tak sadzisz?
- Bo jak mu wczoraj loda robiłem, to miał kawałek gó*** pod napletem

Co musi zrobić łysy, aby poczuć wiatr we włosach kiedy jedzie na rowerze?
Rozpiąć sobie rozporek

Dlaczego blondynki nie myją zębów?
- Bo im się mydło w gębie nie mieści

Spotyka sie dwóch studentów na mieście:
- Cześć Franek, gdzie idziesz?
- Na wódke.
- Dobra, namówiłeś mnie.
Na porodówce odbywa się rozmowa między lekarzem a położnicą:
- Panie doktorze jak ja wytłumaczę swojemu mężowi fakt, że nasze dziecko jest rude. Przecież on jest czarny, ja też czarna, a tu nagle rude dziecko. Tłumaczenie że czasem się tak zdarza mu nie wystarczą - martwi się kobieta.
- Proszę to zostawić mnie - mówi lekarz.
Kiedy przychodzi ojciec dziecka lekarz zaprasza go na rozmowę i pyta
- Jak często uprawia Pan sex z żoną? Raz w tygodniu, miesiącu, czy może w roku?
- Raz w roku Panie doktorze - odpowiada ojciec.
-Tak myślałem - mówi lekarz i pokazując dziecko ojcu mmówi - i widzi Pan co Pan zardzewiałym*****em zrobił

NIE NA TEMAT ALE NA CZASIE

Kartkówka na lekcji historii za 20 lat:

Zadanie 1

Omów:
a) Afere Rywina
b) Afere Orlenu

Zadanie 2

Wyjaśnij pojęcia:
-skóry
-pawulon
-lobbing
-****iki
-wąglik

Zadanie 3

Połącz punkty z literami
1. Anita Błochowiak
2. Poseł Ziobro

a) ,,...jest pan zerem''
b) ,,Mężczyzne poznajemy po tym jak kończy''

Zadanie 4

Uzupełnij cytat Andrzeja leppera:
".... musi odejść"

Zadanie 5

Skreśl niepasujace słowo: abp Peatz, Michał wiśniewski, Andrzej S, dyrektor churu Polskie Słowiki

Zadanie na szóstke:

Wymien z kazdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli konfliku z prawem. ( Dla ułatwienia mozesz przyjąć, że jazda po pijanemu nie jest przestępstwem.)

Przychodzi żaba do lekarza.
- Co pani jest?
- Panie doktorze, coś mnie ***ie w stawie....

Idą dwa penisy przez ulicę. Na drugiej stronie stoi wibrator. Nagle jeden penis mówi do drugiego:
-Patrz, cyborg!

Stoja w sklepie na półce bułką z pęczkiem...
W pewnym momencie bułka wybucha śmiechem: - hehehihiihihihha
Pączek: - bułka z czego się śmiejesz?
Bułka: - fajna rymowanka mi się przypomniała
P: - no powiedź
B: - pączek, pączek ch*j bez rączek... hehehehe
Stoją dalej na tej półce
Aż pączek: hehehehehehehheheeh
Bułka: - a ty z czego się śmiejesz?
Pączek: - też mi się rymowanka przypomniała
Bułka: - no to wal
Pączek: -bułka,bułka... ch*j Ci w dupe

Trzech pedalow kloci sie ktory ze sportow jest najlepszy...
Pierwszy mowi ze plywanie , gdyz mozna wszystko widziec itd...
Drugi zas twierdzi iz zapasy, gdyz mozna macać itd...
A trzeciu odpowiada ze pilka nozna.
Koledzy pytaja: dlaczego ?
Ten odpowiada: Biegne na bramke przeciwnika, nie trafiam, a trzydziesci tysiecy kibicow krzyczy: "ch.. ci w dupe, ch.. ci w dupe!". A JA LEZE I MARZE.

O czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu, ojciec zdenerwowany długim czekaniem pyta się:
- Dlaczego tak późno wracasz! Za cztery godziny musisz iść do szkoły!
Syn odpowiada:
- Tak wiem, ale dzisiaj miałem swój pierwszy w życiu seks.
- Ach, to, co innego, siadaj, zapal papierosa, weź piwo, pogadamy sobie.
- Pogadać z tobą jest OK, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam ochotę, tato, ale siadać na razie nie mogę.

Nabor do filmu porno sa 2 kandydatki 1 z polski 2 z rosji
Rezyser pyta sie 1 kandydatki-Co pani potrafi?
Kandydatka z polski pokazuje jak polyka pilke od ping-ponga i po chwili wypada jej ona*****
Rezyser pyta 2 kandydatke - A co pani potrafi?
Kandydatka z rosji odpowiada- To samo... Tylko z wiadrem

<lol>

hope - 2005-03-10, 22:00

Dowcip ten moze niebyć śmieszny chdoz znajomi sie smiali

, wymyslilem go sam jakis czas temu jak bylem na bani. Tematem byly rekolekcje u kumpla i temat - masturbacja to grzech a nie masaż. Potem wyszedł temat ksiezy i ich zboczen. Dowcip wyszedl taki:

- Dlaczego tylu księży zaczeło molestować ministrantów?
- Bo organisci przestali sie podcierać...

spazm - 2005-03-17, 16:59

bylo?

Miesiac miodowy. Mloda para dopiero co zainstalowala sie w hotelu. Mlody
zonkos siedzi w lazience na brzegu wanny po kapieli i rozmysla:
- "No to sie wpakowalem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, ze moje stopy
smierdza jak zly duch, ze o skarpetkach nawet nie wspomne? Przez te pare
lat, jak sie spotykalismy udawalo mi sie to jakos ukryc, ale teraz? Na pewno
odkryje ten mój przykry, cuchnacy sekret..."
W tym samym czasie mloda zonka siedzi na lózku w sypialni i rozmysla
- "No to pieknie... Trzeba bylo byc szczera od poczatku! Jak on teraz
zareaguje na moja mala tajemnice? Co on powie na to, ze strasznie smierdzi
mi z ust? Przez te pare lat jakims cudem ukrywalam to przed nim, ale teraz?
Nie ma szans! Na 100% sie zorientuje..."
Po jakims czasie mezowi zebralo sie na odwage. Wszedl do sypialni,
podszedl do zony objal ja za szyje przysunal do siebie i powiedzial: - Wiesz
kochanie, musze Ci cos wyznac...
- Ja tez musze Ci cos wyznac...
- Rany Boskie - zjadlas moje skarpetki!?

www.funiaste.net

D-Bass - 2005-03-21, 11:20

Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona w muchach. Lekarz pyta:
-Co pani dolega?
A baba na to:
-Zostałam zmuszona...

Egzamin
- Czy może mi pan podać długość linii kolejowych w Polsce? - zwraca się profesor do studenta.
- W którym roku?
- W którym pan chce.
- W 1585 - zero.

[ Dodano: 2005-03-25, 11:20 ]
nauczycielka sie zapytala dzieci na czym spia ich rodzice. no i dzieci sie wyrywaja, rece w gorze, nauczycielka mowi:
-malgosiu, na czym spia twoi rodzice?
a malgosia:
-na materacu.
nauczycielka: - kaziu, a na czym spia twoi rodzice?
kaziu grzecznie odpowiada:
-na lozku plosie pani.
nauczycielka sie pyta jasia: - jasiu, a na czym spia twoi rodzice?
jasiu odpowiada:
- na sznurze, prosze pani.
nauczycielka zonk! mowi:
- jasiu, jak to - na sznurze?
a jasiu:
- no bo dzisiaj rano slyszalem jak mamusia mowila to tatusia: staszek spuszczaj sie szybciej bo do roboty nie zdazysz...

+++

w pewnym mieszkaniu w starej kamienicy mieszkaly dwa koty: starszy i mlodszy. starszy srednio co tydzien wychodzil wieczorem i wracal rankiem dnia nastepnego. mlody sie go kiedys zapytal: dokad tak chadzasz?
stary odpowiedzial: na dziwki chodze.
mlody na to: a wezmiesz mnie kiedys ze soba?
stary: kiedys tak, ale nie teraz.

no i mlody nie mogl sie doczekac, nasluchal sie o dziwkach z otoczenia, az w koncu nadszedl ten moment, kiedy stary kot powiedzial: mlody, dzisiaj zabieram cie na dziwki.
pod wieczor obydwa koty wyszly na balkon, i hyc, z balkonu na nastepny balkon, z tego na nastepny, i tak cztery razy skoczyli, a nastepny skok staremu kotu sie nie udal, bo nie doskoczyl i zawisl na poreczy. mlody sobie pomyslal: stary tak zrobil, to ja tez tak zrobie - i ciach! zawisl obok starego. i tak wisza, 5 minut, 10, 15. w koncu stary kot mowi:
- nie dam rady, spuszczam sie.
na co mlody:
- dobra, ja jeszcze troche porucham.

+++

przychodzi gosciu do dentysty, siada na fotelu, lekarz obadal zeby, i zabral sie do roboty. borowal, wkrecal, zalepial przez 40 minut, gosciu na fotelu juz nie dawal rady, szczeka mu zdretwiala. lekarz popatrzyl na niego i mowi:
- to co, zrobimy przerwe na papieroska?
gosciu usmiechnal sie ostatkiem sil:
- yhy.
po czym dentysta wyrwal facetowi dwie jedynki.

+++

Pociag z Bilgoraju do Babimostu, slychac tupot kol, mijaja godziny.
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Wreszcie jeden z pasarzerow spytal sie sasiada:
- Ty, jak masz na nazwisko ?
- Rybko, a bo co ?
- A bo nic.
Tupot kol, mija godzina milczenia, odzywa sie ten sam pasazer:
- Ty, Rybko !
- Co ?
- Wymyslilem rym do Twojego nazwiska.
- No ?
- Rybko - pypko skocz po piwko !
Tupot kol, mija godzina milczenia, odzywa sie drugi pasazer:
- Ty, a ty jak masz na nazwisko ?
- Kowalski, a bo co ?
- A bo nic.
Tupot kol, mija godzina milczenia, na czole Kowalskiego widac kropelki potu,
wreszcie rzecze:
- Ty, Kowalski !
- Co ?
- Wymyslilem rym do Twojego nazwiska.
- No ?
- Kowalski, ty ch*****!

+++

Idzie dziadek z wnuczkiem po wyżynach ukrainskich.Widza wzniesieni i wnuczek pyta: dziadku ,dziadku a co tam było?
dziadek odpowiada:Kijów wnuczku i pogłaskał go po główce.
Idą dalei i po chwil widzą nastepne wzniesienie.
dziadku, dziadku a co tam było-pyta wnuczek
A tam był czarnobyl odpowiada dziadek i pogłaskał go po drugiej główce.

oles2103 - 2005-03-27, 16:33

wiedzę, że mamy 2 tematy z dowcipami

luqnijcie www.dowcipy.pl <mrgreen>

D-Bass - 2005-03-27, 22:06

oles2103 napisał/a:wiedzę, że mamy 2 tematy z dowcipami

luqnijcie www.dowcipy.pl <mrgreen>

w tym temacie wklejamy tylko pełny tekst kawałów a nie linki

oles2103 - 2005-03-28, 10:37

ok sorry

[ Dodano: 2005-03-28, 15:18 ]
Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:
- A ile pani ważyła najmniej?
- 2 kg 80 dkg panie doktorze.

- Po czym poznać mądrą blondynkę?
- Po odrostach.

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu! On ma tylko jedno ucho!
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

Czym się rożni blondynka od deski do prasowania?
- Desce czasami zacinają się nogi przy rozstawianiu!

Blondynka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka, bo nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.

Co robi blondynka żeby mieć norki?
- To samo co norka, żeby mieć młode.

- Co jedzą blondynki dziewice?
- Pokarm dla niemowląt.

- Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
- Bo muszą same zdejmować własne majtki.

Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzacy obok niej chłopak zauwaza to i mówi:
- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
- No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...

Notatki blondynki z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!

<lol>

H U M O R E K

Braincreator - 2005-04-05, 20:38

Przychodzi Jasio ze szkoły do domu:
-Tato...dostałem jedynkę z matematyki

-ale jak to

musiały być pewnie jakies trudne pytania... :?:

-nie..

-no to czemu dostales jedynke?
-Pani spytala mnie ile to jest 2+2..
-PRZECIEZ TO PROSTE!! CO ODPOWIEDZIALES??
-że 4..
-to za co ten glon?

-potem spytala mnie ile to jest 6-2..
-PRZECIEZ TO JEDEN ch**!
-tak wlasnie powiedziałem...

spazm - 2005-04-06, 15:02

Nauczycielka pyta dzieci, co oznacza powiedzenie "w czepku urodzony". Dzieci opowiadają przygody - dziadek jednego przeżył trafienie pocisku artyleryjskiego w okop, ojciec drugiego wypadł z trzeciego piętra i nic sobie nie połamał, aż doszło do Wawoczki. Ten mówi:
- Mój kot jest w czepku urodzony.
- Jak to?!
- Wczoraj podiwaniłem ojcu i zjadłem pięć tabletek viagry....a kota w domu nie było!

funiaste.net

D-Bass - 2005-04-11, 21:02

Jasio piesci Malgosie. Wklada raczke pod spodniczke i czuje ze jakos tam mokro i slisko ... - Cooo, okresik

? - Nieee, biegunka...

hope - 2005-04-11, 22:29

Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...

***

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

***

Rok 1980. Moskwa, ceremonia otwarcia Igrzysk Olimpijskich. Na trybunę wchodzi Leonid Breżniew, wyciąga tekst przemówienia i zaczyna:
- O, o, o, o, o.
Szybkim krokiem podchodzi do niego jeden z organizatorów igrzysk i mówi:
- Towarzyszu sekretarzu generalny, tekst przemówienia zaczyna się nieco wyżej, a to, co teraz czytacie, to kółka olimpijskie.

***

Generał wizytuje dywizje Czerwonych Beretów. Przechadza się przed najlepszym batalionem, wymachując szpicruta. Widząc u jednego z żołnierzy niedopięty guzik, uderza go w brzuch i pyta:
- Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
Zadowolony z odpowiedzi generał daje żołnierzowi tydzień urlopu. Idąc dalej zauważa żołnierza z rozwiązanym butem. Uderza go w brzuch i pyta: - Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
- Dąć mu odznakę wzorowego żołnierza! - rozkazuje generał.
Dochodząc do końca szeregu generał spostrzega w rozporku żołnierza wystającego ch..a. Uderza w niego szpicruta i pyta:
- Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to nie mój, tylko kolegi z drugiego szeregu.

miss.hot - 2005-04-16, 20:23

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Czy ty wiesz, że mój mąż ma granatowego malucha?
- Naprawdę? Kupił?
- Nie, przytrzasnął drzwiami.

Rozmowa małżeńska:
- Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem to rzucić...
- Palenie, czy picie?
- Czytanie...

Chodzi mąż po pokoju i mówi do żony:
- Seksu mi się chce
- No to chodź
- No to chodzę...

Pieści chłopak dziewczynę. W pewnym momencie pyta:
- Kochanie, czy ty masz piersi?
- Głupie pytanie, oczywiście, że mam!
- To czemu nie nosisz?

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko.

Rozmowa w pracy:
- Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.
- A po co gumowe rękawiczki.
- Żeby wygodniej się myło naczynia.

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka.
- Ile pan ma lat? - pyta.
- Osiemdziesiąt dwa- odpowiada pacjent.
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- Nie śmiałbym prosić...

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę?
- Coś ty, żeby w ciążę zaszła ?!

<lol>

[ Dodano: 2005-04-19, 08:08 ]
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, ubrany w
koszulkę z napisem "Turcy mają trzy problemy".

Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum
Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie
potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie
zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze
na strzelaninę przychodzicie z nożami...

D-Bass - 2005-04-29, 19:45

Przychodzi piecioletni chlopczyk, ze zdechla zaba na smyczy i skarbonka podpacha do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy mozna prosic dziewczyne z AIDS?
- Maly przeciez ty masz 5 lat? Co ty bys z nia zrobil i dlaczego z AIDS?
- Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawde potrzebuje - mówi i rozbija skarbonke.
Szefowa widzac pieniadze staje sie bardziej sklonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to moze cos sie znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, ze jak zrobie to z dziewczyna z AIDS to bede mial AIDS. I jak wróce do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestujetez bedzie miala AIDS. A potem jak mój tatus ja odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on tez bedzie mial AIDS. A jak tatus wraca to w nocy grzmoca sie z mamusia... i ona tez bedzie miala AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjezdza pan od zbierania smieci wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on tez bedzie mial AIDS. I O TEGO skur***** MI CHODZI, BO MI SMIECIARKA ZABE PRZEJECHAL

DJ_Golem - 2005-04-29, 20:15

Coz za szpetny plan

miss.hot - 2005-05-05, 19:18

Idzie turysta nocą przez góry, patrzy, a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją, można coś ukraść z domku. No więc zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomniał sobie, że widział też fajny telewizor i wrócił po tenże. Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając pomyślał, ze ta bacowa to całkiem spoko babka i można by ją jeszcze... Wrócił więc do
domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili bacowa odzywa się do bacy: - Te, Józiek, to ze lon ukrod wideo to nic, to ze ukrod telewizor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic, to juz są szczyty!
A baca na to: - Ha ha, pirwszo sie łodezwała! Gasi światło!

* * * * *

Co to jest bigamia?
- Jak się ma o jedna żonę za dużo
- A monogamia?
- To samo.

* * * * *

Żona do męża:
- Popatrz kochanie, reklama nie kłamie! Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula jest śnieżnobiała!
- Wołałem, jak była w kratkę!

* * * * *

Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepka "sól".

* * * * *
- Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
- A co ona winna?

D-Bass - 2005-05-05, 19:36

^ dobre kawały, pierwszy mnie rozwalił <lol>

spazm - 2005-05-06, 09:01

Piekarz w wiosce robil same zakalce, a ze wioska mala i tylko jednego piekarza mieli, postanowili w tajmnicy przed cos temu zaradzic. Zebrali sie wszyscy u soltysa i radza. Pol godziny, dwie. I nic.
Naraz wstaje kowal, chlop jak dom, i mowi:
- Moze ja spuszcze wp***** piekarzowi ?

- A idz ty. Jednego mamy. Obrazi sie, wyniesie i w ogóle chleba nie bedzie.
I radza dalej. Nastepna pol godziny minelo.
Nagle piekarz wstaje i mowi:
- To moze ja wp***** stolarzowi, mamy dwoch?

D-Bass - 2005-05-06, 09:41

^ o fak

[ Dodano: 2005-05-06, 10:56 ]
Jeden user pyta się drugiego:
- jakie gazety prenumerujesz?
- po cholerę gazety mam przecier Internet!
- a co, do kibla z klawiatura będziesz chodził?
- nie, wydrukuje sobie.

---

Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- To musi być pan szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem

---

Żołnierz pisze telegram do swojej dziewczyny:
- Jak będę mógł to przyjadę na sobotę.
Dziewczyna mu odpisuje:
- Przyjedź, będziesz mógł.

---

Idzie zając z magnetowidem przez las, spotyka niedźwiedzia. Ten się pyta:
- Zając, a skąd masz widelca?
- A, dostałem od lisicy.
- E, jak to, od lisicy? Przecież ona taka chytra...
- No tak, zaprosiła mnie na kolacje, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi: "Bierz, co mam najlepszego". No to wziąłem video i poszedłem. Niedźwiedź się śmieje rozbawiony:
- Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę...

miss.hot - 2005-05-07, 20:44

Idzie nawalony Gosciu ulica i spotyka na swojej drodze Babcie.
G - zlaz z drogi stara babo!
B - moze tak bardziej uprzejmie
G - spadaj !
B - oj nie ladnie, nie ladnie...
G - *******laj!
B - moze jakies magiczne slowo chlopcze?
G - hokus-pokus stara ****o!

Przychodzi dziewczynka do apteki i mowi:
- Poplosie tsy plezelwatywy.
- Dziecko po co Ci prezerwatywy przeciez masz mleko pod nosem.
Dziewczynka rekawem wycierajac sie pod nosem :
- To nie mleeeeeko!

Przychodzi staruszka do sexshopu, podchodzi do lady, i łamiącym się, drżącym głosem:
- Dźźźieńńńddddobrrrryy....
- Witam eee.. panią - sprzedawca trochę zdezorientowany.
- Czczczczy sppprzedddajjecccie pppańńństttwo wibbbrrrrratttory?
- Eeeee..no naturalnie...tak.
- Mmmniej więccccej tej wielkośśśccci? - babcia pokazuje trzęsącymi się łapami długość mniej więcej pół metra.
- Tak, to nasza specjalna oferta... Chce pani ee... kupić?
- Nie-eeee, chccccę ggggooo wyłłłłłąąąączyććććć....

<lol>

spazm - 2005-05-09, 08:42

miss.hot napisał/a:G - hokus-pokus stara ****o!

moj faworyt <mrgreen>

D-Bass - 2005-05-09, 23:04

Spotyka się dwóch kumpli i jeden pyta drugiego:
- Stary, a łechtaczka to jest to z przodu czy to z tyłu...?
- Z przodu a co? - zadziwiony kolega odpowiada.
- Nie, nie, nic..., Bo widzisz, to ja przez dwie godziny hemoroidy pieściłem.

miss.hot - 2005-05-12, 07:18

Gadają cycki z penisem.
Penis pyta:
-co z wami robią?
Cycki odpowiadają:
-A wiesz pieszczą dotykają i w ogóle
Po odpowiedzi cycki się pytają Penisa:
-Co z tobą robią?
Penis odpowiada:
-A ubierają mnie w gumowy kubraczek, wkładają mnie do windy i mam jeździć w dół i w górę aż się zrzygam.

<lol>

[ Dodano: 2005-05-15, 20:39 ]
Mówi Jasiu do kolegi:
- Mój kot rano wstaje, sra na sam środek pokoju rozpędza się i rozjeżdża to gó*** po całym pokoju , co mam zrobić?
- Zwiń dywan i rozłóż papier ścierny.
- Świetny pomysł!
Po paru dniach Jasiu spotyka się z kolegą:
- I co, pomogło?
- Pewnie, jak się kot w korytarzu rozpędził to do lodówki dojechały same oczy!

**

Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaaka laska! - Ale piękna kobieta - myśli sobie. - Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznać! Powiem jej, że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama się potoczy? Akurat! Taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, musze ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć... Już miał wstać i podejść ale w tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła za drzwiami toalety. - Uff, no to problem z głowy - myśli facet. - Przynajmniej nie muszę się już męczyć. Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok. - Tak, wróciła! To znak, ze jesteśmy sobie pisani - facet odzyskuje wiarę w siebie. - Bóg mi ja zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyślił coś mądrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj. Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: - Srałaś?
<lol>

D-Bass - 2005-05-15, 21:12

miss.hot - 2005-05-19, 09:22

Idzie dwóch studentów przez miasto, zatrzymują się na
przystanku autobusowym i patrzą na rozkład jazdy.
- Ej, co to jest?
- Nie wiem, ale wkuwamy.

Idą sobie dwaj studenci drogą i widzą kartkę papieru targaną przez wiatr. Kartka ta wpada pod nogi jednego z nich. Ten się schyla, podnosi ją i ogląda pobieżnie, od niechcenia. Drugi
student pyta się go:
- Co to jest?
- Nie wiem.
- To co, kserujemy?

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii, zdają student i studentka. Pytanie: Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica.
Studentka:
- Penis.
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.

Kowalski opowiada kolegom:
- Wczoraj jak wróciłem z roboty, to się tak pokłóciłem z żoną,
jak jeszcze chyba nigdy!

- I co?! I co?!
- Przyszła do mnie na kolanach!!
- Taaaaak?

! i co powiedziała?!
- Wyłaź spod łóżka, tchórzu!

W łóżku mąż do żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!

Z szafy przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!

<lol>

Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!

- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują

---------

Dziecko z mamą na wakacjach na wsi. Mama mówi:
- Spójrz córeczko te owieczki mają dzwonki!
Córka:
- Polifoniczne?

-----------

Student poderwał panienkę na dyskotece, wyrwał do domu, rozbiera. Wszystko szło dobrze, ale raptem zaskoczony widokiem pyta:
- Ile ty masz lat?
- Trzynaście.
- No to dalej, jazda, ubieraj się i zmykaj do domu!
Na to niezrażona małolata odpowiada:
- A coś ty taki przesądny?

--------------------

Na stopa zabrała się dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta się:
- Nie boisz się tak jeździć autostopem? No wiesz, jesteś ładna, atrakcyjna. Mógłbym wykorzystać sytuacje, skręcić do lasu i...
- Wie pan, wychodzę z takiego założenia - lepiej mieć 15cm w dupie niż 25 km w nogach.

----------------

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się. Podobnie druga... trzecia... czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do
żony:
- Zośka pakuj się!

Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy? Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek, jaka jestem szczęśliwa, ale powiedz gdzie jedziemy??

Józek:
- Pakuj się i wypier.....

!

---------------------

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach... nic. Pewnego dnia spotkała sąsiadkę i opowiedziała o problemie. Ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wnerwiła, opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia... stary piłuje już drugą godzinę... kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". Rozszerza staremu nogi i... cisza... Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka...podwójne honorarium...Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju, więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami??
Znachorka:
- Moja droga...zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma..

-----------------

Siedemnastoletnia Kasia mówi do rodziców:
- Jestem w ciąży...
Matka rwie włosy z głowy, ojciec łapie za flachę z barku i leje duszkiem w gardło.
- Czy ty wiesz chociaż z kim?

?
- Wiem, zaraz do niego zadzwonię...
Po pół godzinie pod dom podjeżdża Lamborghini Diablo, wysiada z niego facet pod 40, wita się z nimi i...
- Wiem, że państwa córka jest w ciąży, moja sytuacja rodzinna nie pozwala mi ożenić się z nią, ale proponuje układ: jeżeli urodzi się dziewczynka, dostanie wille ze służbą, kilka samochodów i wpłacę milion dolarów konto; jeżeli urodzi się chłopiec, zrobię go udziałowcem w moich fabrykach. Natomiast, jeżeli państwa córka poroni.... Tu energicznie wtrąca się ojciec:
- Masz tu klucze do naszego domu!

Przelecisz ją jeszcze raz!

spazm - 2005-05-19, 09:30

miss.hot napisał/a:lepiej mieć 15cm w dupie niż 25 km w nogach.

DJ PAUL - 2005-05-19, 11:31

hehe dobre <lol>

qbs - 2005-05-19, 11:35

nie wiem czy to bylo ale raczej nie <mrgreen>

Cytat:Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- tutaj? jesteś nienormalny.
- noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- ale to tylko "laska", nic więcej...
kobietko...
- nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- no dawaj nie bądz taka...´
- powiedziałam ci ze nie i koniec! -
no weż, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia.
- nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu, bo jest 3 w nocy do cholery!

Cytat:Poszedł ksiadz na targ kupić cos do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.Podszedł do goscia z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skur***** złapałem - co?
Ksiadz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy
księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjasnia:
- Alez proszę księdza - skur***** to jest nazwa tej ryby, tak samo jak
płotka, okoń czy pstrag.
- Aaaa, no to w porzadku. Poproszę tego skur*****.Przygotuję go na kolacje z biskupem.
Przychodzi ksiadz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiadz na to:
- Ładnego skur***** kupiłem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiadz - takie słownictwo?
A ksiadz wyjasnia, że to ta ryba się nazywa skur***** - jak inne,węgorz czy szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
Ksiadz polecił zakonnicy, żeby ta przygotowała skur***** na kolację z
biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
Piękny skur***** - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka
A siostra, że to ta ryba tak się nazywa - jak inne nazywaja sie
karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skur***** na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja tego skur***** znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skur***** skrobałam.
Na to włacza się kucharka:
- A ja skur***** usmażyłam i przyrzadziłam dla ksiedza biskupa...
Ksiadz biskup uśmiechnął się, wyjał z torby litr wódki
i mówi:
- kur**, widzę, że tu sami swoi!

spazm - 2005-05-19, 11:44

te sa juz kultowe <ok>

to ponizej to raczej nie dowcip, ale sie nadaje:

Cytat:Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:

Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną
potrzebę wyjścia do toalety (na "sikundkę"), w jaki sposób powiesz o tym
towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?

Wygrała odpowiedź:
"Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc
przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później"

z http://www.funiaste.net/

qbs - 2005-05-19, 11:46

loool

D-Bass - 2005-05-19, 18:50

wypas kawały z ostatnich kilku postów <lol>

[ Dodano: 2005-05-22, 11:26 ]
W czasie przerwy w bitwie pewien żołnierz przyszedł do oficera z prośbą o pozwolenie na przyniesienie z pola bitwy swojego przyjaciela. " Odmawiam", rzekł oficer. "Nie chce, żebyś ryzykował życie dla człowieka, który prawdopodobnie już nie żyje". Żołnierz odszedł, aby wrócić po godzinie śmiertelnie ranny niosąc ciało swego przyjaciela. Oficer wpadł we wściekłość. " Mówiłem ci, że nie żyje. Teraz straciłem was obu. Powiedz, czy warto było iść, by przynieść ciało?" Umierający odrzekł:" O tak. Gdy do niego dotarłem, żył jeszcze. I powiedział do mnie: "Jack, wiedziałem, że przyjdziesz."

spazm - 2005-05-23, 11:53

Cytat:CZY KROKODYL JEST BARDZIEJ DŁUGI, CZY BARDZIEJ ZIELONY?

Jest bardziej zielony, bo długi jest od pyska do ogona, a zielony jeszcze po bokach

[ Dodano: 2005-05-23, 12:55 ]

Cytat:- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!

Cytat:Staruszka zbiera grzyby w lesie.
Podchodzi do niej leśnik, zagląda do
jej koszyka i mówi:
- Proszę natychmiast wyrzucić te
grzyby. Nie można ich jeść!
A staruszka na to:
- One nie są do jedzenia, tylko do sprzedania.

[ Dodano: 2005-05-23, 13:01 ]

Cytat:- Jedz chlebek, synku.
- Ale ja nie lubię chlebka.
- Jedz, musisz być duży i silny.
- Po co?
- Żeby zarobić na chlebek.
- Ale ja nie lubię chlebka

miss.hot - 2005-05-24, 08:08

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie
sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie,
krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś:"I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie
żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka
świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe
lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie
ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

****

Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce sie zatrzymac i
podwiezc siostry. Deszcz, chlód, burza straszliwa. W koncu zatrzymuje sie
piekna blondyna w czerwonym ferrarii zabiera zakonnice. Ta szczesliwa stara
sie nawiazac rozmowe:
- piekne auto, pewnie ma pani wspaniala posade, skoro stac pania na taki wóz
- a nie nie, to mój 3ci kochanek mi je kupil
- jak to, nie ma pani meza?
- nie, zyje w wolnych zwiazkach, lepiej na tym wychodze, np to futro na tylnym
siedzeniu dostalam od innego kochanka
- a ta pieka bizuteria?
- ta jest od jeszcze innego
W koncu dojezdzaja do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej zycie jest
takie szare, ale tlumaczy sobie ze wybrala zycie klasztorne wiec tak musi byc.
Okolo 22 zakonnica zmówila wieczorny pacierz i kladzie sie do lózka, nagle
ktos cichutko puka, puk, puk
- kto tam?
- to ja ksiądz Antoni [szeptem]
A zakonnica na to:
- w dupe sobie wsadź te swoje bombonierki

****

ksiadz czytając najnowszy numer Zwieraciadła zwraca sie do kolegi-ksiedza:
-A wiesz tu piszą, ze może się uda przepchnąć w Watykanie projekt zniesienia celibatu...I moglibyśmy w końcu zawierać związki małżeńskie...
-Heh-wzdycha kolega-Ale my tego pewnie nie dozyjemy....
-No my moze nie, ale nasze dzieci ?

****

Scenka rodzajowa w kosciele.
Już prawie koniec mszy, mały bąbel, tak na oko 4 latka, wykazuje pewne
znudzenie i zniecierpliwienie. Kręci się coraz bardziej i marudzi sobie pod
nosem. W pewnym momencie rzuca:
Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu".

****

Przychodzi chłopak do spowiedzi.
- Proszę księdza, uprawiałem seks oralny.
- O, ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- Naprawdę nie mogę proszę księdza!
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie.
- Idź nie dam ci rozgrzeszenia!
- Wychodzi chłopak, czekają na niego kumple.
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale parę namiarów mam!

<lol>

hope - 2005-05-25, 21:00

Drugi rządzi

spazm - 2005-05-29, 17:00

- Patrz, twoj maz znowu ci kwiaty niesie Zocha!
- O Boze.
- Nie cieszysz sie dziewczyno?
- Jak on z pracy kwiaty przynosi, to spodziewa sie, ze bede cala noc lezala z nogami do gory.
- A nie macie w domu wazonu?

__________________________________

Po wprowadzeniu w Rosji prohibicji jeden z lokalnych dziennikow przeprowadza ankiete na ulicach Moskwy.
- Dziadku, jak wy sobie teraz, bez wodki, dajecie rade?
- Panie, ja to juz swoje w zyciu wypilem, ale dzieci szkoda.

[ Dodano: 2005-06-02, 21:57 ]
Dwoch kolesi wybralo sie na polowanie. Gdy byli juz od jakiegos czasu w lesie,
jeden z nich pada na ziemie trupem. Wyglada na to, ze nie oddycha, oczy ma wywrocone
na druga strone. Drugi mysliwy chwyta za telefon, wykreca numer alarmowy

i krzyczy do sluchawki:
- Moj kolega nie zyje! Co ja mam robic?!
- Spokojnie, pomoge Panu - odpowiada glos w sluchawce. - Najpierw niech sie Pan upewni, ze kolega
na pewno nie zyje.
Przez chwile nic nie slychac, po czym w sluchawce rolega sie strzal.
Drugi mysliwy wraca do rozmowy:
- Dobra. I co teraz?

Sherlock Holmes i Dr Watson wybrali sie na wycieczke pod namiot. Po sutej kolacji przy ognisku,
butelce wina, klada sie spac.
Kilka godzin pozniej Sherlock budzi przyjaciela.
- Watsonie, spojrz w niebo i powiedz co widzisz.
- Widze miliony, miliardy gwiazd, Holmsie - odpowiada Watson.
- I co z tego dedukujesz?
Watson mysli przez chwile, po czym:
- Coz, od strony astronomicznej, dedukuje ze istnieja miliony galaktyk i potencjalnie miliardy planet.
Astrologicznej, ze Saturn jest w znaku Lwa. Hronologicznej, ze jest okolo kwadrans po trzeciej.
Metereologicznej, ze jutro szykuje sie piekny dzien. Teologicznej, ze Bog jest potezny i ze my
jestesmy malym pylkiem we wszechswiecie. A co ty dedukujesz Holmsie?
Serlock Holmes nie odzywa sie przez moment, po czym mowi:
- Watsonie, ty idioto! Ktos nam ukradl namiot!

Pies wpada na poczte, chwyta za formularz telegramu i skrobie:
" Hau, hau, hau, hau, hau, hau, hau, hau, hau." Po czym podaje do okienka.
Urzednik przyglada sie gryzmolom i odpowiada grzecznie:
- To tylko 9 slow. Za te sama cene moze Pan dopisac jeszcze jedno "hau".
- Tylko, ze to by bylo wtedy zupelnie bez sensu - odpowiada pies.

Kobieta wsiada do autobusu z dzieckiem na rekach. Kierowca mowi:
- To najbrzydsze dziecko jakie w zyciu widzialem! Ueee!
Kobieta siada na koncu wkurzona i mowi do mezczyzny obok:
- Kierowca mniewlsnie obrazil!
Na co on:
- Prosze bardzo, niech Pani spokojnie idzie do niego u mu nagada.
Chetnie potrzymam Pani malpke.

miss.hot - 2005-06-03, 07:08

Ponieważ Pan Bóg interesuje się losem studentów, na początku tego semestru posłał Ducha Św. na Ziemię, aby ten zdał mu relację, jak to studenci się uczą. Duch Św. rzekł:
- AWF nic nie robi.
- Medycyna kuje.
- Polibuda chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bóg znowu poprosił Duch Św. o sprawdzenie co dzieje się ze studentami.
- AWF zaczyna się uczyć.
- Medycyna kuje.
- Polibuda chleje.
Ostatnio znowu była wizyta Ducha Św. wiadomo - sesja. "I cóż porabiają nasi studenci?" - spytał Pan Bóg.
- AWF się uczy.
- Medycyna kuje.
- Polibuda modli się.
- I oni zdadzą!" - rzekł Bóg.

Profesor uwielbiający zagadki pyta studentkę w czasie egzaminu:
- Proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentką uniwersytetu, studentką politechniki, a tramwajem?
- Pomiędzy studentkami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam

W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast:
- Za Janka, żeby zdał!
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą:
- I co Janek zdałeś?

- Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli bo miała szyjkę obitą.

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
- Student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie.
- Żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim.
- Filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

Odnoszący sukcesy biznesmen przyleciał na weekend do Las Vegas na mały hazardzik. Niestety przegrał wszystko - zostało mu tylko ćwierć dolara i bilet powrotny na samolot. Gdyby tylko udało mu sie dostać na lotnisko miałby zapewniony powrót do domu. Poszedł wiec przed kasyno gdzie czekała taksówka. Wsiadł do niej i wyjaśnił swoja sytuacje taksówkarzowi. Obiecał, ze odeśle kierowcy pieniądze z domu. Zaproponował, ze da mu numery karty kredytowej, numer jego prawa jazdy, jego adres itd. Taksówkarz odpowiedział: "Jeśli nie masz piętnastu dolców to wynos sie z mojej taksówki !" Biznesmen musiał skorzystać z autostopu i ledwo udało mu sie
dotrzeć na lotnisko przed odlotem samolotu. Gdy minął rok powrócił do Las Vegas i tym razem wygrał fortunę. Zadowolony z wygranej wyszedł przed kasyno, żeby wziąć taksówkę na lotnisko. Na końcu długiej kolejki taksówek zobaczył gościa, który odmówił mu podwiezienia gdy opuściło go szczęście rok temu. Biznesmen zastanowił sie przez chwile i obmyślił plan ukarania taksówkarza za jego brak wyrozumiałości. Wsiadł do pierwszej w kolejce
taksówki i zapytał:
"Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko ?"
"Piętnaście dolców" usłyszał w odpowiedzi.
"A ile by kosztowało gdybym po drodze Cie przeleciał ?"
"Co ?! Spadaj z mojej taksówki ty pedale jeden !"
Biznesmen obszedł wszystkie taksówki żądając te same pytania innym taksówkarzom z takim samym skutkiem. Gdy doszedł do stojącej na końcu kolejki taksówki znajomego sprzed roku, wsiadł i zapytał:
"Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?"
"Piętnaście dolców"
"OK" odpowiedział biznesmen i ruszyli.
Gdy przejeżdżali powoli wzdłuż długiej kolejki taksówek biznesmen SZEROKO USMIECHAL sie do kierowców.......

<lol>

D-Bass - 2005-06-03, 07:56

dobre kawały lecą <mrgreen>

[ Dodano: 2005-06-03, 13:19 ]
Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej części piżamki tatusia spory "namiot".
- Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana.
- No, wiesz córuniu, tatuś już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wystąpić. Idź do łazienki i powiedz mamie, że wszystko już gotowe..
Ania biegnie do mamy i informuje ja z przejęciem:
- Możesz już przyjść mamusiu z misiem, tatuś mówi, ze ma już namiot gotowy...
Mama zakłopotana:
- Powiedz tacie, ze dzisiaj nici z tego, misiu się właśnie rozchorował, cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie...
Ania biegnie z powrotem do taty:
- Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dziś wystąpić.
Tata nie ukrywa rozczarowania:
- Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtrąbić do mikrofonu, ze przedstawienie odwołane...

miss.hot - 2005-06-09, 08:03

Pani krokodylowa biegnie do męża, wymachując gazetą.
- Dobre wiadomości! Dobre wiadomości! - krzyczy zdyszana.
- Niby co takiego? - pyta mrukliwie krokodyl.
- W tym sezonie modne są tylko torebki ze skóry węży!

--------------------------------------------------------------------------------

Statek z Rosji wpływa do obcego portu. Marynarz rzuca linę na brzeg i krzyczy do tubylca na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Tubylec patrzy ale nic nie robi. Marynarz znów rzuca linę i krzyczy "Dierż linui!", ale tubylec się nadal nie rusza. Po chwili pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu!

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi rolnik do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, przerwał mi się worek.
Lekarz:
- Mosznowy?
- Ni mom!

--------------------------------------------------------------------------------

Policjant wręcza facetowi mandat, mówiąc:
- Proszę, oto mandat za 50 PLN.
- Panie władzo, czy pan wie, co znaczy: PLN?
- Nie wiem, ale komendant kazał tak mówić.
- To znaczy: Palanty Ludzi Nękajš.
- Zaraz od razu nękają? Ja jestem tylko upierdliwy...

--------------------------------------------------------------------------------

ZAGADKA
- Czym się różni te�ciowa od Coca-coli?
- Niczym. Jedno i drugie jest dobre jak zimne.

--------------------------------------------------------------------------------

Chłopczyk spóźnił się do szkółki niedzielnej. Ponieważ zawsze przychodził punktualnie, nauczyciel chciał wiedzieć, co go zatrzymało.
- Nic takiego - odparł chłopczyk. - Wybierałem się na ryby, ale tata powiedział, żebym lepiej poszedł do kościoła.
Zadowolony nauczyciel spytał, czy tata wyjaśnił mu, dlaczego chodzenie do kościoła jest ważniejsze od wędkowania.
- Oczywiście, proszę pana. Tata powiedział, że jest za mało przynęty dla nas obu.

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mój syn wczoraj ubzdurał sobie, że jest skinem. Ogolił się na zero, kupił skórę, buty...
- Proszę pani - przerywa jej lekarz - w tym wieku, to normalne.
- Normalne? Przecież on przez ostatnich czterdzie�ci siedem lat był punkiem!

--------------------------------------------------------------------------------

Dowódca robi zbiórkę kompanii i pyta:
- Kto chce dzisiaj iść do klubu garnizonowego?
- My! - odzywajš się dwaj żołnierze.
- Dobrze. Wyszorujecie tam kible i podłogi.

--------------------------------------------------------------------------------

Humor z zeszytów szkolnych
= Ten płyn to także w pewnym sensie ciecz.
= Tłuszcze rozpuszczają się w rondlu.
= Zenon kochał Elżbietę mimo, ze był w ciąży z Justyną.
= Justyna jest mądrzejsza od Marty - nie gardzi chłopem.
= Ziębowicz wyrzucał sobie to, ze popełnił samobójstwo.

<lol>

dodane

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała a on czytał "Działkowca". W pewnej chwili rolnik odłożył gazetę i spytał żonę:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się niewinnie:
- Naprawdę? Udowodnij to...
Rolnik podrapał się chwilę po głowie i powiedział:
- Dobrze - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś zostawiając żonę z wyrazem totalnego zdumienia na twarzy.
Po pół godzinie rolnik wraca totalnie zmęczony i spocony, i mówi:
- A więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...

****

Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś,
który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin ... za te wszystkie brzydkie baby,
które wyruchałem po Żołądkowej Gorzkiej.

D-Bass - 2005-06-09, 08:17

o lol

spazm - 2005-06-10, 11:36

Pewien czarnoskóry student, nie mówiacy za bardzo po polsku, chcial sie dostac
z akademika na dworzec centralny, wiec uczynni koledzy napisali mu karteczke,
która mial pokazywac w autobusie, do którego go "zapakowali".
W autobusie ludzie czytali podsuwana im przez studenta karteczke i wybuchali
smiechem.
A oto tresc karteczki: "Wypchnijcie bambusa na centralnym"

[ Dodano: 2005-06-10, 12:37 ]
Kontrola Legalnosci Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiscie mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Moglby pan go zawolac?
- Oczywiscie. JOZEEEEK!

SPIE*DALAJ!

D-Bass - 2005-06-14, 11:48

Oleksy wrócił z zagranicznej delegacji, na której niesamowicie
zasmakowała mu zupa żółwiowa. Wchodzi do restauracji w Warszawie
i postanawia ją zamówić. Kelner z lekkim ździwieniem przyjmuje
zamówienie, biegnie do kucharza je pokazać. Ten przejrzał wielką
księge z przepisami i znalazł, jest zupa żółwiowa. Wysłał
kelnera szybciutko po żółwia do zoologicznego, a sam
przygotowuje składniki.Chwile później mając żółwia przed sobą,
przymierza się, by jednym płynnym ruchem obciąć biedakowi łeb.
Padł cios, lecz żółw zwinnie schował łepek w skorupę. Kucharz
zamierza się jeszcze raz, ale i tym razem żółw był szybszy. Po
30 minutach ciągłych prób dekapitacji żówia, do kuchni wpada
ochroniarz Oleksego.
(ochroniarz) - Panie Kucharz, co z tą zupą
(kucharz) - Przpraszam za zwłokę, ale ni jak sobie z tym
skubanym żółwiem poradzić nie mogę
(o) - Proszę wziąść zamach, tym razem się uda.
I w tym momencie ochroniarz wkłada żółwiowi palec w odbyt.
Zdziwiony zwierz wystawia szyję jak najdalej może. W tym
momencie pada cios, a żółw wreszcie leży bez głowy.
(k) - Dziękuję za pomoc. Bez pana bym sobie nie poradził!
Skąd zna pan taką sztuczkę? Jest pan jakimś specjalistą od żółwi?
(o) - Nie... skąd tam... po prostu od 10 lat wiąże Oleksemu
krawat...

*************************

Spotykają się dwa dresy na ulicy. Jeden zagaja:
- Cze, co słychać? Jak tam Jolka?
Drugi:
- Już z nią nie jestem. Pogoniłem zdzirę, bo maturę zrobiła...

*************************

Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żołnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi:
- Ave! Przybij piątkę...

*************************

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- Panie kuurwa co pan ? Co ona robi ?
- Ona już długo nie pociągnie...

*************************

Do szpitala trafił pacjent na amputacje jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi
- Co?!, ata dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarkę?
- No widzę...
- Codziennie ją dymam... - odpowiada doktor

*************************

Jechał kolo do klienta gdzieś na jakiejś strasznie dalekiej wsi i szukał człowieka o konkretnym nazwisku, z
konkretnym adresem. Jednak, jak to w takich okolicach, próżno szukać
numeracji posesji, wiec kolega zatrzymał się widząc bawiącego się na ulicy
chłopca i rzecze do niego:
- Gdzie tu mieszka Iksiński?
chłopczyk nic, stoi i patrzy na samochód.
Wiec znowu pytanie:
- Gdzie mieszka Iksiński?
A chłopiec dalej nic.
Kolega pomyślał, że będzie lepiej, kiedy odniesie się do chłopca bardziej
personalnie, zwracając się do niego po imieniu i zagaił:
- Jak ciebie wołają?
Na co chłopiec:
- CHODŹ JEŚĆ...

*************************

Były sobie dwie dziewczynki: jedna Zła druga Dobra. Zaczęły rzucać kamieniami w samochody. Zła wybiła 8 szyb a Dobra 10, bo Dobro zawsze zwycieza Zło.

*************************

Wpada gosc w kominiarce do banku spermy, przystawia kobiecie,
która tam pracowala do glowy pistolet i mówi:
- Otwieraj sejf!
Ta usiluje mu tlumaczyc, ze to jest bank spermy i ze mu sie cos pomylilo..
Ale gosc nie reaguje.
- Wyciagaj pojemnik!
Kobieta poslusznie wyciaga.
- Otwieraj!
- ...
- Wypij i polknij!
Kobieta robi co bandyta kaze. Wtedy mezczyzna sciaga kominiarke,
okazuje sie, ze jest to maz kobiety.
- I co? Da sie?!

*************************

nie aktualne - 2005-06-15, 23:14

dj_vmc napisał/a:- I co? Da sie?!

no to musze tez zastosowac chyba....
bo to moze jedyne wyjscie,z pistoletem przy skroni

DJ_Golem - 2005-06-16, 09:55

Dj Grochol napisał/a:

dj_vmc napisał/a:- I co? Da sie?!

no to musze tez zastosowac chyba....
bo to moze jedyne wyjscie,z pistoletem przy skroni

Niezle zdesperowany jestes <lol>

Hato - 2005-06-16, 11:56

no proszę, czego to ja się tu dowiaduję

Piter - 2005-06-16, 11:59

Czego?

Hato - 2005-06-16, 12:07

Dj Grochol napisał/a:

dj_vmc napisał/a:- I co? Da sie?!

no to musze tez zastosowac chyba....
bo to moze jedyne wyjscie,z pistoletem przy skroni

zauważam pewną desperację, a może nawet depresję maniakalną z tego powodu

Grochol - nie wymagaj złotych gór

Piter - 2005-06-16, 12:15

Jakich tam złotych gór - on tylko oczekuje, że to, co się zaczyna bedzie miało i swój szczęśliwy koniec

nie aktualne - 2005-06-16, 12:20

oj chlopaki,zartowalem sobie. niemoge narzekac, bo jest zaje***...

miss.hot - 2005-06-17, 07:23

widzę tu jakiś off top

więc na lepszy humorek zarzucę parę kawałów

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.

Pani powiedziała żeby ułożyć zdanie z ptakami.
Zgłosił się Jaś:
Jaś: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: A z dwoma ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orła.
P: A z trzema Cwaniaczku ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia
P: A z czterema ?
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, po czym puścił Pawia, aż mu dwa Gile wyszły z nosa.
P: Jak powiesz z pięcioma to dam ci szóstkę.
J: Tata przyszedł do domu nawalony jak Szpak, wywinął Orła, poczym puścił Pawia, aż mu dwa Gile wyszły z nosa, a potem dalej poszedł pić na Sępa....

W II-iej klasie pani zadała dzieciom napisanie wypracowania, które będzie zawierać słowa "zapewne" i "gdyż". Jedna dziewczynka napisała:
- "Zapewne jutro będą goście, gdyż mama ugotowała dużo zupy".
Druga:
- "Zapewne jutro będzie ładna pogoda, gdyż w nocy było dużo gwiazd".
Teraz kolej na Jasia:
- "Idzie drogą stara Marysiakowa i niesie pod pachą New York Times"a"...
- A gdzie "zapewne i gdyż?" pyta nauczycielka.
"Zapewne idzie srać, gdyż nie zna angielskiego..." - dokończył Jasio

Facet pojechał do szpitala na rutynowe wycięcie wyrostka robaczkowego. Kiedy
obudził się z narkozy, zobaczył grupkę lekarzy zgromadzonych wokół jego
łóżka i szepczących coś między sobą.
- Co się stało? - zapytał z obawą w głosie.
- No cóż - powiedział jeden z lekarzy - nastąpiła mała pomyłka w
dokumentach, i został Pan zamieniony z innym pacjentem. Zamiast wycięcia
wyrostka, zrobiliśmy Panu operację zmiany płci. Usunięto Panu penisa
wstawiając w to miejsce pochwę.
- COOO!

- wrzasnął facet. - To straszne! I co ja mam żonie powiedzieć? Nie
możecie tego jakoś odwrócić? Przecież to znaczy, że już nigdy nie poczuję
erekcji!!
- Ależ poczuje Pan - zapewniam Pana - powiedział lekarz - ale będzie to
musiała być kogoś innego.

Syn wraca ze szkoły ze świadectwem. Świadectwo - ogólna porażka, więc już czuje jak mu skóra na dupie cierpnie. Tymczasem ojciec, po obejrzeniu świadectwa mówi:
- Synu w barku jest butelka łyski. Przynieś ją i dwie szklanki.
Syn przyniósł.
- A teraz polej i wypij!
- No ale tato, ja nie piję!
- Wiem, że podpijasz z kolesiami jakiś alkohol. Napij się łyski.
Syn się napił. Ojciec wyciąga paczkę fajek.
- Zapal sobie.
- Ale tato, przecież wiesz, że ja nie palę!
- Przecież wiem, że mi podciągasz fajki. Zapal.
Po pierwszej szklaneczce synek już pełny luzik. Papierosek. Ojciec wyciąga spod kanapy pisemko pornograficzne. Daje synowi do oglądanie.
- Tato, jakie tu są fajne dupy! Kto je pierd***?!
- Prymusi, synu! Prymusi!

<lol>

D-Bass - 2005-06-17, 21:19

dobre, najlepszy trzeci <lol>

D-Bass - 2005-06-20, 18:45

Był sobie pewien facet, który bardzo dbał o swoje ciało.pewnego dnia stanął przed lusterm,rozebrał się i zacżał podziwiać swoje ciało.Ze zdziwieniem stwoierdził jednak, że wszystko ma pięknie opalone oprócz jednego członka. Nie spodobało mu się, więc postanowił coś z tym zrobić.Poszedł na plażę,rozebrał się, zasypał swoje ciało zostawiając czlonka na zewnatrz.Przez plażę przechodziły dwie staruszki.Jedna opierała się na lasce.Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z ziemi. Końcem laski zaczęła przesuwać to coś to w jedną to w drugą stronę.
Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
Czemu tak mówisz - spytała tamta zdziwiona.
Gdy miałam 20 lat, byłam tego ciekawa, gdy miała 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam 50 lat już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 lat już o tym zapomniałam. A teraz kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja k***a nawet nie mogę przykucnąć.

[ Dodano: 2005-06-20, 19:58 ]
Pewna pani wybrala sie do Afryki na safari i zabrala ze soba swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadl z jeepa, czego nikt nie zauwazyl. Biegl za samochodem, biegl, biegl... ale nie dogonil.
Nagle slyszy gdzies za soba szelest i katem oka dostrzega zblizajacego sie lamparta. Zadrzal ze strachu, przed oczami przelecialo mu cale zycie. Wtem jednak patrzy, a kawalek dalej w trawie leza jakies poobgryzane szczatki. "Moze nie wszystko stracone" - mysli pudelek i dopada do padliny. Lampart wylazi z krzaków, patrzy - a tam jakis dziwaczny maly stwór cos zajada, ciamka, mlaska. Lampart juz - juz ma na niego skoczyc, ale slyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... miesko palce lizac... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przerazil sie i dal nura w krzaki. "Cale szczescie, ze mnie nie widzial ten maly diabel, bo zezarlby mnie jak dwa razy dwa" - mysli uciekajac. Pudelek odetchnal, ale zauwazyl, ze na drzewie siedzi malpa, która najwyrazniej obserwowala cala sytuacje, bo mine ma zdziwiona. Nagle malpa puszcza sie biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - mysli pudelek. "Ta cholerna malpa wszystko mu wygada. Co robic?" Malpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to zostal wystrychniety na dudka Lampart wnerwil sie strasznie. Kazal malpie wsiasc mu na grzbiet i wrócic ze soba na polanke, zeby byla swiadkiem tego, jak rozprawi sie z tym stworem. Wracaja, patrza, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dlubie w zebach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta malpa? Wyslalem ja po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."

[ Dodano: 2005-06-20, 19:58 ]
Popiwszy sobie w barze mężczyzna usiłuje wrócić do domu ale nie może wstać.
Każda próba kończy się upadkiem. W końcu wyczołguje się z knajpy i tym
sposobem dociera do domu. Kładzie się cichutko spać w nadziei, że żona
niczego nie zauważyła. Jednak rano okazuje się, że wie wszystko.
- Znowu się schlałeś jak świnia - mówi z wyrzutem.
- Skąd wiesz?
- Znowu dzwonili z baru, że zostawiłeś tam wózek inwalidzki....

[ Dodano: 2005-06-20, 19:59 ]
Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył. Przecież staje - no tak ale nie mam wyrtysku! Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił. No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?!
-Buzi

[ Dodano: 2005-06-20, 19:59 ]
Wraca syn późnym wieczorem do domu.
Wita go ojciec:
-Gdzieś był do ciężkiej cholery tyle godzin?!
-U kumpla... graliśmy w szachy...
-Ale od ciebie śmierdzi wódką!!
-A czym ma śmierdzieć?! Szachami?!

[ Dodano: 2005-06-20, 20:00 ]
Był sobie pewien pan. Qrewsko bogaty. Miał wszystko czego dusza zapragnęła. Jego syn mial 18-te urodziny wiec koleś obiecał mu , że spełni każde jego życzenie. Synek mu mówi:
- Chcę na urodziny, przed moim domem trzech
ukrzyżowanych Murzynów.
Ojciec gały @_@ Ale skoro obiecał spełnić każde życzenie więc spełnia.
Rano budzi sie syn, wychodzi przed dom, patrzy a tam trzy krzyże i na nich Murzyni. Dwóch po bokach martwych a ten w środku żywy i rusza jeszcze ustami jakby coś mówił. Nasłuchuje i nic nie slyszy.
Podchodzi bliżej, nasłuchuje i dalej nic nie słyszy. Podchodzi bliżej, przykłada ucho do jego ust, a Murzyn:
-H...H...Happy birthday to you...

Hato - 2005-06-20, 19:14

4 de best

a teraz ja po raz pierwszy coś tu wrzuce

Przychodzi baba do lekarza:
-Cos jest nie tak z miom chlopem. Stracil panowanie nad soba i nie kontroluje juz swojego chuci.
-A doladniej?
-Ano, wybieralam mieso z zamrazalki na obiad, a on nagle... jak nie zadrze mojej sukienki do gory... jak nie zacznie mnie bzykac od tylu...
-Hm, to wspaniale, ze po tylu latach maz nadal ma na pania ochote...
-Tak, wspaniale, ale po tym, co sie stalo nie mozemy sie wiecej pokazac w Biedronce

..........................................

Wsiada napalony facet do autobusu i spotyka zakonnicę i mówi do niej:
- Hej, zakonnico, nie chciałabyś pójść ze mną na małe bara-bara?
- Nie, nie mogę, jestem poświęcona tylko Bogu - odpowiada zakonnica. Zakonnica wysiada, a w międzyczasie kierowca autobusu woła faceta i mówi do niego:
- Jeśli chcesz uwieźć tą zakonnicę to przebierz się za Boga i przyjdź o północy na cmentarz - ona się tam zbiera na modły. No to facet przebrał się za Boga - założył kaptur, sztuczną brodę i brokacik i przyszedł o północy na cmentarz. Rzeczywiście, zakonnica się tam modli, to podchodzi do niej i się pyta:
- Zakonnico, jestem Bogiem, czy pójdziesz ze mną na małe bara bara?
- No dobrze, ale tak, żebym pozostała dziewicą - odpowiada zakonnica. No i poszli w krzaczki, a kiedy już skończyli, facet ściąga przebranie Boga i śmiejąc się mówi:
- Haha! Pamiętasz mnie? Jestem facetem z tego autobusu! A zakonnica zdejmuje przebranie i mówi:
- Haha! A ty mnie pamiętasz? Ja jestem kierowcą tego autobusu!

.........................................

Polak pojechał autem do Rosji. Zatrzymuje go policjant i twierdzi ,że przekroczył predkość.
-Chyba pomyłka, jechałem wolno.Zresztą skąd Pan wie , skoro nie ma Pan radaru.
-Sasza cho no!!, woła ruski policjant kolegę.
-Z jaką prędkością jechał ten człowiek?
Sasza niczym zapis magnetofonowy - brymmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
-No,widzi Pan a, jaka jest dozwolona tutaj predkość Sasza?
-Brymmm

..........................................

Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi:
- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą.
- Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy!
- Tylko przy pierwszym goleniu!

...........................................

Policjant zatrzymał samochód:
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny!
- Proszę bardzo.
- Hm, taak... w porządku. Apteczka?
- Proszę, apteczka.
- W porządku. Gaśnica?
- Proszę, panie władzo, jest i gaśnica.
- W porządku..... Ile to pan jechał?
- Czterdzieści na godzinę.
- Hmmm, taaaaak - zadumał się pan władza - czemu się pan tak skradał?

spazm - 2005-06-24, 10:09

3:00 w nocy. Cisza w bloku jak makiem zasial.
A tu nagle rozlega sie natarczywe pukanie do drzwi.
Otwiera zaspana kobieta w szlafroku. Za drzwami stoi nastukany kolo i pakuje sie do mieszkania

.
Kobiecina w krzyk:
- No co Pan!
- Ja tu mieszkam....
- A w zyciu! Idz Pan do siebie! - i trzasnela drzwiami.
Po gora trzech minutach znowu rozlega sie natarczywe pukanie.
Sytuacja po otwarciu drzwi sie powtarza.
- Gdzie Pan mi sie tu z butami laduje, jest 3:00 w nocy!
- Ale ja tu mieszkam....
- Panie, idz Pan do siebie!
Po kilku minutach znowu gosc dobija sie do drzwi i po otwarciu probuje wejsc do srodka.
Ta sama kobieta, juz na granicy wyczerpania nerwowego:
- Panie, co Pan!
- No wejsc chcialem....
- Panie, idz Pan w koncu do siebie!
- Ale jak? Pani wszedzie mieszka!

Piter - 2005-06-24, 10:19

Hehe - dobre ;-)

Ja z innej beczki - może to nei kawał ale się zastanawaim nad mechanizmem tego ;-)

Idę sobie wczoraj z pracy, słuchawki tradycyjnie na uszach i dudni przyjemnie w mózgu, koło mnie idą ludzie w tą samą stronę.
Z naprzeciwka idzie koleś.
Teraz pytanie: Dlaczego o godzinę zapytał właśnie mnie skoro widział, że słuchawki i żadnego zegarka na ręku a kole mnie ludzie nie obarczeni ciężarem muzyki :?:

DJ_Golem - 2005-06-24, 10:25

To ja mam inny problem

Caly autobus ludzi a czemu zul zawsze do mnie przyjdzie

miss.hot - 2005-06-29, 17:18

Ojciec opowiada kilkuletniemu synowi o czasach stanu wojennego:
- Widzisz synku, wtedy w sklepach nie było nic oprócz octu.
Dzieciak patrzy na niego z ukosa:
- Eeeee tata, nie mów, że w całym Carrefourze był tylko ocet...

* * *

W pewnej popegieerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego letniego dnia siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około południa żar lał już się z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję. Wyjął ze skrzyni ostatnie pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w oddalonym o trzy kilometry miasteczku. Tam kazał sobie nalać pełny kanister złotego, pysznego piwa, zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej spiekoty wesoło podreptał w stronę domu, myśląc już o tym jak wpuści kanister do studni a potem będzie popijał super schłodzone piweczko. Gdy był już niedaleko chałupy zobaczył leżącą przy drodze zakorkowaną butelkę. Podniósł ją i wyciągnął korek. Wtedy z butelki wyleciał Dżin i odezwał się w te słowa:
- Za to, że mnie uwolniłeś z niewoli spełnię twoje jedno życzenie.
Żar już wręcz kapał z nieba. Mateusz Kita zastanowił się, uśmiechnął się do siebie i powiedział:
- Chciałbym aby ten kanister był zawsze pełny piwa tak jak teraz.
- OK, zrobione - powiedział Dżin i zniknął.
Właśnie mija siedem lat jak stary Kita wszystkimi możliwymi narzędziami próbuje otworzyć ten p**rdolony kanister...

* * *

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem...

* * *

Zamiast we wtorek wraca w poniedziałek z delegacji mąż. Wchodzi do sypialni i widzi gołą żonę w łóżku i stojącego obok łóżka gołego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapce na głowie.
- Czekaj ty suko - zwraca się do małżonki - później się policzymy.
Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta:
- A ty kto jesteś?
Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada:
- Jestem totalnie poj*banym kretynem.
- Dlaczego? - mówi zaciekawiony taką samokrytyką mąż.
- Bo wczoraj na stadionie X-lecia zapłaciłem ruskiemu 450 złotych za czapkę niewidkę.

* * *

Spotykają się dwa "dresy" na ulicy. Jeden zagaja:
- Cze co słychać? Jak tam Jolka?
Drugi:
- Już z nią nie jestem. Pogoniłem ździrę, bo maturę zrobiła...

* * *

Pewien mężczyzna zasłabł i rąbnął sobą jak długi. Wezwano pogotowie. Lekarz po zbadaniu na miejscu zadecydował...musimy go zabrać do szpitala! Podczas jazdy w karetce lekarz...sądząc, że mężczyzna i tak nic nie słyszy mówi do pielęgniarza:
- Biedaczysko! Nie wie tego, że dostał ataku paraliżu postępującego, który zaatakuje mu całą lewą stronę ciała...
Chory powoli wsunął rękę w dół tułowia... chwycił delikatnie swoje klejnoty do ręki i przełożył całość na prawą stronę.

<lol>

D-Bass - 2005-06-29, 18:11

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu strażnik miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec. Strażnik woła go do siebie.
- E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta:
- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak.- odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru. I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - odpowiada strażnik miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, zeby kutasa montował konikowi między nogami, a nie na grzbiecie <mrgreen>

miss.hot - 2005-07-08, 11:39

tak dla przypomnienia, bo pewnie większość zna, ale dobry kawał (opowiastka)
! Audycja Radiowa !
Występują:
R: - redaktor
F: - facet
Ż: - żona faceta

R: Dzien dobry panu!
F: Dzien dobry!
R: Dzwonie do pana z Radia Zet. Prosze powiedziec nam (jest pan na fonii),
jakie dwie najintymniejsze rzeczy robil pan tego ranka? Jezeli pan powie
to wygra zestaw mebli kuchennych.
F: Kochalem sie z moja zona.
R: Bardzo dobrze. To jedna rzecz juz mamy. Prosze powiedziec nam gdzie
pan sie kochal z zona?
F: W kuchni.
R: Mamy wiec juz dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robil tego
ranka. Zestaw mebli kuchennych jest juz prawie panski. Jeszcze musimy
zadzwonic do pana zony i jezeli ona potwierdzi panskie slowa, to wygrali
panstwo konkurs!
(Redaktor dzwoni teraz do zony tego faceta)
R: Dzien dobry pani!
Ż: Dzien dobry!
R: Dzwonie do pani z Radia Zet. Wczesniej rozmawialem z pani mezem i
zapytalem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robil tego ranka.
Jezeli potwierdzi pani to, co powiedzial maz, to wygrali panstwo zestaw
mebli kuchennych! Prosze wiec powiedziec nam, jakie dwie najintymniejsze
rzeczy robila pani tego ranka?
Ż: (po chwili wahania i namowach meza na antenie radia):
Kochalam sie dzisiaj rano z mezem.
R: Bardzo dobrze - maz powiedzial nam to samo. Prosze nam jeszcze
powiedziec gdzie?
Ż: O nie, tego juz nie powiem!
F: (wlacza sie do rozmowy): Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja juz
wczesniej powiedzialem, bardzo cie prosze!
R: Jezeli pani powie gdzie i bedzie sie zgadzalo z tym, co powiedzial maz,
to przypominam, ze wygraja panstwo zestaw mebli kuchennych
F: Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja juz mu wczesniej
powiedzialem, nie wstydz sie!
Ż: (po chwili wahania): w pupe....
Teraz w radiu nastapila konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu
na glebie. Po chwili:
R: Bardzo dobrze! Wygrali panstwo zestaw mebli kuchennych!

D-Bass - 2005-07-08, 21:31

dobre, choć stare <strzalka>

spazm - 2005-07-19, 13:15

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan czegoś napić?
- Czemu nie. A co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję, przegrała i kiepsko mi tu płacą...

Cennik u mechanika samochodowego:
100 zł - jeśli naprawiamy sami,
150 zł - jeśli patrzysz, jak naprawiamy,
200 zł - jeśli pomagasz nam naprawiać,
300 zł - jeśli sam próbowałeś naprawiać wcześcniej.

[ Dodano: 2005-07-19, 14:13 ]
Facet przywiozl na lawecie moco rozbity samochod:
-Bedzie nie wczesnij, niz za za dwa tygodnie. Mocno trzasniety, w morde jeza - drze sie mechanik.
Jednak juz po tygodniu dzwoni do wlasciciela pojazdu:
- Panie. Jest problem. Co to za marka?
- A czemu?
- Bo jak bym go nie klepal, to mi przystanek autobusowy wychodzi...

Na bankiecie rozmawia dwoch biznesmenow:
- Aaa, pan Kowalski - mówi jeden. - Wiele o panu slyszalem.
- To trzeba jeszcze udowodnic.

Spotyka sie dwoch urzednikow na korytarzu:
- Co? Ty tez nie mozesz spac?

miss.hot - 2005-08-07, 15:11

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie podczas długiego lotu z Nowego Jorku do Londynu. Prawnik bardzo znudzony, odwraca sie w stronę blondynki i pyta "czy chciałabyś zagrać ze mną w bardzo fajna gre? Blondynka odmawia i odwraca sie w stronę okna. Prawnik ponawia pytanie i dodaje " za każdym razem jak nie będziesz znała odpowiedzi musisz mi dać 5$, jeśli ja nie będę znal odpowiedzi na Twoje pytanie tez zapłacę ci 5$. Blondynka odmawia grzecznie i znów wpatruje sie w krajobraz za oknem. "No dobrze"- mówi prawnik - "za każdym razem jak ty nie znasz odpowiedzi płacisz mi 5$, a jeśli ja nie znam odpowiedzi place ci 500$". Blondynka wciąż nie ma ochoty na gre, ale widzi ze prawnik nie ustąpi, wiec zgadza sie mimo wszystko. Prawnik zaczyna "jaka jest odległość miedzy ziemia a księżycem?". Blondynka bez słowa sięga do torebki i podaje mu 5$. Teraz jej kolej na pytanie. "Co wchodzi pod górkę na trzech nogach a schodzi z gory na czterech?" - pyta blondynka. Prawnik wyciąga swój laptop, szuka na rożnych stronach internetowych, poci sie, szuka dalej, wysyła maila z tym pytaniem do wszystkich znajomych prawników, w końcu zrezygnowany daje blondynce 500$. Blondynka bierze banknot, chowa do torebki i odwraca sie w stronę okna. Prawnik pyta "JAKA JEST ODPOWIEDZ NA TO PYTANIE?

?" Blondynka bez słowa schyla sie po torebkę, wyciąga 5 $, podaje prawnikowi i odwraca sie do okna.
**

Z życia małżeńskiego….

Od lat kocham tą sama kobietę. Zona mnie zabije, jak sie dowie!

Mamy z zona sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre
jedzenie... Zona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na
Policje. Złodziej wydaje mniej niż moja zona.

Wszędzie zabieram moja żonę, ale zawsze znajduje drogę powrotna.

Zapytałem żonę: "Gdzie chciałabyś pójść na nasza rocznice?" Ona na to:
"Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam". Wiec mówię: "Może do kuchni?"

Zawsze trzymamy sie za rece. Jak puszcze, to zaraz robi zakupy.

Moja zona cały czas robi zakupy. Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy
sklepy zbankrutowały.

Zona ma elektryczna sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do
chleba. Kiedyś powiedziała, ze ma tyle gadżetów, ze nie ma gdzie usiąść.
Wiec jej kupiłem krzesło elektryczne.

Moja zona uwielbia robić zakupy w Auchan. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy
w tygodniu.

Pojechaliśmy z zona do hotelu, w którym spędziliśmy nasza noc poślubną.
Tylko, ze tym razem ja zostałem w łazience i płakałem.

Dostaliśmy z zona pokój z łóżkiem wodnym w hotelu.
Zona nazwala go Morzem Martwym.

Zona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło...

Trzy tygodnie temu nauczyła sie prowadzić, a w zeszłym tygodniu nauczyła się celować....

Wracam do domu, a w dużym stoi samochód. Pytam, jak to zrobiła. A ona: "To
proste, w kuchni skręciłam w lewo..."

Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo tłuszczu.
Zostawiłem żonę na CPN-ie...

Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce sie żenić. Twierdzi, ze
obrączki wyglądają, jak malutkie kajdanki...

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze jebi* mnie w stawie
Doktor:
- Toć to musi być rak

Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.

A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.

Pytanie do radia Erewan:
- Czy można odbyć stosunek w biegu?
- Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

-Po co "skejci" chodzą na łakę?
-Na wypas.

-A po co "skejci" chodzą do lasu?
-Po(ziomki).

<lol>

Na imprezie Michał podszedł do dziewczyny w kącie i coś jej wyszeptał do ucha.
- Ty zboczeńcu! Skąd ci przyszło do głowy, że pozwolę ci zrobić ze mną takie świństwa?! - wykrzyczała. Po chwili ciszej:
- No chyba, że jesteś tym sukinkotem, który ukradł mi pamiętnik...

Przez zatłoczoną plażę przeciska sie sprzedawca głośno reklamując swój produkt:
- Krem, krem odmładzający!

Jak sie uda, czyni cuda,

!
- A jak często się udaje? - pyta z uśmiechem starsza już wiekiem plażowiczka.
Sprzedawca zwraca się do towarzyszącej mu dziewczynki targającej wielką torbę.
- Mamusia poda tej pani jedną tubkę...

- A cholera by wzięła te środki na mole, nigdy więcej!
- Co się stało?
- Posypałem tym paskudztwem palto. Nie dość, że mole to palto i tak zeżarły, to jeszcze potem całą szafę zarzygały!

Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może.
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu.
W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował!
I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!

Widziała pani tu siusiającego chłopczyka?
- Nie.
- A pokazać?

dzie sobie klasyczny rotfl. Mija grupkę ogólnie brechtających i myśli:
- Zrobili mnie! Maksymalnie!

Dwóch kumpli wchodzi do baru.
- Co pijesz? - pyta jeden drugiego.
- To samo, co ty.
- Barman, dwa piwa proszę!
- To i dla mnie dwa piwa!

W Moskwie Instytut MGO (IMGO) kształcący przyszłych dyplomatów. W trakcie nauki przychodzi kolej na kolokwium. Temat kolokwium:
"Napisać odpowiedź na bezwarunkowe ultimatum małego afrykańskiego państwa"
Po dwóch dniach wraca egzaminator do słuchaczy i podsumowuje wyniki kolokwium:
- Hmm..., merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa
zastrzeżenia:
Po pierwsze: "na ch*j" należy pisać osobno.
Po drugie: "Czarna ****na Małpa" piszemy z wielkich liter. Panowie!

Przecież piszecie do króla!

D-Bass - 2005-08-17, 15:43

Dziewczyna całuje się w krzaczkach z chłopakiem. On pyta:
- Mogę mówić do ciebie Ewa?
- Ale ja mam na imię Kaśka. Dlaczego Ewa?
- Bo... Bo będziesz moją pierwszą.
- Dobra. A ja mogę mówić do ciebie Peugeot?
- Dlaczego?
- Bo będziesz moim 106-ym.

<lol>

DJ_Golem - 2005-09-12, 18:37

Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!
No dobra, to zaśpiewała, skończyła, a publika: "jeszcze raz!". No i tak trzeci, czwarty piąty... dziewiąty raz. W końcu już zrezygnowana mówi do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać..
A publiczność:
- Kur**! Śpiewaj aż się nauczysz!

Kawal od Mumina... Przy okazji Mumin pozrdawia cala ekipe BF

miss.hot - 2005-09-14, 08:40

Facet przed snem do żony:
-Kochanie? może taki mały szybki numerek? mam na Ciebie taką ochotę...
-Nie, mówiłam Ci już, że mam jutro wizytę u ginekologa, chcę być czysta.
Mąż zmartwiony przewrócił się na drugi bok, myśli, myśli, myśli- OLŚNIENIE!

-Kochanie, ale wizyty u dentysty jutro nie planujesz??

Przychodzi facet zadowolony krzyczac:
- Jozka wygralismy w totolotka pakuj sie!
- A co wyjezdzamy?
- Nie, wypie*****!

Idzie Czerwony Kapturek ścieżką, patrzy a z krzaków wystaje głowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
- Kurde, nawet się spokojnie wysrać nie można...

Jakie kobiety są najwierniejsze:rude,brunetki,szatynki??
Odpowiedź: Siwe

Mirrored - 2005-09-14, 10:37

Jadą ludzie pociągiem - w tym ksiądz. Gdy juz zaczyna wjeżdżać pociąg na peron ludzie wysiadają z przedziałów. Przy wyjściu obok księdza stanęła młoda kobieta. Nagle pociąg zaczął gwałtownie hamować i zatrzymał się, kobieta wówczas wpadła na księdza i mówi:
- Och przepraszam, ale tak szybko stanął!
- Nic nie szkodzi. To tylko klucz do plebanii...

miss.hot - 2005-09-16, 08:00

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

*********

Lekcja w rosyjskiej szkole, pani pyta dzieci:
- Dzieci, wiecie kto jest Sekretarzem Generalnym ONZ?
Cisza na sali, z tylu tylko Miszka wyrywa sie z reka uniesiona w gore.
- Tak Miszka?
- Czajan Masturban!
- Eee...nie, Coffie Annan, ale byłeś blisko

*********

Ojciec wraca z pracy i widzi, jak trójka jego dzieci siedzi przed domem, ciągle ubrana w piżamy i bawi się w błocie wśród pustych pudełek po chińszczyźnie, porozrzucanych po całym ogródku. Drzwi do auta żony były otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do domu i nie było najmniejszego śladu po psie. Mężczyzna wszedł do domu i zobaczył jeszcze większy bałagan. Lampa leżała przewrócona, a chodnik zawinięty pod samą ścianę. Na środku pokoju głośno grał telewizor na kanale z kreskówkami, a jadalnia była zarzucona zabawkami i różnymi częściami garderoby. W kuchni nie było lepiej: w zlewie stała góra naczyń, resztki śniadania były porozrzucane po stole, lodówka stała szeroko otwarta, psie jedzenie było wyrzucone na podłogę, stłuczona szklanka leżała pod stołem, a przy tylnich drzwiach była usypana kupka z piasku. Mężczyzna szybko wbiegł na schody, depcząc przy okazji kolejne zabawki i kolejne ciuchy, ale nie zważał na to, tylko szukał swojej żony. Zaniepokoił się, że może jest chora, albo że stało się coś poważnego. Zobaczył, że spod drzwi do łazienki wypływa woda. Zajrzał do środka i zobaczył mokre ręczniki na podłodze, rozlane mydło i kolejne porozrzucane zabawki. Kilometry papieru toaletowego leżały porozwijane między tym wszystkim, a lustro i ściany były wymalowane pastą do zębów. Przyspieszył kroku i wszedł do sypialni, gdzie znalazł swoją żonę, leżącą na łóżku w piżamie i czytającą książkę. Spojrzała na niego, uśmiechnęła się i zapytała jak mu minął dzień. Popatrzył na nią z niedowierzaniem i zapytał:
- Co tu się dzisiaj działo?
Uśmiechnęła się ponownie i odpowiedziała:
- Pamiętasz, kochanie, że codziennie jak wracasz z pracy do domu, to
pytasz mnie, co ja do cholery dziś robiłam?
- Tak - odpowiedział z niechęcią.
- Więc dziś tego nie zrobiłam.....

***********

W biurze dzwoni telefon. Odbiera sekretarka.
- Słucham
- Du ju spik inglisch? - pyta glos.
- Eee - baka sekretarka.
- Sprechen zi dojcz - ponawia pytanie glos.
- Eee - mówi sekretarka
- Parle wu franse - znów próbuje glos
- Eee - sekretarka kreci głową.
Glos rezygnuje i odwiesza słuchawkę a do sekretarki podchodzi szef
- Widzisz gdybyś znała języki może udałoby sie nam załatwić jakiś kontrakt - mówi.
- On znal i co? Załatwił? - odpowiada sekretarka.

****************

W korytarzu szef spotyka pracownika Andrzeja.
- Powiedzcie, ale tak jednym słowem. Jak sie dziś czujecie? mówi szef.
- Dobrze - odpowiada Andrzej.
- A jak byście mieli to powiedzieć w dwóch słowach.
- Nie dobrze!

****************

Do biura przychodzi pijany pracownik.
- Gdzie byliście? - pyta wściekły szef.
- Na lunchu - odpowiada pracownik używając fachowej nomenklatury.
- To dlaczego śmierdzicie wóda?
- A czym mam śmierdzieć? Lunchem?

****************

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
<lol>

Piter - 2005-09-16, 08:06

Ten zestaw mnie naprawdę rozbawił <lol>

Mirrored - 2005-09-16, 20:16

Syn pyta ojca:
- Tato, mogę spróbować skoków na bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą...

* * * * *

Do punktu sprzedaży telefonów komórkowy, gdzie pracowało akurat 2 mężczyzn, wpada zdyszana posiadaczka opcji "mix" i od razu woła:
- Panowie, pomóżcie! Mój mąż wyjechał, skończył mi się okres, niech mi ktoś załaduje!

* * * * *

Autentyk 1:
Na Śląsku nastolatek zginął pod kołami pociągu. Szedł po torach z walkmanem na uszach, aby nadjeżdżające pociągi nie zagłuszały mu muzyki.

* * * * *
Autentyk 2:
W Niedyszynie (woj. łódzkie) rozegrał się pościg rodem z sensacyjnego filmu. Policjanci zatrzymali do rutynowej kontroli 47-letniego rolnika. Męskimi nosami wyczuli, że facet jest w trupa pijany. Nagle rolnik uruchomił pojazd i najechał na gliniarza, który ledwie zdążył uskoczyć w bok. Policjant oddał strzał ostrzegawczy, bo uciekinier nie chciał się zatrzymać i pędził szosą jak szaleniec. Rozpoczął się pościg. Dopiero przestrzelenie opon unieruchomiło pojazd. Warto dodać, że mistrz kierownicy uciekał... traktorem.

* * * * *

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich
rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na
piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy
na zajęcia

* * * * *

UWAGA - KAWAŁ WULGARNY - Z GÓRY PRZEPRASZAM OSOBY URAŻONE!

W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie sk***ynu, rece za glowe i szeroko nogi!

D-Bass - 2005-10-07, 08:58

Rozmowa dwóch dresów:
- Siemano! Co robisz w Sylwestra?
- Klatę i triceps...

Spotykają się dwaj pseudokibice.
- Jak tam wczorajszy mecz?
- Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam spi******...

Spotyka się dwóch dresiarzy:
- Ty jaki masz zaje**** zegarek!
- Dzięki, prezent od siostry.
- Ale ty nie masz siostry!
- No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku.

Czterech dresiarzy jedzie swoim odjechanym BMW. W pewnym, niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Wkurzeni dresiarze wysiedli i podchodzą do malucha, jeden z nich wybił szybę, wyciągnął przez nią kierowcę i mówi:
- No, to teraz Ci wpie*****!
- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam - słaby, mały, a was jest czterech...
Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:
- No dobra, to Łysy i Gruby są z tobą...

Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wyrwałem zaje**** laskę...
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku,łańcuch na łapie. Wyrwałem laskę, poszliśmy na plażę. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi - rób co potrafisz najlepiej.
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nieeeeee. Jebnąłem jej z główki.

W autobusie podmiejskim, na tylnym siedzeniu siedzi chłopak w gustownym dresie i jego wytapetowana panienka. On powoli ją obejmuje, patrzy za okno, chce być romantyczny. Wreszcie w przypływie natchnienia przełamuje się i mówi:
- Bo wiesz... zakochalem się w tobie w ch**...

Spotyka się dwóch dresów:
- Wiesz furę mam, skroiłem... ale prawko to już se kupię.

Do grupy młodych mężczyzn w dresach podchodzi konduktor:
- Bilety do kontroli.
- spi******! - krzyczą dresiarze. Kontroler rezygnuje i podchodzi do starszego pana:
- Proszę o bilet do kontroli.
- Nie słyszał pan, co koledzy powiedzieli?

Warszawa. Autobus podmiejski, pełno pseudokibiców:
- Jedziesz w czwartek napierd... globalistów?
- Anty!
- Ja ci kur.. dam anty! Jakie anty, jedziesz i tyle!
- Antyglobalistów!
- Jeden ch.. - to co jedziesz?!
- Ale za co?

- Jak to kur.. za co?? za Legię!

miss.hot - 2005-10-07, 09:03

Pracownik wchodzi do biura szefa i mówi:
- Albo mi pan da podwyżkę, albo się zwalniam!
Gdy wychodzi z biura, koledzy pytają go, jak poszło.
- Poszliśmy na kompromis, on mi nie da podwyżki, a ja się nie zwalniam - odpowiada.

******

- Dzień dobry, czy to pan zamawiał budzenie na 7? Zaspany glos odpowiada:
- Tak, to ja...
- No to szybciutko, bo juz po ósmej...

*******

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat ?
- Siedem ...
- A do kościółka chodzisz ?
- Chodzę ...
- Co niedziela ?
- Co niedziela ..
- Z całą rodziną ?
- Z całą ...
- A do którego ?
- Do Carrefoura ....

* * * * *

Kelner do gościa
- Specjalnością naszej restauracji sa tłuste, duże ślimaki
- Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała.

* * * * *

Facet wychodząc do pracy zapomniał zabrać swojego telefonu komórkowego. Wieczorem sprawdza SMS-y
Pierwszy: Kochany zadzwoń do mnie jak tylko będziesz mógł. Twoja Zosia.
Drugi: Ja juz dzwoniłam nie musisz się trudzić. Twoja żona.

* * * * *

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, zona patrzy a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, ze zakup trzeba opić.

*******

Siedzi menel na ławce w parku, dosiada się do niego pani. Menel pyta:
- Łykniesz jabola?
- Nie co pan, ma mnie pan za jakąś "panienkę"?
- No skoro mi do wyra wlazła?

* * *

Zona mówi do Szkota:
- Byłam u lekarza i zalecił mi zmianę powietrza.
- Ależ ty to masz szczęście - odpowiada Szkot – właśnie przed chwila zmienił się kierunek wiatru.

* * *

- Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak kochasz: za piękna buzie, czy za rewelacyjna figurę? - pyta zona
- Za poczucie humoru - odparł mąż.

* * *

- Kto to jest mąż?
- To facet, który umyje popielniczkę, a sprawia wrażenie, jakby posprzątał cale mieszkanie.

****

Jasio prosi mamę:
- Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupię ci. A poza tym byłeś niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
- Mamusiu to pobaw się chociaż ze mną!
- No, pobawić to się mogę, a w co chciałbyś się pobawić, Jasiu? - pyta mama.
- Pobawmy się w mamusię i tatusia - idź do sypialni i czekaj na mnie mamo.
Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżeczku. Wchodzi Jasio z rękami założonymi z tylu chodzi z kąta w kąt i w pewnym momencie mówi:
- "Wstawaj stara idziemy Małemu rower kupić".

*****

W zoo:
- Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- Uspokój się synku, to dopiero kasa ...

<lol>

asinka - 2005-10-12, 21:46

Cytat:Wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie??
Mężczyzna!
A czemu?
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek, no i worek bez pieniędzy.
80% kobiet już nie wychodzi za mąż, bo zrozumiały, że dla 60 gram kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza do domu!

Loominator - 2005-10-13, 07:31

asinka napisał/a:Cytat:
Wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie??
Mężczyzna!
A czemu?
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek, no i worek bez pieniędzy.
80% kobiet już nie wychodzi za mąż, bo zrozumiały, że dla 60 gram kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza do domu!Exclamation

ze tak zapytam skromnie..a co na to qbs

miss.hot - 2005-10-13, 08:23

Jasio wchodzi sobie do łazienki i zauważa mamusie kąpiącą sie....
- Mamo, mamo czy mogę się z tobą kąpać?....
- Nie!! Jasiu nie....
- Mamo bo się rozpłaczę....
- No dobrze Jasiu tylko pamiętaj nie zaglądaj pod piankę...
- Jasiu zdumiony wchodzi do wody i zagląda pod piankę...
- Mamo a co to jest?...
- No synku wiesz to jest szczoteczka...
- Eee tam Tatuś ma lepszą...
- A to dlaczego? - odpowiada mama...
- Bo ma na patyku...
- A skąd wiesz??...
- Widziałem jak sąsiadce zęby czyścił.

Pani na lekcji biologii pyta dzieci jakie widziały jajka?
Jasio sie zgłasza i mówi:
- Ja widziałem, czarne!
- Gdzie? - pyta zdziwiona nauczycielka.
- U murzynów na plaży w Afryce!
- Dwa - i wpisuje mu ocenę do dziennika
- Dwa, były dwa.
- Pała! - i też wpisuje do dziennika.
- Pała też była - mówi Jaś.
- Jutro przyjdziesz z tatą na lekcje. Tata ci pokaże!

!
- Tata mi nie pokaże bo ma białe.

Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest piękna i seksowna.
Lekarz od razu każe jej się rozebrać. Baba protestuje:
- Ależ panie doktorze, to ja jestem chora!
- To proszę pokazać gardło - mówi lekarz.

Spotykają się dwie blondynki
- Co słychać?
- A nic takiego, kupiłam sobie skunksa.
- Po co ci skunks?
- Dziewczyno! Ty nawet nie wiesz jak on cudownie robi minetę, pierwsza klasa.
- A smród?
- Pierwsze dwa dni rzygał, ale teraz już się przyzwyczaił.

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
- Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
- Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka.

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną !
- I co mówiła?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczka! A odkąd mamy telewizje kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córka!
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką.

<lol>

asinka - 2005-10-13, 10:22

Loominator napisał/a:ze tak zapytam skromnie..a co na to qbs Razz

ganiał mnie za to przez pół nocy

ale ogólnie to było <lol>

qbs - 2005-10-13, 22:01

raczej caly ranek poludnie i wczesne popoludnie

asinka - 2005-10-13, 22:03

Telefon nad ranem:
- Hello, Senor Humphrey? Mowi Ernesto zajmujacy sie pana letnim domem.
- A tak Ernesto. Co slychac? Czy cos sie stalo?
- Dzwonie, zeby zawiadomic pana o smierci pańskiej papugi.
- Moja papuga nie zyje? Ktora? Czy nie ta, ktora wygrala w międzynarodowym konkursie?
- Tak prosze pana, wlasnie ta papuga.
- To straszne, wydalem na nia mnostwo pieniedzy. Jak zdechla?
- Od jedzenia zepsutego miesa senor.
- Zepsutego miesa? Kto dal jej zepsute mieso?
- Nikt senor. Sama zjadla mieso zdechlego konia.
- Zdechłego konia? Jakiego konia?
- Panskiego wyscigowego araba, zdechl od ciagniecia wozu z woda.
- Czy ty zwariowales? Jakiego wozu z woda?
- Do gaszenia pozaru senor.
- Na Boga! Jakiego pozaru.
- Panskiego domu senor. Zaslony zajely sie od swiecy.
- Jakiej swiecy? Dom ma elektrycznosc!
- Swiecy pogrzebowej senor.
- Co za pogrzeb do diabla??

.
- Panskiej matki senor. Przyjechala bez zapowiedzi a ja, myśląc ze to zlodziej walnalem ja kijem golfowym Nike-Tiger Woods.

Przez moment cisza..
- Ernesto, jezeli zlamales ten kij to jestes zwolniony.

cZuLi - 2005-11-27, 09:19

Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazlem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdolic.

DJ_Golem - 2005-11-27, 10:13

cZuLi napisał/a:Maly chlopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Zydem czy Cyganem?
-Oczywiscie ze zydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazlem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdolic.

Az Ty nietolerancyjny czlowieku... No, no... Nieladnie.

Not4uS - 2005-11-27, 10:15

Ostre, ale dobre. Niezle sie usmialem <lol>

asinka - 2005-12-05, 22:48

Kilka cytatów z wykładów:

- Rektorowi i żonie się nie odmawia... własnej oczywiście...

- W niektórych książkach i to stojących na półkach w dziale <nauka>, próbuje się nam wmówić, że człowiek współżył z dinozaurami... tzn. koegzystował... byłem kiedyś na koncercie <dinozaury muzyki rockowej>, to może z tym się wiąże...

- Lodowiec w swojej ostatniej fazie miał słabą potencje...

- Ponieważ nie mamy odpowiednich przyrządów (laboratoryjnych) to proszę to zrobić oralnie...

Oraz kilka tekstów sprawozdawców sportowych:

- Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczką - Dariusz Szpakowski, TV

- Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach - Dariusz Szpakowski, TV

- Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy - Lucjan Olszewski, TV

- Oczywiście do tych 45 minut możemy mieć zastrzezenia - Dariusz Szpakowski, TV

- Widzimy dynamiczny skok Japończyka zakończony lądowaniem - Marek Szewczyk, TV

- Sędziowie, gdy skoczą dalej, dają wyższe noty - Marek Szewczyk, TV

- Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników - Andrzej Janisz, radio

- Piękna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu - Włodzimierz Szaranowicz, TV

- Jęk zawodu na trybunach, zupełnie jakby torreador nie trafił w byka - Włodzimierz Szaranowicz, TV

- Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić Pilsnerka - Lucjan Olszewski, TV

<lol>

dr JunkStone - 2005-12-06, 12:14

Dwom przyjaciólkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac
> > > mezów,zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby
> > > przypomniec
> > > sobie "dawne czasy".
> > > Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwóch butelkach białego
> > > wina,szampanie
> > > i buteleczce wódki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
> > > W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze
> > > duzo wypily.
> > > Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac, bo bylo juz bardzo pozno, jedna
> > > wpada na pomysl i mówi do drugiej:
> > > - wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie,
> > > Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie
> > > tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...Widzac to, druga od razu sobie
> > > przypomina, ze ma na sobie droga
> > > markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec
> > > majtki,wklada je dokieszeni,sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego
> > > wienca, zeby sie "podetrzec".
> > > Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
> > > - Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego
> > > malzenstwa!
> > > - Dlaczego?
> > > - Moja zona wrócila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez
> > > majtek. Odrazu wywalilem ja z domu.
> > > Na to drugi:
> > > - Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylko
> > > przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde
> z
> > > napisem:
> > > NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI
> > > PRZYJACIELE Z SILOWNI"

spazm - 2005-12-09, 17:59

Scea w sypialni. Dwoch pedalow uprawia seks. Jeden mowi:
- Dzisiaj musialem zrobic test na AIDS.
- Co?! Dopiero teraz mi o tym mowisz?!
- Tylko zartowalem, lubie jak ci sie dupa kurczy.

D-Bass - 2005-12-17, 23:36

- Ty, co znaczy "w czepku urodzony"?
- To znaczy, że prezerwatywa się odnalazła.

[ Dodano: 2005-12-17, 23:42 ]
- Ty czego czarownice nie noszą gaci?
- Żeby im się lepiej miotła trzymała.

Piter - 2005-12-20, 11:54

- Kochanie, wyrzuc smieci...

- K...wa, dopiero co usiadlem!

- A co do tej pory robiles?

- Lezalem.

<mrgreen>

Not4uS - 2005-12-20, 12:14

hehe

Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i
chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien
problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego
grzbiecie. Myślą więc, myślą... nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A ty Sasza do kabiny!

<lol>

spazm - 2005-12-26, 17:12

- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego.
- Dajże spokój.
- Ale słoneczko, powiedz mi proszę coś słodkiego.
- Daj spokój.
- Ale już o nic cię nie poproszę, tylko powiedz mi coś słodkiego.
- Miód k..wa mać i sp...dalaj!

qbs - 2006-01-21, 17:35

Urodziny Babci:
Uroczystosc w restauracji: 500,00 zl - placone karta Mastercard...
piwo, wino, szampan, wodka: 500,00 zl - placone karta Mastercard...
Striptiser 250,00 zl/godz. - placone karta Mastercard........
Zdjecie Babci z uroczystosci: bezcenne:
www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG
<co jest?>

Pit - 2006-01-21, 18:13

http://www.adrestell.pl/~lukasz/pendrive.jpg

a teraz najglupszy kawal jaki slyslaem ostatnimi czasy

W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego
kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy
na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz
schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
A tak na prawde to byl on.

Not4uS - 2006-01-21, 18:25

qbs napisał/a:Urodziny Babci:
Uroczystosc w restauracji: 500,00 zl - placone karta Mastercard...
piwo, wino, szampan, wodka: 500,00 zl - placone karta Mastercard...
Striptiser 250,00 zl/godz. - placone karta Mastercard........
Zdjecie Babci z uroczystosci: bezcenne:
www.gizycko.mm.pl/~beliar/image001.JPG
<co jest?>

>klik<

...ale i tak dobre

qbs - 2006-01-21, 18:49

lol, i tak o to widac jak czesto tu zagladam

D-Bass - 2006-01-30, 18:49

<kamper> jak zmierzyc pojemnosc akumulatora samochodowego?
<carbon> pole podstawy * wysokosc

emiter - 2006-02-10, 21:42

- Tato dlaczego owijasz chomika taśmą klejącą? - pyta Jasiu
- Żeby go nie rozje*** jak go bedę pierd*** - odpowiada ojciec.

To taki hardkor, czytaj na własne ryzyko :-)

D-Bass - 2006-02-11, 20:25

- jak jest lód po angielsku?
- blowjob...

DJ_Golem - 2006-02-11, 21:06

D-Bass napisał/a:- jak jest lód po angielsku?
- blowjob...

No tym to mnie rozbroiles <lol>

MepH - 2006-02-21, 17:08

spotyka sie 2 dresiarzy po imprezie

jeden do drugiego:

-i jak tam z ta panna było po imprezie

-do dupy, do niczego nie doszło, zostawiła mnie

-jak to przecież widziałem że dobrze ci szło, a jak impra sie skonczyla pojechaliscie razem twoją B-Emką do hotelu

-no tak było

-więc o co chodzi?

-no przyjechalismy do hotelu ona się rozebrała, ja się rozebrałem, zgasiła światło i mówi żebym zrobił to co umie najlepiej

-no i co??

-no jak to co pociąłem ją z dyńki

hope - 2006-02-23, 14:25

Z góry uprzedam, że moje są chamskie i rasistowskie

Żyd podchodzi do niemca.
-Przepraszam , która godzina ?
-Wpół do komina !

Czym się różni ku klux klan od Nike??
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!

Czym sie rózni wagon piasku od wagonu z żydami ?!
-wagonu z piaskiem nie da sie rozładowac widłami

Lata 90te XX w. Jedzie autobus pełen Żydów na wycieczkę
do Oświęcimia, zwiedzać obóz zagłady. Niestety po drodze, w jakiejś wiosce zepsuł się autobus.
Kierowca wysiada, zagląda do silnika itd., ale autobus nie chce ruszyć.
Nagle przechodzi jakiś mieszkaniec wioski, więc kierowca do niego:
-Przepraszam bardzo, potrzebuję pomocy,
autobus się zepsół, a ja muszę Żydów do Oświęcimia dowieść.
-Bardzo bym panu pomógł ale ja mam taki mały piec kaflowy

Ulubione skarpetki żydów ?
Jedwabne

- Jaka jest ulubiona piosenko zydów?
- A my tak łatwopalni...

Przychodzi Hans do Zydow mowi
- dostaniecie dzisiaj po jajku.
Zydzi sie ciesza.
Po chwili hans dodaje:
- Metalowym prętem.

Gada młody Żydek Josek z młodym Helmutem:
-Mój dziadek zginął w Oświęcimiu!!-mówi Josek
-mój też zginął w Oświęcimiu!!-mówi Helmut
-naprawde??
-Tak, po pijaku spadł z wieżyczki wartowniczej!!

- Dlaczego zydzi nie uczestniczyli w II wojnie światowej?
- Podobno na jakiś obóz wyjechali...

Co to jest: Żyd z butla gazowa na plecach?
Obóz wędrowny.

Do Auschwitz przyszła nowa dostawa żydów. Hans stoi i rozkazuje żydom gdzie mają iść:
- Pierwszy żyd do pieca
- Drugi żyd do autobusu
- Trzeci żyd do pieca
- Czwarty żyd do autobusu
(...)
- Czterdziesty pierwszy żyd do pieca
- Czterdziesty drugi żyd do autobusu
W tym momencie z daleka słychać głos:
- Hans autobus już pełny
a Hans:
- AUTOBUS DO PIECA!

Bije się pod prysznicem dwóch Żydów. Nagle jeden bierze mydełko a drugi mówi: Dziadka w to nie mieszaj

Dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?- Jak miał otwarte złamanie!

Na komisariat doprowadzono trzech mezczyzn, oskarzonych o wywolanie
bojki w tramwaju. Komisarz chce ich jednego po drugim przesluchac.
Pierwszy zeznaje Murzyn: - Moja nic nie rozumiec. Moja jechac sobie
spokojnie tramwajem, i nagle mezczyzna stojaca kolo mnie dac mi
reką w buzia. Drugi zeznaje student: - Jechalem sobie tramwajem na
uczelnie. Nagle widze: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic,
Murzyn jak Murzyn, jade sobie dalej. I wtedy Murzyn stanal mi na
stopie. Mysle sobie: Murzynowi zwracac uwage to tak jakos glupio,
pewnie nie za dobrze rozumie jezyk polski, moze sam zejdzie .... Dam
mu minute. Odczekalem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi
na nodze. No to dalem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija,
a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymalem tak
cztery kolejne minuty, a poem tak sie wkurzylem, ze po prostu mu
dalem w ryj. Potem zeznaje trzeci facet: - Jade sobie tramwajem.
Patrze, przede mna stoja kolo siebie: Murzyn i student. I ten student
tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek,
to na Murzyna. I nagle spojrzal na zegarek i jak Murzynowi nie da w
morde! No to ja pomyslalem, ze w calej Polsce sie zaczelo...

co robi zyd na hustawce?
wkur**** snajpera.

Przyjechal Polak do zioma-Polaka w RPA.Sa lata apartheidu.
Polak mowi-slyszalem ze u was mozna czarnego zabic,pobic,i nic mi sie nie stanie,to prawda.
Drugi Polak daje mu pistolet i mowi:
-Pewnie,pojdz do miasta,jak zobaczysz murzyna zastrzel go,jak chcesz i nic ci sie nie stanie.
Polak poszedl do miasta i widzi lektyke niesiona przez czterech Murzynow.
W lektyce siedzi bialy.
Polak wycelowal w jednego z Murzynow,i strzelil,ten upadl martwy,cala lektyka sie wywrocila,bialy wypadl z niej i mowi.
kur** ,znów guma poszła!

Dlaczego Stewie Wonder cały czas sie usmiechał i kręcił głową?
-bo nie wiedział że jest czarny.

2006-02-27, 01:15 // Dodano
Sorry jeszcze 1 chamski dowcip dostałem w nocy od najebanego kumpla ale nie mogłem i musiałem zapodać

Nie banujcie mnie:P

czym sie rozni dziewczyna od dzika ?
niczym to i to żołędzia ryjem szuka

Not4uS - 2006-03-06, 10:15

Złodziej wkradł się w nocy do banku. Bierze wytrych, otwiera pierwszy sejf spodziewając się całych worków kasy... A tam w sejfie 8 jogurtów. Koleś myśli: "Cholera, co te ludzie trzymają w sejfach? No nic, głodny jestem, to zszamię sobie te jogurciki." Otwiera następny sejf, a tam... 18 jogurtów! Złodziej myśli: "Cholera! Co to deficyt na Danony, czy co? Jeszcze trochę głodny jestem, to wszamię te jogurciki." Jak pomyślał, tak zrobił. Podchodzi do trzeciego sejfu, otwiera, a tam... 30 jogurtów! Chłopak już mocno wkurzony: "Co tym ludziom odpiernicza, żeby jogurty w banku trzymać?! Nic. Nie ma kasy, nie ma szamy, a tu są jogurty. Zjem, to przynajmniej nie będę głodny do jutra." Ledwo co wmusił w siebie te jogurty i wychodzi z tego banku strasznie zdyszany i zmęczony. Następnego dnia kupuje gazetę, a na pierwszej stronie tytuł napisany wielkimi literami: "TAJEMNICZE WŁAMANIE DO BANKU SPERMY"

ZeheOS - 2006-04-22, 17:06

Syn do ojca:
- Ojcze, muszę ci się zwierzyć. Wiesz, jestem gejem.
- Hmm, a masz willę nad morzem
- Nie - odpowiada syn
- A luksusową limuzynę?
- Też nie
- A prywatnego ochroniarza chociaż?
- No nie
- Synu! To ty nie jesteś żaden gej tylko zwykły pedał!

mumin - 2006-04-23, 03:27

hope napisał/a:- Jaka jest ulubiona piosenko zydów?
- A my tak łatwopalni...

nie domykajcie drzwi...

Ulubiony zespół zydów??
red hot czyli komora

spazm - 2006-04-29, 11:16

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:

- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.

No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!

I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:

- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!

I ryczą:

- Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu!!
- (cisza)
- Zdżychu!

- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB!

------------------------------------------------------------------------

Głęboka noc. Długi dzwonek do drzwi:
- Kto tam?
- Policja.
- A nikogo w domu nie ma!
- A kto odpowiada?
- Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście!
- A światło dlaczego się pali?
- Już gaszę.

------------------------------------------------------------------------

Leci wróbel. Stęka, "kwęka", poci się ale twardo trzyma w dziobie antylopę.
Całą tą sytuację obserwują dwie wrony :
- Co on ku*wa wyprawia ? - pyta jedna
- A wiesz, słyszałam, że ma trochę prze*ebane. Kukułka podrzuciła mu jajo krokodyla.

------------------------------------------------------------------------

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi.
- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

!

------------------------------------------------------------------------

Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie kursują, siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda na całego, lekko kaleczona rzadkim rechotem.
Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary brudny ciągnik, bez kabiny i podjeżdża pod przystanek.
Zza kierownicy wychyla się zarośnięta morda miejscowego autochtona, która przekrzykując warkot rzuca.
- Mirka! Mirka!
- Czego?
- Idziemy na ruchaczkę?
Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na twarzy.
- Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim....

Pit - 2006-04-30, 09:36

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora jakie
kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w
zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty,
kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek...Chce pan pokój z widokiem czy bez ?

Avell - 2006-04-30, 19:16

Nie wiem czy było.. nie śledzę tego topicu...

Z cyklu "obleśności przy piwku"

czyli usłyszane na imprezie z facetami

Po czym poznać, że kobieta jest zakonnicą?
.
.
.
.
.
Bo jej się łupież sypie między nogami. <wsciekly>

Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika?
.
.
.
.
Kiedy ma nasienie na na twarzy. <mrgreen>

dr JunkStone - 2006-05-04, 16:41

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać
głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa -
gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
****

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść ! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i
mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada
przyrodzenie mu do pyska, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę! - Krokodyl zamyka, i wszyscy widzą jak jego wielkie zęby
zatrzymują się centymetr od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.
****

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika
wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała
wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz sie żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm.
Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu
niewinnych kobiet.
- Niewinnych?

Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!
****

Pewien facet żyjący od kilku dobrych lat na bezludnej wyspie widzi szalupę
podpływająca do brzegu, a w niej Claudię Shiffer.
Musiało ci TEGO brakować mówi Claudia, wypinając to i owo.
Owszem odpowiedział rozbitek, po czym przeleciał kilka razy Claudię.
No i jak było? pyta po wszystkim Claudia.
Fajnie bez entuzjazmu mówi rozbitek.
Brakowało ci czegoś? pyta zaniepokojona.
Ano brakowało. A nie mogłabyś się przebrać za faceta na chwilkę?
Coś ty, nie zgadzam się odpowiada wzburzona Claudia.
Proszę -mówi facet Dam ci moje stare ciuchy, brodę przyprawimy ze słomy...
No dobrze zgadza się Claudia, po czym się przebiera się za faceta.
Przebrana Claudia staje przed rozbitkiem. No i co teraz? pyta.
Rozbitek rozradowany przyjacielsko uderza ją w łopatkę i mówi:
Ty, stary, nie zgadniesz kogo dymałem Claudię Shiffer!

****

Wraca Krystyna z zebrania feministek.
Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- kur**, koniec z męskimi rządami, kutasie je*** - krzyczy od progu. To
ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. piz*** jak
Tyson za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła i leży.
Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce

Deniz Kasum - 2006-05-09, 13:58

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki,
który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!" .
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod
nosem: "I tak rodzą się geniusze" .

==============================

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skur*****, ręce na głowę i szeroko nogi.

mumin - 2006-05-10, 09:41

Dlaczego kobiety udaja orgazm??
Bo mysla ze faceta robi to jakas roznice.

Parasite - 2006-05-15, 06:09
Temat postu: buahaha

miss.hot napisał/a:Ja takie 2 ostatnio slyszalem

pewnie juz znane

Ten drugi poprostu powalil mnie z krzesla malo pluc nie wyplulem mega dobry

pbmuz - 2006-05-15, 12:01

Kobieta do swojego męża:
-już nigdy nie będę się z tobą kochać!
-bo mam za dużego penisa?
-wręcz odwrotnie
-penisa dużego za mam bo?

Parasite - 2006-05-19, 06:08
Temat postu: yyyyy ?!?!?

miss.hot napisał/a:Gość a co TY zrobiłeś dla realizacji planu :?:

jakiego planu

DJ_Golem - 2006-05-19, 09:51

Zabawa funkcja pewna

Kazdy wdzi tu sowj nick

Deniz Kasum - 2006-05-19, 12:15

Parasite napisał/a:miss.hot napisał/a:LiquiPower! a co TY zrobiłeś dla realizacji planu :?:

jakiego planu

a gdzie tak pisze?
Bo nie pamiętam...

2006-05-19, 13:20 // Dodano
miss.hot nie bardzo rozumiem co masz na myśli :\

DJ_Golem - 2006-05-19, 14:36

Gość zapewne tez widzisz tu swoj nick

Deniz Kasum - 2006-05-19, 15:11

No właśnie widzę i nie wiem o co chodzi

2006-05-19, 16:12 // Dodano
AAAAAAAAAAAAA każdy widzi swój??

2006-05-19, 16:15 // Dodano
Ale jełop ze mnie

Not4uS - 2006-05-19, 15:16

LiquiPower! napisał/a:No właśnie widzę i nie wiem o co chodzi

To taki "bajer" zrobiony przez sir Qbs'a

Po wpisaniu odpowiedniego kodu każdy użytkownik widz swój nick np. wpisuje: "<you> jest najlepszym muzykiem" i wychodzi coś takiego: "Gość jest najlepszym muzykiem"

Parasite - 2006-05-22, 04:24

miss.hot napisał/a:

LiquiPower! napisał/a:No właśnie widzę i nie wiem o co chodzi

To taki "bajer" zrobiony przez sir Qbs'a

Po wpisaniu odpowiedniego kodu każdy użytkownik widz swój nick np. wpisuje: "<you> jest najlepszym muzykiem" i wychodzi coś takiego: "Gość jest najlepszym muzykiem"

Nie no, to byl dopiero kawal buahahahah ale sie ubrechtalem hahahahah :mrgreen:

2006-05-22, 04:25 // Dodano

miss.hot napisał/a:No właśnie widzę i nie wiem o co chodzi

2006-05-19, 16:12 // Dodano
AAAAAAAAAAAAA każdy widzi swój??

2006-05-19, 16:15 // Dodano
Ale jełop ze mnie

ale ja itak dalej nie kumam jaki to byl plan hmmm.

2006-05-22, 04:49 // Dodano

miss.hot napisał/a:bylo?

Miesiac miodowy. Mloda para dopiero co zainstalowala sie w hotelu. Mlody
zonkos siedzi w lazience na brzegu wanny po kapieli i rozmysla:
- "No to sie wpakowalem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, ze moje stopy
smierdza jak zly duch, ze o skarpetkach nawet nie wspomne? Przez te pare
lat, jak sie spotykalismy udawalo mi sie to jakos ukryc, ale teraz? Na pewno
odkryje ten mój przykry, cuchnacy sekret..."
W tym samym czasie mloda zonka siedzi na lózku w sypialni i rozmysla
- "No to pieknie... Trzeba bylo byc szczera od poczatku! Jak on teraz
zareaguje na moja mala tajemnice? Co on powie na to, ze strasznie smierdzi
mi z ust? Przez te pare lat jakims cudem ukrywalam to przed nim, ale teraz?
Nie ma szans! Na 100% sie zorientuje..."
Po jakims czasie mezowi zebralo sie na odwage. Wszedl do sypialni,
podszedl do zony objal ja za szyje przysunal do siebie i powiedzial: - Wiesz
kochanie, musze Ci cos wyznac...
- Ja tez musze Ci cos wyznac...
- Rany Boskie - zjadlas moje skarpetki!?

www.funiaste.net

Ja jeeeebee prawie sie na plecy wypieprzylem buahahaha straaaaaaaaszny <lol>

Deniz Kasum - 2006-05-22, 06:57

Cytat:ale ja itak dalej nie kumam jaki to byl plan hmmm.

Chodzi o to że QBS (nasz admin) zainstalował opcję z kombinację ( nie wiem jaką

) że po jej wpisaniu każdn ja jej miejscu widzi swój login....
No i faza się z tego zrobiła

Parasite - 2006-05-23, 01:42
Temat postu: aha.

miss.hot napisał/a:

Cytat:ale ja itak dalej nie kumam jaki to byl plan hmmm.

Chodzi o to że QBS (nasz admin) zainstalował opcję z kombinację ( nie wiem jaką

) że po jej wpisaniu każdn ja jej miejscu widzi swój login....
No i faza się z tego zrobiła

Aaaa no tak bylo trza odrazu

2006-05-23, 05:38 // Dodano
Dwoch pedalow uprawia seks ,no i jeden mowi do drugiego :
-Wiesz co jasiu moze bysmy sprubowali czegos nowego co ?
-a co bys chcial robic? - pyta drugi.
- no ja tak sobie mysle ze jak bym ci walnal kupe na klate , a pozniej ty mnie ,
to by strasznie mnie to podniecilo.
-ok - odpowiada ten drugi.
Jak pomysleli tak zrobili...
pierwszy z nich kucnal nad drugim i zrobil taaaaka wielka kupe ze malo tamtemu na klacie sie miescila,
przychodzi kolej na zmiane, zamieniaja sie pozycjami ,
ten ktory lezal kucnal teraz nad kochankiemi cissssnnieeeee cisssssnie i wyskoczyl mu tylko taki maly bobek,
Co widzac pierwszy odpowiada z placzem :
Jasiu ja wiedzialm ze ty mnie juz nie kochasz!

Cytrus - 2006-05-23, 16:48

przychodzi facet do burdelu , a ze juz był czestym klientem, prosi burdel mame o cos specjalnego...
Ona mysli, mysli- dobra numer z woskiem. Pokoik na końcu korytarza.
facet wchodzi, tam dziewczyna stoi, mówi wyciągaj interes- ok mówi facet, połóz go na tym taborecie
ok, tak zrobił, a ona wzięła młotek i z całej siły walnęła mu w ten interes, az facetowi z uszu wosk wyskoczył.
:mrgreen:

Piter - 2006-05-24, 10:37

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow
wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie Cie pocaluje tam,
gdzie jeszcze nikt Cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- To chyba, kur**, w koszyk...

fungky - 2006-05-24, 12:02

uslyszalem to kiedys w TV:

Szedł facet plażą i zobaczył na piasku płaczącą kobietę-korpusik. Podszedł i spytał co jej jest a ona na to że nie ma rąk, nie ma nóg i nikt jej nigdy nie przytulił.
Facet zlitował się nad kobietą, przytulił ją z całego serca ale kobieta dalej płacze. - Dlaczego płaczesz - pyta; Ona na to - nie mam rąk, nie mam nóg i nikt w życiu mnie jeszcze nie pocałował. Gościowi zrobiło się bardzo smutno, pocałował ją jak najczulej potrafił ale ona nadal płacze. - Dlaczego płaczesz - pyta; Ona na to - nie mam rąk, nie mam nóg i nikt mnie jeszcze nie wypi3rd0lil! Gościo objął kobietę, podszedł na brzeg morza i rzucił z całej siły do wody mówiąc - vypierdalay!

ZeheOS - 2006-05-24, 14:13

- Dlaczego ksiądz sie kąpie w majtkach?
..
..
..
- Bo nie chce patrzeć na bezrobotnego <lol>

Piter - 2006-05-27, 12:01

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

2006-05-27, 13:06 // Dodano
W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.

2006-05-27, 13:11 // Dodano
Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.

Mocneeeee

2006-05-27, 13:13 // Dodano
Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

2006-05-27, 13:19 // Dodano
Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwie głowa. - Za moich czasów było to po prostu serce.

spazm - 2006-06-03, 08:41

Pewnego razu w piątek pod wieczór, do jubilera przyszedł starszy, obleśny
dziadek z towarzyszącą mu, przecudnej urody, ok.
dwudziestoletnią, zgrabną panienką. Zaczęli oglądać pierścionki. Po
dłuższej chwili ona wybrała sobie jakiś piękny egzemplarz. Dziadek upewnił
się, czy ten pierścionek na pewno jej się spodobał i mówi jubilerowi, że go
kupuje.
A jubiler na to:
- Ale ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych!
Na co dziadek bez wahania:
- Nie szkodzi, biorę!
A jubiler się pyta:
- Zapłaci pan gotówką, czy kartą?
- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę trudno mieć w portfelu, więc
zapłacę kartą.
Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:
- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty muszę
sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o tej
godzinie banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł zweryfikować
pańskiej karty, więc co pan proponuje?
Na co dziadek ze zrozumieniem:
- Proszę pana! Nam naprawdę zależy na tym pierścionku, więc aby nikt go nie
kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją kartą
kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku jej pokrycie i zadzwoni
do mnie pod numer, który panu zostawię, a ja wtedy się ponownie u pana
zjawię.
No to jubiler się ucieszył i zrobił tak, jak zaproponował klient.
W poniedziałek rano po przyjściu do pracy zadzwonił do banku, podał numer
karty, a tam mu mówią:
- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!

Sprzedawca zbladł i dzwoni do dziadka:
- Proszę pana! Co to ma znaczyć! W banku powiedzieli, że pańska karta nie
ma pokrycia od 3 lat! Jak pan to wyjaśni?
A dziadek na to z uśmiechem:
- Proszę pana, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na
koncie.
Ale czy pan wie, JAKI MIAŁEM WEEKEND?

------------------

Było sobie dwu braci - jeden zły, popadajacy ciagle w tarapaty i drugi dobry, prowadzacy przykladne życie.
Czas mijał i pomimo, że nie byli sobie zbyt bliscy, utrzymywali ze sobą kontakty ...
Zły brat popadł w alkoholizm i stał się kobieciarzem, a dobry ożenil się, miał dzieci etc.
Pewnego dnia zły brat umarl.
Po kilku latach i ten dobry odszedł i dostał się do Nieba.
Jednak nurtowalo go gdzie jest jego brat, wiec poszedł do Boga i zapytał o to.
Bóg odpowiedzial, że to zły czlowiek był i nie zasłużyl na Niebo ...
Dobry brat zmartwił się, i powiedział, ze tęskni za swoim bratem i chcialby go zobaczyć.
Bóg zlitował się i dał mu moc wglądniecia do Piekla.
No i znalazl dobry brat swojego złego brata siedzącego z kuflem w dłoni i cudowną blondyną przy boku.
Dobry brat zwrócil się do Boga: "Nie mogę uwierzyc - brat siedzi z kufelkiem obłapiając piekną kobiete. Tak więc Pieklo nie może być takie złe"
Bóg wyjasnił: "Rzeczy nie zawsze są takimi jakie się je widzi. Kufel jest dziurawy. Blondynka nie."

zlot - 2006-06-05, 09:48

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba
>odać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić
>- "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł
>na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z
>wiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i
>obieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja
>żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do
>niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków
>- Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze,
>mógłby mi pan skasować bilet?

spazm - 2006-07-05, 08:12

Moskwa, instytut kształcący przyszłych dyplomatów. Studenci piszą na temat: "Napisać odpowiedź na bezwarunkowe ultimatum małego afrykańskiego państwa". Nazajutrz egzaminator podsumowuje wyniki kolokwium, mówiąc do studentów:
- Merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa zastrzeżenia. Po pierwsze: "po kiego ch..a" pisze się osobno. Po drugie: "Czarna Pier.....a Małpa" pisze się z wielkich liter. Panowie, przecież piszecie do króla!

ZeheOS - 2006-07-13, 16:07

- Jakich wartości będzie bronił najmocniej Lech Kaczyński?
...
...
...
- Braterstwa <lol>

miss.hot - 2006-09-19, 10:26

Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmolada i coś tam jeszcze), przysiada sie do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki okrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoja gumę. Kanadyjczyk nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady. - I dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA...

* * *

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: Myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
Po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: Masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

* * *

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi głośno "O kur**!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko powtarza swoje. W
końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, ze jeśli nie przestanie, to zawiezie go na policje. Na to facet nachyla sie, mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca pobladł gwałtownie i mówi: - O kur**! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław . - O kur**! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.

DJ_Golem - 2006-09-19, 18:48

Mocne